Madagascar 2 - Escape Africa

"Mi piace tonda,
perfino grassa,
e non fa niente
se è un pò bassa,
è affascinante
per la sua massa,
quando è pesante
come una cassa!"

...magnifico!!!!
Spooky

Povera 'Ponine... :(

On my own -Eponine

And now I'm all alone again, no where to go no one to turn to,
I did not want you money sir, I came out here cause I was told to,
And now the night is near,
And I can make believe he's here.

Sometimes I walk alone at night
When everybody else is sleeping
I think of him and then I'm happy
With the company I'm keeping
The city goes to bed
And I can live inside my head.

On my own
Pretending he's beside me
All alone, I walk with him till morning
Without him
I feel his arms around me
And when I lose my way I close my eyes
And he has found me

In the rain the pavement shines like silver
All the lights are misty in the river
In the darkness, the trees are full of starlight
And all I see is him and me for ever and forever

And I know it's only in my mind
That I'm talking to myself and not to him
And although I know that he is blind
Still I say, there's a way for us

I love him
But when the night is over
He is gone, the river's just a river
Without him the world around me changes
The trees are bare and everywhere
The streets are full of strangers

I love him
But every day I'm learning
All my life I've only been pretending
Without me his world will go on turning
A world that's full of happiness
That I have never known!

I love him
I love him
I love him
But only on my own.

Spooky

Coincidenze

Oggi, su facebook, ho trovato Truman.
Sì, sì, Truman! Il MIO Truman! Cresciuto, sempre più simile a Claudio (mamma mia, più lo guardo e più mi sembra almeno parente del mio maritino!), sempre meno simile a Vitto (e per fortuna!), ma in fondo sempre lui.
Fa il lavoro che vorrei fare io, come da sempre immaginavo.
Immagino continui a recitare, e s'è pure trovato una ragazza che lo sopporti, sembra, con tutto il suo ego, che mi dissero essere bello grande.

Non lo so. Dovrei dire che non mi fa piacere? Che non ho ricontrollato ossessivamente se magari si fosse connesso, o avesse scritto qualcosa di nuovo? Che non ho guardato tutte le foto, spulciato tra le informazioni, alla ricerca di lui, e magari anche un pò di me?! E che non ho sussultato quando ho visto una poesia strana, ma chiaramente d'amore, messa in nota proprio il 22 dicembre, ed intitolata con tre puntini?!
Dopotutto, a distanza di secoli, io ho ancora, sul mio blog, segno indelebile di lui. Un segno sciocco, che non vale a nulla e non corrisponde neanche a quello che provo, ma c'è. E vedendolo, non potrebbe anche lui sussultare?
No, ovviamente no. Io mi feci i film, io decisi di prenderla così male, io mi disintegrai senza averne motivo, io faci a brandelli quel poco che sentivo di avere e lo immolai in sacrificio sull'altare che gli avevo dedicato. Ma non rinnego niente, neanche una virgola: tutto ciò che sono, nel bene o nel male, deriva da lì. Anche Vitto, soprattutto Vitto, deriva da lì. E non ho scritto proprio due giorni fa una mail a Vittorio, ricondandogli quanto gli voglio bene, e ricordando a me stessa quanto la sua presenza sia vitale per me?! Appunto.

E' solo che... in un modo o nell'altro, ancora brucia. Vorrei che le cose fossero diverse, vorrei dire di poterci "solo ridere sopra, oramai", ma non è così. Perchè fece troppo male, e le ferite me le porto tutte addosso. Se mi sono sentita così isolata, così incapace, così inaccessibile ed impossibile da amare, è stato per Truman. Se ho creduto, ed in fondo credo ancora, che nessuno si prenderà la briga di amarmi, perchè sono fusa dentro, perchè ho tutte le rotelle fuori posto, perchè sono tutto e non sono niente, è stato per Truman. Mi è sembrato che se lui non poteva amarmi, nessuno avrebbe potuto farlo.
Ora so che non è così. Mi si può amare. Ci vuole fatica, impegno, dedizione, e non molti si prendono la briga di farlo, lo so. Io... sto facendo del mio meglio per essere un'altra me, ma questo non vuol dire niente.

Ci vuole troppa pazienza per trasformare in dolcezza una cosa venuta male.
Gaber diceva così. Ed io gli credo. Ma non riesco a togliermi dalla testa l'idea che, io e Truman, in un'altra vita, in un'altra realtà, avremmo dovuto conoscerci. E magari scoprire di non piacerci affatto. Ma non doveva andare così. Non dovevo restare da sola con i miei fantasmi per così tanto tempo. Non penso di essermelo meritato. Ma è successo... ed il risultato non è stato affatto piacevole.
Avete presente il signor Snape? Avete presente come se la prende con il povero Potter, la "nuova celebrità" Potter, solo per vendicarsi nei confronti di James, che si è preso la parte migliore dell'infanzia del nostro professore di Pozioni? Avete presente quanto solitaria e buia e piena di dolore deve essere stata la sua adolescenza? E come... e cosa deve essere stato sentirsi dire "siamo amici, Sev"? Ma voi... riuscite ad immaginarlo?
Mi sento un pò così.

It may have escaped your notice, but life isn't fair. Your blessed father knew that, in fact he frequently saw to it!

Spooky

 

Buon Natale!!!

A tutti coloro che passano sul mio blog, e si chiedono chi cavolo è 'sta Spooky, e che razza di nick ha scelto;
A tutti coloro che mi conoscono da anni, ed ancora non si sono stancati di me;
A tutti coloro che pur sapendo ogni piccolo dettaglio di me, leggono il blog, perchè... boh, ancora devo capirlo!
A tutti coloro che non mi conoscono così bene, e si vengono ad informare, e -perchè no?!- impicciare di come me la cavo;
A tutti coloro che non leggono spesso, perchè scrivo troppo, perchè sono noiosa, perchè non hanno tempo, o perchè se ne fregano;
A tutti coloro che non leggono affatto, ed i motivi possono essere disparati e tutti ragionevolissimi;
A tutti coloro che commentano, lasciandomi un segno del loro passaggio;
A tutti coloro che non commentano mai, perchè preferiscono così;
A tutti coloro che mi spiano in silenzio;
A tutti coloro che io vorrei che leggessero questo blog, e so che non lo fanno;
A tutti coloro che vorrei che capissero quello che scrivo, anche se sono troppo criptica;
A tutti coloro che vorrei non capissero quello che scrivo, perchè non sempre sono gentile con chi mi vuole bene;
A tutti coloro che mi hanno amato, ognuno a suo modo, ed hanno cercato di dimostrarmelo;
A tutti coloro che non mi hanno amato, perchè non sono una persona facile da amare;

A Blue, che è, e che, per sempre, mi farà essere;
A Sognante, che è, e che si sforza di essere anche per me;
A Fred&George Weasley, che sono, e che mi aiutano ad essere;
A Jimmy, che è, e che sarà, quando non sarò;
A Truman, che è stato, che è, e che sarà... con tutto ciò che sono.

BUON NATALE!!!!
Spooky

Stamattina mi sono svegliata così...

... ti voglio bene, Vitto.
E mi manchi, e mi dispiace non essere riuscita a farti gli auguri di Natale di persona.

Non lo so, m'è preso un attimo di malinconia leggera.
Vitto? Lo senti? Siamo ancora noi, in fondo in fondo... e mi spiace non averti creduto, e mi spiace aver dubitato, e mi spiace di tante cose, ma tu continua a cantare, ed io, come non ho fatto in quest'anno balordo, non smetterò mai di seguirti! Promesso, e lo sai che questa è una promessa che mantengo!

Ricordati che ci sono!
Perchè tu lo sai che ci sono, vero?!
Spooky

 

Aggiornamento diario di bordo

Lo so, non mi faccio sentire mai... è che sono feste anche per me, ciò vuol dire che sono sempre in giro, sempre di fretta, sempre a rincorrere tutte le cose che ho da fare.
Vediamo, cosa è successo dall'ultima volta?! Prima di tutto, iniziamo col dire che La mia passione per Londra (e per Le Miz) sta diventando maniacale... come tutte le mie passioni del resto! E che l'idea di tornare su a febbraio mi stimola parecchio... molto più di quanto si possa immaginare! Vedremo...

Poi, che dire?
Diciamo che Roma fa bene al mio spirito interiore: sento che slegarmi dalla mia realtà quotidiana mi sta facendo bene, ho il tempo di chiarire, nella mia testolina, le cose che non vanno, di collocare gli "uomini della mia vita" ognuno nel suo settore, senza dargli più importanza di quella che realmente hanno.
Certo, c'è un pò di nostalgia di casa: la mia cucina, i miei minestroni, la stanza calda, il mio adoratissimo plaid... ma qui ho un altro tipo di approccio alle cose, più analitico, più distaccato, in qualche modo più adulto (e sembra un controsenso, visto che comunque sono nella mia casa d'infanzia), che mi aiuta a vedere meglio tante cose che a Verona non vedo perchè ci sono troppo "dentro".

Argomento Vittorio: ieri ho visto questo spettacolo al Sistina. A parte che mi aspettavo una cosa noiosa, noiosa, noiosa, e sono stata piacevolmente colpita da come non lo sia... certo, non è lo spettacolo dell'anno, ma è godibile, e non lo avrei mai detto.
E poi è entrato Vittorio, sul palco del Sistina: cosa gli si può dire? E' stata un'emozione di per sè... un'emozione intensa e grande, piena di fierezza e di ammirazione, di orgoglio e di gioia... la realizzazione di un sogno! La canzone gli stava a pennello: un pò di Frollo, un accenno di Scarpia, e, sarò stata io, ma ho visto anche un sussulto di Dante, e nel mezzo il mio Vittorio. Se prima mi stupiva la sua bravura, mi affascinava, mi esaltava, ora resto solo compiaciuta e fiera di aver avuto la presenza di spirito, anni fa, di seguirlo con tutto il sangue, con tutta la passione.
Non sono iruscita a fargli gli auguri di Natale, che finito lo spettacolo sono dovuta andare via quasi subito, e lui al solito è l'ultimo a presentarsi: non fa niente, è stato bello, bellissimo.

Ah! Vogliamo parlare del mio polpaccio?! Del mio "stiramento-a-ore"?! Insomma, l'altro ieri vado a pattinare, un'ora e mezza di bella pattinata, proprio perfetta, torno a casa, doccia, poi riesco, e dopo essermi seduta, scopro che mi  fa male un polpaccio, come se stesse per venirmi un crampo. E va aumentando. Per farla breve, torno a casa zoppicando. Mi metto a letto, e la mattina dopo sono un fiore: un pochino di indolenzimento ma niente più. Sono contentissima, mi stavo quasi preoccupando. Poi, la sera, come il giorno prima: dolore acuto, ed o che zoppico peggio del giorno prima per arrivare al portone di casa. Stamattina, di nuovo fresca come una rosa. MAH!!
Vediamo come va la giornata!

Ultimo punto, IL REGALO DI NATALE-COMPLEANNO DELLE GEMELLE: una maglietta BELLISSIMA di Jack!!!!!!!! Ed, ultimissimo punto, io che mi dimentico il LORo regalo... e sì che l'avevo preparato con tanto amooooreeeee!!! :( Glielo darò la prossima volta :D

Scappo a scrivere l'ultimo biglietto di Natale: e poi via, verso la buoniTTima cena che Giuli ci ha preparato per il suo compleanno!!!! :D
Se non ci sentissimo prima, BUON NATALE A TUTTI, e BUON ANNO!!!!!!!!!!!
Spooky

 

Just a little echo...

Un pensiero a Maura, e alle gemelle. Io resto a Roma, non torno a Verona: se vi va, sono sempre qui (allagamenti permettendo!) :)

Spooky

 

London

Bene, bene, ragazzi!!!
Sono viva!! Non sono proprio al pieno della forma, ma mi sento molto meglio, tanto da essere vestita almeno, tanto da essere in piedi da tutta la giornata, il che mi pare ottimo, dopo 5 giorni di vuoto totale.
C'è... no, cioè, non c'è un dolore preoccupante (come non c'è?! Ma se ti fa male la gam... no! Non mi fa male NIENTE! NIEN-TE!!), che mi rimanda la memoria allo scorso febbraio, ma non è niente, vedrete. Sarà che sono un pò debole.

Potrei cogliere la splendida occasione di avere il pc e la forza per raccontarvi di Londra... LONDRA!! Non ho avuto il tempo di ammorbare nessuno! Che disdetta, che fatalità!!!
Bhè, ragazzi, cosa non è quella città. Io pensavo, anzi io ero convinta, che mi sarebbe piaciuta. Ma mai, MAI! avrei pensato che mi potesse piacere così.
Ok, la città è grande, caotica, piena, ma collegatissima, precisa, efficiente, e pulita.
E' che è già passato qualche giorno, i ricordi si sedimentano, le risate si diradano, e tutto si fissa nell'immobilità di un ricordo evanescente. Comunque, ho fatto delle dirompenti english breakfast, con uova sbattute e bacon bello bruciacchiato, succo di mela, caffè con una sputazzata di latte, toast e burro. Delle bombe praticamente! Poi camminate, camminate, camminate... Camden (BELLISSIMO!!! Tutto molto Jackoso!), Hyde Park con mercatino di Natale (ho saputo ieri che c'è stata anche Nicole Kidman: Nic, potevi dirmelo, ci andavamo insieme!), il Museo di Storia Naturale (solo una parola: MA-GNIFICO!), Harrod's, tuuuutto il centro, da Trafalgar Square a Piccadilly, passando per la Theatreland... e poi S. James Park, il Tower Bridge, il Globe... ragazzi, che esperienza!
Ovviamente, Oxford.
IO HO CALPESTATO LO STESSO SUOLO CHE HA CALPESTATO ALAN RICKMAN. 
Dopo questo, posso dire che la mia vita ha un significato. Oh.

Passiamo alla parte -quasi- più bella della vacanza: il cibo! Ho mangiato sushi praticamente tutti i giorni, ho assaggiato le empanadas, che sono buonissime, le "palline-non-meglio-definite" che non sono buone, le fahitas -o come diamine di scriveranno!-, i ban, cibo cinese con dentro carne dalla natura dubbia, ma dal sapore ottimo, le patatine all'aceto che sono una cosa deliziosa, che altro?! Spaghetti giapponesi buoni buoni, una donut originale al triple chocolate dalle calorie infinite, due muffins al doppio cioccolato che erano una delizia, e... no, mi pare che più o meno ci siamo. Come cibi nuovi, perchè poi ho mangiato anche un più comune hotdog, zucchero filato... ah! Ho assaggiato anche uno waffles, ed un altro affare sempre molliccio e ricoperto di nutella... oltre che all'immancabile crepes banane e nutella.

Ed ora. La cosa più bella di Londra. La cosa in assoluto, in assoluto più magnifica tra tutte le cose in assoluto magnifiche di una città magnifica.
Il teatro. Il musical. Le Miserables.
Voi non avete idea. NESSUNO ha idea. Nessuno può avere idea, se non si è messo seduto e non ha ascoltato, visto, assaggiato. E' come se voleste spiegare il sapore della Lindt ad uno che non ha mai gustato il cioccolato, e che l'unica cosa dolce che conosce è lo zucchero. Non c'entra niente. E voi potete provarci, a spiegargli cos'è, ma non ci riuscirete. Ecco. I musical londinesi sono questa cosa qui.
Non importa quanti musical io abbia visto prima, non importa quante repliche di Dracula io abbia visto, o quante di Notre Dame, di Tosca, della Commedia, o quanto mi siano piaciuti questi musical, sono delle nullità. Bisognerebbe solo chinare il capo, e vergognarsi.
Le gemelle mi hanno detto che Londra è la periferia di Brodway. Allora io ho detto "ok, Brodway è il tuorlo d'uovo, Londra  il bianco, e noi?... Noi lo schizzo che è caduto proprio tanto, tanto lontano dalla padella".
Posso solo consigliare, a chiunque vada a Londra, per qualunque motivo, di andare a vedere The Phantom of the Opera. Anche a chi non piacciono i musical, anche chi li detesta, anche se non si è affatto interessati. Per conoscenza culturale. Perchè quello è fare musical ad alto livello. Una cosa che neanche ci sognamo. Sembrava di stare al cinema. Ma era vero.
Ma la cosa che più di tutte mi ha scolvolto non è stata la bellezza grandiosa e costruita del Fantasma, ma quella destrutturata e semplice dei Miserabili. Non consiglio quest'ultimo solo perchè è meno accessibile, soprattutto a chi non interessa. Io non conoscevo la storia, e le gemelle mi hanno fatto un sunto straordinario prima dello spettacolo.
A- gli inglesi, quando parlano, scandiscono talmente bene le parole che capisco tutto. Ed io, lo sapete tutti, l'inglese non lo so. E intuite pure che capire delle parole in musica non è come parlare.
B- la storia è talmente intensa, piena, coinvolgente che piango e ripiango e ripiango, anche se sono in piedi (unici posti che c'erano  in tutta la sala!) e lontanissima, anche se perdo qualche strofa, anche se devo asciugarmi il viso per non "piovere" sulla signora di sotto... straziante.
C- l'orchestra dal vivo, ma quello in tutti gli spettacoli. E non devo aggiungere altro.
D- Javert. Jean Valjeant (Bring him home...). Cosette. Fantine. Eponime (in my own... IN MY OWN!!). Marius. "Can't you hear the people sing? Singing the song of angry men?"

Insomma, qualcosa di unico. Indescrivibile.
I want to go baaaaaaaaack!!!
Spooky

 

I will survive

Ok. Ce la posso fare.
Mi scuso con quanti hanno aspettato -invano- un mio resoconto da Londra, o ancora, con quanti aspettavano notizie prima che partissi per l'estero... non ne ho avuto il tempo.
E da quando sono tornata, l'unica cosa per cui ho avuto tempo è stata l'influenza peggiore della mia vita, con picchi di temperatura di 39,7 e la capacità cognitiva di una tartaruga morta. Non che oggi vada molto meglio, ma almeno di mattina la febbre si stabilizza sui 37 gradi e mezzo, e mi da un pò di tregua... così riesco a formulare due pensieri di fila!!

Vorrei farvi un resoconto di Londra ma proprio non ce la faccio, perdonatemi. Sappiate solo che è stato... fantastico? Sublime? Magnifico? Non rende abbastanza.
GRAZIE alle mie Shyan&Yuu, che sono proprio le gemelle che non ho avuto :P

Vi farò un resoconto appropriato non appena la testa smetterà di pulsare, i reni di far male, le braccia dolorare, la pancia rompere... avete capito, no?!?! :P Non appena mi sento meglio.

Un bacio!!
Spooky

PS: for my sweet english reader... you've replied at the wrong post! :P You must go to the home page, assenzafragile.splinder.com, and reply at the FIRST message... in this casa, at THIS message! :P However, thanks for the nice try :P

Saluti!

Ci leggiamo da Roma.
Sono contenta di staccare da tutto, ma sarò ancora più contenta quando Yuu mi scriverà che Shyan può venire, e quando vedrò Azzurra. Oh.
Per il momento sono dispiaciuta di saltare la palestra (mai nella mia vita, mai, mai e poi mai avrei pensato di arrivare a dire una cosa del genere!!) ma mi divertirò molto a Roma (e a LONDRA!!!) e questo mi basta. Non ho fatto l'unico compito che dovevo (guardare Le Miz) ma me lo farò raccontare. Non ce l'ho fatta! :P

Bene ragazzuoli.
Cercate di passare bei giorni. Io? Io spero che l'aria nuova mi aiuti a sistemare le cose :D
Ed ovviamente, mi beerò (?!?!? Mah!!) dei complimenti che mi faranno tutti quando mi vedranno: so di essere egocentrica e vanitosa, ma non sono mai stata meglio (fisicamente parlando) di così!!!!

Spooky

E...

Christian.
Ci mancava, ovviamente.
Il non riconoscemi più esternamente (sapete quanto faceva la bilancia stasera?!?! Lo sapete?!?! OMG!!!) sembra stia corrispondendo a cambiamenti interni di cui non mi accorgo, ma che mi si presentano come realtà di fatto. E mi scopro ad essere contenta quando ritrovo, nei piccoli gesti o nella azioni quotidiane, una parte di me che conosco, che magari neanche mi piace, ma che sento totalmente mia.
Per dire, stamattina ho iniziato Breaking Dawn: ed ho pianto due lacrimoni che mi hanno bagnato tutta la tastiera del pc. Per poco non ridevo dalla gioia: questa sono io! Ok, ho pianto per una scena per la quale mai in vita mia avrei pensato di piangere, ma che importa?! Ho pianto su un libro! Questo sì che è da me! Questo è il genere di cose folli e dramamticamente out che mi contraddistingue!
Ma per il resto mi riconosco poco. E non parlo del cucinare, che comunque è un cambiamento che considero positivo (mi scarica e mi realizza al contempo), ma del resto. Ok, inutile girarci intorno. Parlo di ragazzi.
Non mi riconosco più. Dov'è Truman? Perchè non me lo trovo più fra i piedi? Dove sono le sue battute sarcastiche, il suo modo cattivo di sminuirmi? Oddio, il modo cattivo di sminuirmi rimane... ma il mio folletto non c'è più. E s'è portato dietro la mia monogamia mentale.
Non solo mi piacciono personaggi assurdi e totalmente fuori da ogni mio schema, ma me ne piacciono tanti. Troppi. Capitemi. Non sto parlando del commento "quanto è carino quel ragazzo", sto parlando di film e sequel e sequel dei sequel. Sto parlando di uscite, regali, anelli, marcia nuziale, e tanti bambini. Con gente che nemmeno conosco. E un pacco formato famiglia di negatività e frustrazione, perchè comunque fantasie sono, e fantasie restano. Ed un altro pacco formato famiglia di sensi di colpa, perchè... perchè.

Quindi il circolo è:
--> ragazzo nuovo
--> fantasie, figli, vita felice, yuppi-ya-ye
--> frustrante certezza dell'impossibilità di ognuna delle sopracitate fantasie
--> frustrante consapevolezza che non so manco chi sia il ragazzo nuovo che mi voglio sposare
--> sensi di colpa a gogò
--> frustrante sensazione di confusione ed instabilità personale

Il che non è proprio bello.
Comuuuuunque, direbbe il ragazzino di Tutto in famiglia, che poi è il tecnotelepatico di Heroes. Come dice Blue, vediamo come va. Vediamo cosa porta la marea. Vediamo. Aspettiamo. Temporeggiamo. Sono solo i sensi di colpa, che non vorrei. Posso fare i conti con la frustrazione -è la solita, familiare frustrazione, anche se moltiplicata per mille, la conosco, con un pò di fatica posso gestirla- ma i sensi di colpa, anche se mi sono così familiari che me li sento quasi sottopelle, non sono mai riuscita a controllarli, a renderli innocui. Uff.

Bene, dopo avervi tirato giù un pò di pare... vado a nanna, che non ce la faccio più (che poi anche questa è da vedere: non mi addormento più prima dell'una e mezza, e mi sveglio da sola alle otto massimo...), e domani c'è sempre la supergiornata.
Un abbraccio!
Spooky

Storie di ordinari ciambelloni

'sera gente.
Ho fatto il ciambellone più soffice del mondo... che non è venuto soffice, ma sembra un plum cake. Mah. Vabbè. Questo era per iniziare.
Il resto è: sono distrutta. Non vedo l'ora di andare a Roma. Mangiare, bere, dormire, in ordine sparso e senza continuità. Rilassarmi. Vedere Azzurra, che mi manca come l'aria. Ovviamente, vedere lui. Vedere le gemelle, tutte e due, ed andare a Londra. Vedere musical su musical, fare le sceme nella Sala Grande di Harry, mangiare il sushi (aaahhh... suuuuuushiiii....), i tramezzini, salse, salsine, strafregandomene di tutto. E soprattutto della dieta :D
Anche perchè oggi ho visto la bilancia fare un numero che... aaahhh.. che soddisfaizone, ragaSSi! :D

Dovrei dirvi altro. Per esempio, che non riesco proprio a capire cosa mi succede. Nel senso che davvero mi sento schiacciata dal peso delle mie emozioni, dei miei impulsi, dei miei istinti. Non c'è niente da fare, devo uscirne. Devo staccare, e riprendere in mano le redini di ciò che sono.
Tempo fa ho parlato per tuuuuutta la giornata di Antonio. Manco fosse il Papa. Ma la sera non riuscivo a togliermi dalla testa Edoardo. Ed, ovviamente, Giuseppe. Ieri notte, per ingannare il tempo in attesa che il sonno si decidesse ad arrivare, facevo la spola: l'uno, l'altro, l'uno, l'altro, l'uno, l'altro... un'agonia. Frustrante per giunta, perchè non è che se mi decidessi a fare una scelta cambierebbe qualcosa! E' tutto comunque nella mia mente. A prescindere.

Ho voglia di fare la pizza.
Giulia sta seriamente pensando di uccidermi, ma io ho voglia di fare la pizza, e mi sa che la farò. Poi la congelo, così non la dobbiamo mangiare adesso. Ma ho proprio voglia di farla. Vedremo.
Vado a fare le ninne. Son stanca, ragazzi... tanto stanca. E vorrei ritrovarmi.

Spooky

Brividi in tutto il corpo

Riesco ad essere stanca senza fare praticamente nulla. Sarà che il mio eutorix non fa più effetto? Non lo so. Mi sento sempre a pezzi. E sono frustrata perchè la bilancia ha smesso di rincuorarmi. Ho freddo, e mi trastullo nella mia stanza scura in attesa di prendere una decisione, di mangiare o aspettare ancora un pò.
Ed ovviamente, cerco di non pensare al resto.
Oggi ho visto una foto magnifica, che mi ha fatto sorridere: è bello riuscire a pensare che l'amore, da qualche parte, c'è. Non importa -o meglio, in quel momento non mi è importato- che non fosse per me: esiste, e questo dovrebbe farmi almeno un pò contenta. Che poi arrivi Valeria a dirmi che sono una povera, pooooovera ragazza, sola, disperata, abbandonata da tutti, e bla bla bla... quello è nella norma, giusto?!

Sto perdendo un pò di concentrazione. Nel senso che sto perdendo di vista alcuni obiettivi. La mia dieta va avanti, ma comincio a sentire segni di stanchezza e cedimento. E quello che ho ottenuto non mi basta. Uff. Mi sembra che la fine sia troppo distante per me. Dovrei studiare, ed ogni giorno che passa mi rendo conto che non solo non ho voglia, ma non lo farò: e a gennaio farò la mia solita ammazzata, che comporterà diminuire la palestra, che comporterà un nuovo aumento di peso, ed una serie di cose di questo genere. Comunque.
Non riesco neanche a vedere più Londra: sembra che Shyan non ce la faccia davvero, e la cosa mi dispiace da impazzire. In più, sono tre settimane che vedo questa vacanza sempre più lontana: cos'è, non passano mai i giorni?! Le ore?!?! Essì che le giornate mi scorrono via veloci, ma ne mancano sempre altre, sempre altre... non si arriva mai! Mai!
E nel mentre non si fa niente che sia davvero costruttivo. E non lo dico per lamentarmi, ma per autocritica: potrei mettermi a studiare anche adesso, ma non lo faccio, perchè non mi va. E allora non piangerti addosso a gennaio, quando farai il solito tour de force, ed i voti non saranno quelli che vorrai. Poi non dire che non ti avevo avvertito. Oh. E poi con una madre che si lamenta per aver preso 28 ad un esame... vabbè va, lasciamo stare che è meglio.

Lo so, non ho scritto niente di interessante in questo post, a parte quello che dirò adesso, ovvero che mi manca un ragazzo. Ma questo lo sapevate già :D Il mio era solo un ribadire l'evidenza. E ve prego nun iniziate a dì che "arriva quando meno lo si aspetta", perchè 'sta cosa qua me la so sentita ripete davvero pe troppi, troppi anni!
Bon, vado.

Ragazzi, che freddo. Ma giù a Roma è uguale?! No, perchè io sto ghiacciando, dall'interno proprio!
Ci si vede, popolo di internet!
Spooky

Individui strani

Mi sento un pò sola stasera. Sola dentro, senza voglia di far altro che di essere coccolata ed amata. E ti par poco, folle Spooky?! Ad avercela, una persona che ci coccoli a piacimento, ogni volta che vogliamo!
Bhè, ecco, oggi avrei proprio bisogno di coccole così, gratuite, leggere, tenere, da bambini. Senza malizia, senza sensualità: solo un pò di abbracci, solo un pò di sorrisi, qualche carezza. Ed è buffo che mi vengano in mente due persone così diverse quando penso ad un affetto così incondizionato: Antonio non è proprio il tipo che dia qualcosa in cambio di nulla. O meglio, lo fa, ma non in questo campo. Ed Edoardo... ok, Edoardo sarebbe perfetto, per un compito come questo.
 
A volte vorrei essere in un altro mondo. Con persone come Edoardo ed Antonio a fare parte davvero della mia quotidinità, e non come figure marginali di un fumetto solo mio. Eppure è così, non sono altro. E non posso sempre dare la colpa a Verona ed al suo modo chiuso ed implicito di relazionarsi e creare rapporti: deduco che anche io non dia adito a molto altro.
Non penso di essere una persona piacevole con la quale conversare. Non parlo per modestia, anzi: ho una considerazione di me stessa molto alta, di norma. E di certo mi ritengo intelligente e brillante. Ma allo stesso modo penso di essere totalmente priva di schemi logici. Sono troppe cose insieme. Io non sono la classica ragazza con 10 chili in più e la mania dei telefilm, ma dalla simpatia travolgente, o dalla malizia ostentata ed ironica, nè la classica ragazzina interessata ai vestiti firmati ed al film di Moccia. Non sono il genio universitario, ma neanche la ribelle ultima della classe, non mi comporto come uno scaricatore di porto, ma di certo non sono propriamente fine.
Ecco, al solito, accumulo solo una serie di cose che non sono: perchè in realtà mi sento come la pasta frolla di cui parla Buffy (#7x22 - La prescelta). Sono un biscotto che è ancora in forno. Non sono cotta.
Amo i telefilm, tanti ed in maniera maniacale, ma non tutti. Ricordo senza alcuno sforzo centinaia di citazioni, ed ho un buon bagaglio cinematografico, ma non ottimo. Mi piace smanettare con il pc, gioco con il paint shop pro e con l'HTML, ma senza padroneggiare nessuno dei due in maniera semiprofessionale. Conosco i nomi dei componenti dei pc, e so creare una connessione di rete, un accesso ad internet, e -con un pò di fatica e d'aiuto- anche formattare un pc, ma non riesco a rimettere in piedi il mio che è morto, per dire.
Suonicchio il pianoforte e la chitarra, leggiucchio la musica e canticchio, ma non so fare controcanti ad orecchio (cosa che invidio da impazzire), scrivo ma senza costanza e senza produrre nulla, leggo ma non ho costanza, cucino (da poco!) senza avere la creatività tale per azzardare dei piccoli esperimenti con gli ingredienti, vado in palestra ora, ma non mi piace, pattino ma non riesco molto bene, faccio fit-boxe ma non so dare un calcio ad altezza fianco a gamba tesa, e le serie mi riescono solo con la destra e non con la sinistra.

Sono un biscotto lasciato a metà.
Mi piacciono solo uomini che non posso avere, o perchè str@nzi, o perchè impegnati, ed a volte anche entrambe le cose. Mi attrae Antonio perchè può avermi quando vuole, e mi attrae Edoardo probabilmente perchè è il suo opposto, carino, gentile, disponibile, sereno e sinceramente attaccato a valori tradizionali. Non riesco a smettere di pensarci, ma so che non è affatto il tipo giusto per me, così come so che, nella sua vita, mai penserà a me diversamente da come mi pensa adesso.
Ma questa è la storia della mia vita, immagino... quando mai un ragazzo mi ha considerata in maniera diversa da un soprammobile?! E non parliamo di eccezioni che confermano le regole. E' così. Cioè, vi giuro, non so perchè succede, ma statisticamente, nella mai vita, è sempre stato così.
Non sono brutta, ma non sono bellissima, e forse la gente vede in me proprio questo: un biscotto non ancora uscito dal forno. Un'ammasso senza forma, indistinto, che va da tutte le parti, si espande in tutte le direzioni, ma non si muove mai.

Boh, stasera va così.
Stasera vorrei Edoardo qui, a dirmi che sono una persona interessante. A farmi coccolare, e basta. Solo coccole. Stasera mi dispiace ammettere con me stessa che questo è un sogno banale e semplice, ma che comunque non si può realizzare. Ed io, più piccoli di così, i sogni, non so farli.

Spooky

PS: ...mi leggi?... Questo intervento era solo per te, mi sa. Uff.

Quella che ero

Ho una ventina di minuti, e sulla scia del post di Makka, mi è venuto di scriverne uno mio, sui ricordi che ho della mia infanzia. Immagini, suoni, scene che mi riportano a quando le cose erano davvero più semplici di così.

La ciotolona di plastica con dentro tutti i soldatini, i pupazzetti degli ovetti, pezzi di lego, un cavallo bianco uscito da chissà dove, pieno pieno fino all'orlo, che rovesciavo sul pavimento per giocare.
Mio padre che mi affida il compito -importantissimo!- di portare il suo giornale, che neanche mi stava in mano per quanto ero piccola: la prima volta che mi sono sentita grande, a 4 anni.
Mio nonno.
Io che tento disperatamente mi emulare mio fratello, che si era arrampicato senza alcun problema su una roccia alta un metro scarso, e mio padre che, dopo una quantità di risate infinite, mi "accompagna" gentilmente con una manata sul sedere fino alla vetta.
"Attentu a stu cosu!" oddio... mi è venuto in mente così... io e mio fratello dicevamo sempre questa cosa quando facevamo il bagno insieme nella vasca da bagno, riferendoci al bocchettone dell'acqua a cui mamma ci diceva sempre di prestare attenzione.
La pizza preparata da mamma.
Il termosifone della cucina, testimone di tanti pianti, e di altrettante coccole.
Una scatola di Mon cherì con cui giocavo... ci voleva così poco.
La capretta di Maria nel suo recinto: la prima e sola cosa che sono riuscita a montare con le Lego di mio fratello (mentre lui modificava l'astronave, ovviamente).
I giri in bicicletta nel garage di mio zio, e in villa a Frascati.
"Ehy, ragazze, ma non abbiamo più le gambe!" detto da Chiaretta, che giocando aveva preso letteralmente l'idea di "facciamo che ci hanno spezzato le gambe".
Io e le mie cucine che cantiamo "Occhi di gatto" usando per microfono il fermo delle finestre della casa al mare.
I granchi presi e coccolati.
Il sole delle 8 di sera.
Le mie prime feste del cocomero, dove ballavo la Macarena e mi divertivo.
Io che piango su un piatto di rigatoni burro e parmigiano, sconsolata all'idea che la mia vicina di casa, nonchè insegnante di asilo, se ne fosse andata senza di me.
Le "esibizioni" che mettevo su con le mie cugine.
Le chiacchierate con le mie amiche delle elementari.
Il gioco che facevamo a ricreazione, che chi si staccava dalla parete e veniva preso faceva penitenza.
La volta in cui decisi di "fare la teppista" andando contro le mie amiche per amore di un bambino.
La volta in cui lo difesi da una tipa tre volte più grande di me che voleva picchiarlo.
La volta in cui rubai una gomma ad una compagna.
La pasta con le telline raccolte da noi, ora che a Torvajanica già è tanto se non c'è il divieto di balneazione.
La pesca sul lago di Albano.

Cavoli. Quante cose. Cavoli.
Devo scappare. Che bello però, riuscire ancora a ricordare.
Ti voglio bene nonnno.
Spooky

Feeling better

Per chiunque voglia curiosare, sul mio blog fotografico ci sono le foto (fatte col cellulare, quindi perdonate la qualità) della mia nuova passione: la cucina.

Ho scoperto che cucinare ha un'influenza più che positiva sul mio umore: a saperlo prima, avrei preparato qualche dolce ieri... che non è stata per niente una buona giornata.
E tutto perchè?! Perchè siamo animali con voglie strane, e non siamo in grado di controllare i nostri istinti. Non voglio essere nè fare la puritana, ma a volte bisogna contenersi. Ecco, se negli eccessi sono bravissima (eccessi nel bere, nel mangiare, nel provare emozioni, nell'amare, nell'odiare, nelle mie passioni...) quello in cui sono fallace è proprio la moderazione, la misura, il contegno. Sono schiava delle mie dipendenze, che poi è naturale, altrimenti non sarebbero dipendenze, ma solo interessi.
Comunque, non è che la cosa sia un dramma, finchè riguardano solo me: se amo alla follia House e voglio guardarmi la stessa puntata 500 volte, è un problema mio. Sorgono dei piccoli ostacoli quando le mie dipendenze si scontrano con altri esseri umani: ne va della loro persona, o della mia, o di entrambe, e magari anche di una cosa di cui ho sentito parlare alla lontana, che dovrebbe chiamarsi dignità, mi pare, orgoglio, roba così.
Non riuscivo a controllarmi con Truman (ahahah!!! Truman e Controllo, due parole nate e cresciute agli antipodi del mio cervello!), non riuscivo a controllarmi con Vittorio (a cui ho scritto mail che al solo ricordo ancora arrossisco), ed ora non riesco a controllarmi, di nuovo: ma stavolta -perchè, le altre no?!?!- a farmi male sono solo io. E non voglio dare a nessuno la possibilità di ferirmi in modo così devastante -perchè non so controllare neanche le mie reazioni, oltre che le mie azioni.
Comunque ecco, ieri ero arrabbiata per questo. Oggi va meglio. Imparerò a controllarmi, prima o poi. Io ci provo. Un passo alla volta. Una persona alla volta. Posso farlo. Iniziando dal più difficile, così poi la strada è tutta in discesa.

Ah, prima di andare. Domani Baricco è a Verona. Ed io sarò alle prove del coro. Potrei dire che mi dispiace immensamente, ma non è così: mi sarebbe dispiaciuto in questo modo se avessi avuto la possibilità di condividere quest'esperienza, ma non avendola, il fatto di non andare causa in me solo un dispiacere momentaneo, forte sì, ma passeggero. E Luc è stato disponibilissimo a lasciarmi andare, ma ahimè, il coro non può permetterselo, visti gli ammalati ed il numero generale. Non fa niente. Mi sarebbe comunque dispiaciuto non andare alle prove: sono un grande collante, un grande stimolo, un importante elemento di ciò che sono adesso. Senza, non so cosa sarei.

Ed ora vado.
Buona serata, gente, io vado a fit-boxe, a sfogare i miei istinti, cosicchè non mi facciano più male.
Spooky

Certi giorni...

Questo è uno di quei giorni in cui ho proprio voglia di scrivere sul blog. E ne ho voglia perchè, essenzialmente, non sto bene. E' così che funziona, no?! Inutile tentare di scrivere qualcosa di sensato, quando va tutto bene. Che c'è da raccontare in questo?! Il bello della scrittura -scrittura creativa- è che scatta quando le cose non vanno per il verso giusto. Ed allora vien voglia di analizzare, interrogarsi, chiedersi, tanto per capire se si riesce a trovare il punto in cui si è sbagliato, tornare indietro, e correggerlo.

Mentre lavavo i panni, oggi, mi è venuto in mente che ci sono giorni, come questo, in cui vorrei essere una persona diversa. No, magari diversa no, magari la stessa persona... ma con un diverso passato. Il che è improponibile, perchè noi siamo come siamo proprio per i trascorsi che abbiamo avuto, ma facciamo finta, ammettiamo che io possa essere arrivata qui ed ora per un'altra strada. Due sentieri che si incontrano, ecco. E diciamo, anche, di cambiare solo un paio di variabili del mio percorso, tanto per non addentrarci troppo nel campo dell'ideale.
Mi rendo conto che, se solo una o due cose fossero andate diversamente, la mia vita sarebbe stata totalmente differente. Ammettiamo, ammettiamo che Truman, il mio sporco amico Truman, avesse ricambiato il mio affetto. Non mi perdo neanche a pensare al grande amore, ma diciamo, ecco, ipotizziamo che, per infatuazione o per destino, lui mi avesse incontrato, cercato, diciamo anche che ci fossimo messi assieme, e che fosse durata per un pò, che so, sei mesi, anche un anno. E diciamo che io, attraverso quell'esperienza, fossi maturata quanto basta ad un'adolescente.
La prima conclusione che mi viene da fare è che probabilmente Vittorio non sarebbe stato quello che è stato. Magari sarebbe stato altro, ma di certo non quello che è stato. Sarebbe stato un bene o un male? Sapete che non lo so? E' l'unica parte della mia vita che mi piace esattamente com'è. Gloria, Vitto, Cat, la mia prof, e poi, poi le gemelle, Maura, Franca, insomma, tutto quello che c'è, bhè, mi piace come si sono svolti gli eventi. Ma se guadagno una cosa ne perdo un'altra, quindi ammettiamo che anche la mia esperienza con Frollo e con il form blu si modifichi in relazione a questo viaggio nelle infinite possibilità della vita.
Diciamo che Vittorio Matteucci sarebbe stato un nome, magari qualche spettacolo a Roma, ma nulla più. Diciamo anche che la mia prof sarebbe stata una persona che mi avrebbe continuato ad osteggiare e basta, con la quale non avrei creato alcun tipo di rapporto. Oh, magari sarei diventata amica di uno e uno! Chi lo sa. Comunque.

Facciamo conto che io, comunque, avessi deciso di trasferirmi a Verona per gli altri motivi. E che qui, assieme a Giuli, io avessi fatto tutte le esperienze che ho fatto. Probabilmente mi sarebbe piaciuto lo stesso lui, ma non sarebbe accaduto nulla ugualmente.
Ad agosto sì però, per forza di cose. E veniamo al buco nero di ottobre. Sì? Ipotizziamo? E allora ipotizziamo. Sì, che sarebbero successe cose differenti da quelle che ci sono state. E dopo? Cosa sarei, io, adesso? Ancora io? E Riccardo? Ci sarebbe stato, un Riccardo, dopo ottobre? Ammettiamo anche questo, perchè sono volubile e debole di cuore. Ammettiamo. Come sarebbe andata? Ok, diversamente, ma quanto? Diversamente nel senso che staremmo ancora assieme? O che non sarebbe durata neanche quanto è durata?

Ed ora? Come mi sentirei ora, che vorrei tornare indietro e modificare solo un paio di cose -giusto un paio- pur di non sentirmi come mi sento? E chissenefrega dei bei film in cui tutto va come deve andare! Tanto qui, di cose che vanno come devono, non ce ne sono. E allora torniamo indietro, e smettiamola di dire che "stiamo seguendo il copione del film". Voglio scardinarlo, questo binario. Voglio scrivermela da sola, la mia sceneggiatura. Con tutti gli errori, i rimorsi, le maledizioni del caso.
Ma rimpianti no... e sinceramente ora come ora non penso di non averne.

Spooky

Chiariamo un paio di punti

Grazie degli interventi. E' che voi non sapete. Io so. E' un incubo!
Avete presente la storia di Aggiungi un posto a tavola? Dove c'è Clementina che è innamorata di Don Silvestro, ed ovviamente non può farci niente perchè è un prete, ma non può neanche smettere di essere innamorata?!?! Ecco!
Qualcosa del genere. A parte il fatto che:
A-non mi piace
B- l'ho già detto che non mi piace? (Grice dice che ripetere troppe volte lo stesso concetto può far nascere un'implicatura conversazionale, producendo un'inferenza in questo caso temibile)
C- non è il mio tipo, at all
D- ma non posso restare con i miei casini? I miei, che già bastano di loro?
E- maddai, è una barzelletta! Cioè, se la raccontassi mi metterei a ridere da sola! Massù! Mapppperfavore!! Ma non scherziamo, dai!
F- come sopra. No, vi giuro, non si può! Truman, torna, ti prego! Meglio tu, davvero, sul serio! Torna a massacrarmi! Ma così no! Questa è una buffonata!
G- quando Blue mi diceva che sognava i suoi tipi, ridevo. Ora non mi resta che piangere.

Spooky

Riflessioni post-serata

Vedo e sento tutti molto impegnati ultimamente.
Makka con il programma, io con le mie cose, Sognante con le sue. Blue nel ciclico in&out, Pencilcase a sistemare i pezzi della sua vita. Tutto al solito. Incompiuto, irrisolto, smezzato.
Domani ho la prova informatizzata di inglese... mah! E con questo chiudo.
Ero qui per aggiornarvi, dirvi che nonostante tutto sono ancora viva, che domenica si fa un megafestone dal Simo, preceduto da una rasserenante passeggiata col Gelmo su per i monti. Dovrebbe andare tutto bene, farò anche un dolce, ovviamente, tanto per non smentirmi!

Vi volevo anche raccontare di una cosa che mi è successa. Insomma, io non volevo, ma ho ascoltato. Cioè, non che la conversazione fosse privata, ma non è neanche che si stesse proprio parlando con me. Ma io ero di fianco, ed ho sentito lo stesso. Ecco. Ed ho sentito bellbrutte notizie. Nel senso che sono brutte, ma sono anche belle. E viceversa. Cioè, appena le ho ascoltate ho solo sorriso, mi sono detta ma allora... però poi è calata come una scimitarra la mia solita malinconia pesante, ed ancora faccio fatica a scacciarla.
Blue l'altro giorno mi ha detto "di non essere così certa di risultare indifferente alle persone" (la frase era diversa, ma la sostanza era più o meno la stessa), ma io mi sento tale. Tra tante belle ragazze, tra tante persone meno complicate, fuse, scoppiate, con passioni meno rivoltanti e trasversalmente sociopatiche, perchè uno dovrebbe guardare me?...
Poi mi dico che la vita è fatta di cambiamenti. E che io sto cambiando. Sono già cambiata, tanto, e spero di cambiare ancora, e non parlo solo del mio peso. E' la testa che sta cambiando. Bene. In un modo o nell'altro, prima o poi, questa cosa dovrà avere un risultato esterno, no? Un riscontro, una connotazione?! Questo mi fa quantomeno sperare.

Ed è lì che cascò il mi somaro, direbbe nonna. Io non devo sperare. Altrimenti è la fine. E di nuovo sognisperanzedesideriillusioniveritàdistorte e quant'altro. Tutto per una bolla di sapone. Tutto per un chiodoschiacciachiodo di cui comunque sono tutt'altro che certa. Mah.

Vado a leggere un pochinino, poi nanna che mi sento a pezzi.
Un abbraccio, e scusate i deliri!
Spooky

Apatia

Ragazzi, sono stanca, ed un pò malinconica.
Dovrei studiare (e non è detto che, finito questo intervento, io non mi azzardi a toccare il libro) ma ho sonno, e vorrei solo dormicchiare, o al massimo cucinare. Eh già. La mia vena culinaria mi sta facendo impazzire. Vorrei poter avere centinaia e centinaia di invitati, così da dover preparare centinaia e centinaia di dolci... sarebbe magnifico :D
Il Simo sta organizzando una cena: chissà che io non possa destreggiarmi nella preparazione di qualcosa di buono. A proposito di Simone, ed a proposito di cene... vabbè. Qui ci sarebbe da aprire una parentesi enorme in cui si mescolano desideri, speranze, azioni e reazioni, sensi di colpa, pensieri, disagi... insomma, talmente tanta roba che non si può proprio riuscire a capirci qualcosa in un post. Così lascio stare. Diciamo che per il momento di mi concentro su questa cena, che da quel che ho capito si farà il 23 novembre, e poi si vedrà.
Mi sembra che il tempo che mi separa da Roma si stia dilatando all'infinito. Vi giuro. Com'è possibile?! Sembrava che mancasse un niente, ed adesso mi ritrovo a pensare che manca tanto, tantissimo tempo... ancora due settimane! Sono un'enormità di giorni! Ed i giorni sono fatti di innumerevoli ore!
E' che mi manca Blue, da impazzire, e mi manca lui, e mi mancano le gemelle. Sognante sopporta con una pazienza infinita i miei cambi umorali, la mia preoccupante dedizione alla cucina, il mio incostante umore. E' che mi pare che se mi fermo, è la fine. Devo muovermi! Così il tempo passerà più in fretta! Così potrò riabbracciare Blue!

Ragazzi, mi sa che per non saper nè leggere nè scrivere vado a studicchiare :(
Spooky

Intervento parecchio banale, con una bella conclusione

Ragazzi, non mi faccio davvero mai sentire. Mi sento quasi in colpa. Ma poi vedo:
A- il mio pc fisso che non va più su internet perchè s'è fusa (di nuovo?!?!) la wireless
B- le ricette di Misya e la mia voglia incontenibile di provarle tutte
C- i sensi di colpa per il mio scarso (inesistente) studio
D- boh, i drammi della vita, la doccia dopo la palestra, i capelli che non stanno a posto, l'umidità, il bucato... 'ste cose insomma!
...ed il tempo e la voglia di scrivere qui se ne vanno.
Ora, per dire. La scelta era tra dormire, scrivere sul blog, o leggere Benni. Escludendo l'ultimo nefasto evento (ma lo finisco questo libro, giuro, giuro, e poi -giuro, giurissimo!!- non leggerò Benni per anni... perchè davvero, NON MI PIACE!) potevo benissimo dormire. Ma è sabato, lo abbiamo passato in modo molto riposante e tranquillo, quindi un pò di tempo da buttare l'ho trovato. E comunque domani alle 9 sveglia, che se tutto va bene si va in palestra a buttare giù gli scones che ho fatto oggi.
Eggià!!! Nuovo dolcetto. Ho un paio di dosi da aggiustare e di ingredienti da inserire per renderli buoni buoni, ma insomma, si sono lasciati mangiare (DUE, tanto per mandare a putt@ne la mia bella dieta...).
La prossima sarà... no, non ve lo dico, prima la faccio e poi magari se riesco posto una fotina o due, che mi piacerebbe proprio far vedere i miei piccoli successi in cucina! :D

Per il resto?...
Niente.
Aspetto. Aspetto il 4 dicembre. Arriverà, no?! Ho proprio voglia di andare a Londra. E di vedere Blue. E Shyan&Yuu. E lui. Farmi stringere tutti i miei amati pantaloni taglia 48, ed sfoggiare orgogliosamente due taglie 44. Ok, solo due, le altre sono ancora 46, ma che ci volete fare, sono un'ottimista e guardo al futuro :P

Ora vado. Devo guardare un paio di ricette prima della nanna.
Buone ninne a tutti!!!
Spooky

PS: GRANDE SHYAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Uomini

Si guardò attorno, con gli occhi cerchiati di un’allarmante luminescenza viola, mettendo a fuoco le creature che aveva di fronte. Si sentiva sbronza ed assetata, ma stranamente lucida, per quanto non credeva di essere in grado di parlare.

I contorni le apparivano labili e sfumati, ma riusciva quasi con più definizione del solito a focalizzare i tipi umani che le gravitavano attorno. La musica era assordante, e se non poteva essere certa di quanto avesse bevuto, una parte dimenticata della sua mente le urlava a chiare lettere di essere stata pesantemente drogata. Eppure non si sentiva in pericolo, anzi. Era convinta di avere una più chiara visione delle cose in quel momento che negli ultimi mesi della sua vita.

Antonio. Le rimaneva sulla sinistra, immerso in una conversazione con due o tre ragazze –distingueva poco gli individui, ma non avrebbe confuso lui con nessun altro al mondo- e sorrideva. Era un ragazzo da manuale, quasi. Interessante, intrigante, spontaneo, con una buona dose di arroganza ed una di presunzione, ma senza arrivare a fastidiosi eccessi. Poteva avere chiunque lui volesse. O quasi. Diciamo che aveva scarse, scarsissime probabilità di essere respinto da qualsiasi donna lui avesse scelto di adescare. Elettra aveva avuto occasione di essere una tra le tante, ed aveva avuto occasione di dire di no, ma non le era sembrato il caso di usufruire di questa possibilità. Aveva anche realizzato che era possibile, in linea del tutto teorica, resistere alle avance di Antonio, ma nel suo caso non ne era stata capace, e non se ne pentiva neanche un po’. Era decisamente fantastico, sotto quel punto di vista. Probabilmente il migliore.

Mirko. Se ad Antonio bastava un’occhiata per farti cedere, Mirko decisamente lavorava d’insistenza. Sfiancava la resistenza femminile a poco a poco, intessendo una rada ma tenace rete fatta di frasi, di supporto, di appoggio, si amicizia sfilacciata. Ed una volta indebolite almeno superficialmente le difese dell’avversario, colpiva. Non lo faceva con cattiveria, o malizia: semplicemente era un’animale geneticamente costruito in quel mondo, e rispondeva agli impulsi che lo mantenevano in vita. Era un interessante esperimento scientifico, ma da lasciarsi allo stadio di pura analisi statistica. Non aveva né lo charme di Antonio, né i pregi degli altri. Era troppo vorace e rude, subdolo, strisciante, per essere realmente apprezzato. Elettra sapeva nel profondo di non avere di fronte –due sgabelli più in là del suo, a cui restava aggrappata con tutte le sue forze per non crollare a terra- una persona cattiva, ma solo cresciuta malamente, in mezzo ad una giungla di personaggi molto migliori di lui. Si era adattato ad avere la sua parte, il suo ruolo di caratterista di second’ordine, e di prendere quello che veniva. E lei –si sforzò di essere sincera almeno con sé stessa- per molto tempo di era sentita niente più che merce avariata.

Edoardo. Difficile da classificare senza banalizzarlo. Il classico, il più classico dei classici amici. Quello a cui si domanda se l’amico è fidanzato. Quello che non si degna di più di uno sguardo, che non sarebbe neanche brutto, anzi, tutt’altro, ma per carità, al mondo c’è decisamente di meglio. Avrebbe potuto ottenere molto di più di quello a cui aspirava. Ma la vita è cattiva a volte, e non ci concede tregue per le nostre aspirazioni. Così si era ridotto a fare da comprimario, dolce, sensibile, presente, un po’ giullare un po’ compagno, un po’ re un po’ comparsa, un po’ conforto, un po’ rimpianto. Sorrideva dietro al suo analcolico, vicino agli altri. Possibile che nessuno si accorgesse che Elettra riuscita a stento a restare seduta? Da lì a poco il suo sguardo sarebbe caduto su di lei, e sarebbe andato ad aiutarla. Perché era quello il suo ruolo, quello il modo in cui era stato progettato. Se solo avesse saputo, capito, intuito. Se solo gli avessero raccontato che ogni “buon amico” ha di norma una “buona amica” che gli correrebbe dietro tutta la vita. Queste cose non le dicono mai, nelle favole? Sancho Panza non può trovarsi la scudiera di Dulcinea da portarsi a letto? E Alfred non potrebbe, per dire, trovare la sua compagna ideale nella cameriera di Joker, o di Doppia Faccia?

Matteo. Si sforzò di metterlo di nuovo a fuoco, perché tutto le si stava sfumando negli occhi. Sì, lui era un mistero. Ok, la sua ironia era inesistente, ed il suo savoir fare quello di un neonato, ma era un gran bel tipo. Di quelli che segui con lo sguardo una volta che ti hanno superato sul marciapiede. Di quelli che sembrano tutto muscoli e niente cervello –e sì che ce ne sono, di donne che cadono dietro a tipi del genere- ma che in realtà era forse più intelligente di tutti loro messi assieme. Aveva semplicemente capito come girava il mondo, e si era adeguato, ma solo esternamente. In realtà, era una persona acuta e brillante. Poco spiritosa, ecco, dai riflessi leggermente addormentati, ma non per questo stupida. Eppure non si vedeva accanto a lui l’ombra di una donna. Che ingiustizia! Se solo avesse potuto alzarsi, sarebbe andata a dargli un bacio. Così, per dimostrargli che c’è sempre qualcuno a cui possiamo piacere. Anche se Elettra, che era cresciuta assieme a lui, sapeva perfettamente di non essere affatto il suo tipo. Al solito! Elettra non era il tipo di nessuno, o quasi.

Giuseppe. Timido. La prima parola che le viene in mente, pensando al ragazzo che parla in fondo alla sala, con una smorfia che sa essere un sorriso. Dolce. Altruista. Interessante, ed anche un filino noioso. Un buon tipo, ma troppo impegnato ad impegnarsi per poter pensare di impegnarsi con una ragazza. Pazienza.

Ma perché Elettra continuava a pensare? La droga non avrebbe dovuto inibirle tutto, anche i pensieri, oltre che i movimenti? Si sentiva stanca, ma allo stesso tempo eccitata. Cosa diavolo le avevano dato? E chi?

Quando fece per alzarsi, due mani la sorressero e le cinsero i fianchi.

“Sei ubriaca” si sentì dire, tra l’ironia ed il biasimo. Non sembrava riconoscere quella voce. Luca? Mario? Francesco? Non riusciva a parlare. Vide sé stessa muoversi, totalmente priva di peso, avvertì l’aria sul viso, le palpebre pesanti, i muscoli tentare inutilmente di contrarsi.

Poi un viso senza contorni si avvicinò al suo, e senza saperlo, capì.

 

Spooky

 

 

Conclusions

I'm fine now.
Tired, but fine.
I go to bed.
I've a damn cold.

So, dialogue fix some things. I hope it. I wish it.
And all my fairy tales of boys, and girls, and fallen in love, and similar stuff are only  jokes... I wish.

Spooky

Inc..zata come una bestia

Non sono un automobilista, ma non mi serve esserlo per essere incazzata come una bestia.
Contro tutto e tutti.
Oggi è una giornata nera. E' una di quelle giornate in cui mi pento di non essere cristiana, perchè altrimenti potrei almeno bestemmiare e sfogarmi un pò. Invece no. Non ci credo, che ci sia un Dio lassù. Perchè se ci fosse, sarebbe così cattivo che è meglio che non ci sia. Allora di chi è la colpa? Chi si può incolpare, quando le cose vanno come stanno andando oggi?
Mi ero pure messa a studiare. Per lenire la colpa, per arginare i pensieri. E stavo anche riuscendo a combinare qualcosa. Ma poi succedono cose come questa, ti arrivano certe notizie, e tutto perde significato, importanza. Che senso ha? Perchè sto studiando? Perchè sto prendendo la laurea? Perchè, perchè, perchè?...

Sono arrabbiata con Dio, perchè non c'è.
Sono arrabbiata con il destino, perchè, se Dio non c'è, la colpa deve essere per forza sua.
Sono incazzata con me stessa, incazzata nera, perchè non c'è niente, niente che io possa fare, e continuo a scrivere qui, come se questo potesse assolvermi, come se potesse salvarmi... quando so benissimo che non c'è niente che ci può salvare, nè assolvere.
Sono incazzata con me stessa perchè non sono in grado di togliere il dolore negli occhi delle persone che amo.
Sono incazzata perchè a me piace soffrire, ed invece sono l'unica che non soffre, mentre il mondo attorno a me va a rotoli. Non è egoismo anche questo? Anzi, non è la forma più volgare di egoismo? Faccio la vittima, come sempre, e sono il carnefice! Maledetta, maledetta me!!
Sono incazzata con la stupidità della gente, che si mette a battibeccare come i neonati per cose che non hanno la benchè minima importanza.
Sono arrabbiata con chi crede di aver capito tutto, di essere al di sopra di tutto, di avere tutte le risposte, ed invece non sa un cazzo di niente.
Sono arrabbiata con chi ha preso la canzone di Gaber "La parola io" come uno stile di vita, però continua a dire che è altruista e generoso. Il potere dei più buoni-Il conformista-Si può. E me ne strafrego di chi non capisce, il blog è mio e ci scrivo quello che cazzo mi va di scriverci.
Sono arrabbiata con le mie dita che nonostante tutto riescono ancora a ghiacciarsi e farmi male, come se questo fosse di qualche utilità.
Sono arrabbiata con i brividi sulla mia schiena che sono di freddo e di solitudine.
Sono incazzata con questa folle sensazione di paura che mi attanaglia e mi toglie il respiro: possibile? Possibile che anche adesso io non riesca a far altro che a pensare a me stessa e basta???

Ma voi, come fate? Come fate a vivere, ad amare, ad arrabbiarvi ed a sorridere, mentre il mondo va tutto alla rovescia? Come fate a chiudere gli occhi e pensare solo al vostro piccolo, piccolissimo mondo?

Vi odio! Vi odio tutti!
Ed odio ME!
Spooky

PS: ma fatevi coraggio, che tutta questa rabbia si trasformerà in potenza... sono sempre qui! E non crollerò, ve lo giuro, resterò in piedi! Resterò in piedi e vi proteggerò finchè ne avrò forza, finchè avrò fiato! Non potranno accanirsi ancora a lungo, non è giusto, non deve essere così! Vi voglio bene!!!

Month

Ben svegliati.
Lo so, probabilmente dovrei dire "buon pranzo", ma io mi sono svegliata ora, quindi... ho ancora in bocca il sapore del mio latteecaffè: uno di quei piaceri a cui, dieta o non dieta, non posso proprio rinunciare. Gli impegni di oggi sono i soliti: pulizia di casa, pulizia della mia persona... chissà, magari riesco anche a pulire qualcosa dentro di me, e non solo all'esterno. Non che sia proprio sporca. Diciamo un pò impolverata. Ma quanto mi piacciono queste metafore assurde!
Comunque, andiamo avanti.

Sto aspettando con ansia lunedì, e la mia prova di body-combat: questo mio spirito sportivo è strano e nuovo e allucinogeno, ma va bene. Spero di trovarmi decentemente, in modo da fare almeno questo mese. Eh, già, perchè sembra proprio che io abbia un mese di autonomia, dopodichè ci saranno litigi, sensi di colpa, insomma, le solite cose che succedono quando incontro mia madre e mi dice che sono una mantenuta del cavolo che sa solo pensare a divertirsi e non ha un futuro.
Un mese.

Che poi tra un mese ci sono cose magnifiche, per dire. C'è -ovviamente- Londra. No, così non va. Ci sono le gemelle. Ecco, meglio. E tutto il mio affetto, tutto il mio appoggio, la mia stima ed il mio amore va a loro, perchè il destino a volte si accanisce, e non dovrebbe. Truman, non ridere. E' una cosa seria. E anzi, due schiaffi non te li toglie nessuno, se solo smettessi di ronzarmi attorno come una zanzara fastidiosa...
Poi vabbè, c'è Roma. E qui non scrivo niente, perchè... eh, vabbè!
E poi dei piccolo progetti che forse andranno in porto. Non lo so.

Mi sto occupando la vita. Leggo anche, per quanto i ritmi siano decisamente più blandi. Suonicchio poco, ma suonicchio. House mi ha abbandonato fino al 2009 -mica scemi...- e Raccontami non ha certo il suo spessore. C'è Angel a farmi compagnia, anche se io gradisco molto, molto di più Angelus. E mi manca Doyle. E Buffy. E Spike. E WillowTaraXanderAnya. Mi manca Buffy The Vampire Slayer. Ma ci sono cose che non tornano.
Ci sono cose che non tornano.

Spooky

Consolazione?!

Piccolo saluto prima della nanna. O meglio, prima di mettermi a letto a leggere un libro senza sapore e con una scrittura decisamente prosaica, ma dal quale non riesco a staccare gli occhi. Allucinante. Do due stelline (DUE!) a Foer, e non riesco a smettere di leggere questo libretto?!?! Abbandono Baricco sulla strada della Hamilton, o peggio, mille volte peggio, della Meyer?! OMG!!! Non ditemi che questa sono io! :P
Lo so, lo so, sto facendo un discorso che non capite. Però questo potreste. Cioè, avendo le basi. Leggendo un pò i libri che leggo. Ma ok, mica tutti sono come me. Avevo... ah, che cosa dannata, i ricordi! In tutta la mia vita ho trovato solo due persone con le quali parlare di libri. Anzi, tre. Salvo, per mail. La Lauro... ma in modo strano, e sempre per mail. Ho guardato, condiviso, ascoltato, discusso libri con una sola persona guardandola negli occhi. E vedendola interessata a ciò che stavo dicendo. Che capiva quello che dicevo, perchè magari non aveva letto Baricco, ma Pennac. E magari poteva farmi il piacere di leggere Harry, ed appassionarsi alla coppa di Quidditch. Già. Ma adesso questo piacere è sepolto sotto altri pensieri, non è vero? Sotterrato, e riesumato all'occasione solo sotto forma di ricordi.

Si vede che sto guardando Angel?! Ad un bel ritmo, anche se certo non al mio ritmo. Ho bisogno di pause, con questo telefilm. E le mie pause, al solito, sono il settimanale Raccontami, il settimanale House. A proposito di House... dovrebbe essere finito, a quest'ora. Andrò a controllare. Comunque. Non sono più quella di una volta, ed ogni tanto capita che io abbia da fare. Quindi, niente telefilm. Cioè, niente telefilm... telefilm sotto razione, ecco. Come il Vicodin di House (cos'era? Tritter arc, ovvio, ma... cosa? #3x09? Prima? Dopo?... Mi sto perdendo...), come le addictions che ho messo come tag, ma sulle quali non scrivo post da un bel pò.
Ieri ho riletto qualche intervento sparso. Ammazza quanto rompo le p@lle quando parlo dei telefilm! Sul serio. Cioè, faccio fatica a rileggermi. Sono noiosa, nel migliore dei casi. Altrimenti proprio fuori di testa. Non fa niente... cioè, non fa niente per me. Per voi che ascoltate sì! So sorry for you, guys.

Comunque. Non posso dire di stare meglio -qui piove un cielo acido, che mi spezza la volontà nel migliore dei casi- ma domani ho la mia giornata senza respiro, e questo è un bene. E poi domani sera c'è coro. E prima pattinaggio. Insomma, 5, 6 ore senza pensare. Ragazzi, sarà uno spasso!
Good for me.

Mille baci, ragaSSuoli.
Io, vado a dire al mulo che è ora di farsi una bella gita al trotto.
Spooky

L'altra faccia della medaglia

Ogni tanto vado a rileggere vecchi interventi. Così. Per ricordarmi quel che ero, per focalizzare meglio quello che sono, e per sperare di migliorare le cose di me che non apprezzo (che è un eufemismo).
A parte che mi sono piastrata i capelli (e son pure venuti alla c@zzo, ma vabbè!), pensando che prima o poi tutti quelli che usano la piastra si bruciano... ed ovviamente mi sono bruciata, e ancora mi pulsa tutta la testolina... ahiahi... per il resto, vorrei bruciare quello che c'è dentro la mia testolina!
Insomma, io sono lì, a pensare alla morte, direbbe Mirtilla Malcontenta (Moaned Mhyrtle? No, è scritto male... Myrtle? Una cosa del genere, comunque)... no, sono lì a farmi gli affaracci miei, e questi pensieri mi entrano sottopelle. Così, dal nulla, eh! Proprio dal nulla. Senza neanche un pò di preavviso!
E sono cattivi pensieri. Non dico cattivi per dire "brutti"... dico cattivi per dire cattivi. Non al livello di progettare assassini ed inventare la bomba nucleare, ma cattivi lo stesso, nel loro piccolo. Non auguro il male, ma lo formulo, e mi basta per dire che sono pensieri cattivi. Che poi, quando qualcosa non va, io sto molto meglio. Lo so, è una cosa orribile. Cioè. Non mi sono spiegata. Vado a capo e ricomincio.
Intendevo dire, non quando qualcosa non va a me. Quello ci sono abituata. Cioè, essendo una masochista autolesionista e vittima di sè stessa, ovvio che una parte di me gongola quando sta male ("it isn't time to gongolare" :P), ma non è di questo che sto parlando. Parlo di quando gli altri stanno male. Eh, lo so. E' orribile. Della serie "un amico soffre, e a te fa piacere?!?!". Già. Qualcosa del genere.
Dai, forza, cominciate a dirmi che non è possibile. O almeno, quelli di voi che mi conoscono possono cominciare a dirlo. E' che cose come questa non è che uno va a sbandierarle in giro. Le scrivo oggi sul mio blog perchè mi sento particolarmente frustrata. Comunque.
Ecco, sì, dico, non è che mi faccia propriamente piacere, è più come... un senso di sollievo. Ecco, sì, potrei spiegarlo così: mi sento sollevata. La spiegazione che mi sono data è sempre la solita, il vecchio tranquillizzante pensiero... non sono la sola che sta male, qualcun altro sta soffrendo. Non è una cosa bella. Ma è una giustificazione, e per quanto non sia una buona giustificazione, vale allo scopo.

Così adesso dovrei sentirmi parecchio sollevata, visto che diverse cose stanno andando a rotoli, per tante persone che amo. Invece no. Eh, no, così è troppo semplice! Insomma, quando non posso più dire "sono la sola a soffrire", ma cominciamo ad essere due, tre, quattro... allora il gioco non è più divertente! E comincio a cercare l'unico, o l'unica, che sta meglio di me. Se non c'è, vado a ripescare persone lontanissime, passate, dei meri ricordi... qualsiasi cosa, pur di trovare chi sta meglio. E, diciamocelo, fossi anche stramilionaria e con una schiera di uomini da qui a Santa Barbara, qualcuno che è più felice di me lo troverei comunque. Quindi, mi trovo questa persona felice, e la distruggo. Come ho detto, non auguro il male, ma lo formulo.
E se un pianoforte gli cadesse in testa?
E se domani scoprisse che la moglie lo tradisce?
E se sistemando l'ufficio si tagliasse con la carta?
Sto facendo degli esempi casuali.

Insomma, questa è una di quelle facce di me di cui non parlo spesso. Anzi, mai. Bhè, Blue qualcosa sa, ma perchè Blue sa tutto, anche quello che non sa. Gli angeli hanno questi pregi!
Sapete così, di primo impatto, cosa mi viene da pensare? Che io sono il cattivo delle storie. In realtà, mi viene da pensare a Sylar (e chi ha visto Heroes lo conosce, per gli altri... pace!).
Tu sei rotto. Io posso aggiustarti.
Ecco. Aggiustare le persone. Aprirle, letteralmente, ed impossessarmi di quello che hanno, e che le rende felici, gioiose, vitali, normali. Ingoiare l'essenza di questo mondo che faccio così fatica a comprendere.

Pazienza.
Vi ho spaventato? Deluso, annoiato? Sapeste quante volte mi faccio da sola quest'effetto!!
Vado a guardare Angel. A proposito (oh, dejà vù!! E forte anche! Dejà vu... succede quando cambiano qualcosa!), perchè hanno fatto morire il più simpartico della serie?! E ancora, perchè lo hanno fatto morire in un modo in cui io ho detto "ma no, non è morto! Ora riappare! Riappare... riappare... ehy, perchè non riappare?!?!?!?!"???? Mi ero affezionata a Doyle. Mi piaceva. E me l'hanno ammazzato. Non credete che dovrebbe esserci un pò di giustizia, almeno nei telefilm?... Oh.

KiSSeS,
Spooky

Baci

Bacio. Nè vedo perchè la vostra bocca sia così timorosa.
Se la parola è dolce, che sarà mai la cosa?
Irragionevol tema non vi turbi la mente:
poco fa non lasciaste quasi insensibilmente
l'arguto cinquettìo, per passar senza schianto
dal sorriso al sospiro, e dal sospiro al pianto?
Un poco, un poco solo ancora, vedrete
non c'è dal pianto al bacio che un brivido...

Poi la prende e la bacia, infagottato d'amore e di vestiti.

You kiss back.

Anni (oramai secoli!) fa una mia amica disse una cosa che suonava più o meno così "mi sento come Joey, mi mancano i baci. Chissà se ne riceverò un altro prima della fine del 2000"...
Allora ne rimasti spiazzata e demoralizzata, come mi accadeva spesso a quell'età, senza essere in grado di dare un nome ai pensieri, o di chiarirne il senso neanche a me stessa. Sapevo che la invidiavo per i baci che aveva avuto, io che a stento mi ero resa conto di come un bacio su una guancia potesse voler dire tante cose. Ero piccola. Ero adolescente, ma ero una bambina. E tanta parte di me si sente ancora quella bambina lì. Quella che parla, parla, ma... direbbe una persona che conosco.
Qualche giorno fa mi sono scoperta a concedermi il lusso di un bacio. Anzi, no, di rispondere ad un bacio. Bacio ipotetico, ovviamente. Della serie "se stasera gli andasse di baciarmi, non mi tirerò indietro". Una cosa del genere. Che ovviamente avevo condannato come assolutamente controproducente solo un paio d'ore prima. Comunque, diciamo che quella sera non gli andava, e finiamola qui.

Ho passato gli ultimi tre giorni (mi scopro a pensare che possa esserci una relazione... e se così fosse? Sono ancora così? Ma la correlazione c'è, o no?... Ci penserà su, prometto, me lo appunto tra le cose da fare) a guardare una scena di... quanto? 15 secondi? Di un bacio che aspettavo. Non era un gran bacio, ma aveva mille altri significati, ed è stato magnifico lo stesso.
E non ho pensato ad altro, perchè sono cambiata, e non tutto quello che vedo fuori di me diventa dramma interno e ricordo personale.

Comunque, correlato o meno, mi son messa a pensare ai miei, di baci.
Che ritengo siano una delle cose più personali del mondo. Penso più di fare l'amore. Non che mi metta in piazza a raccontare i miei affari, ma penso che i baci abbiano una componente... come potrei dire? interiore più forte. Non so spiegarlo.
Ve lo ricordate, voi, il vostro primo bacio? A qualsiasi età sia stato, immaigno che vi sembri lontanissimo. Quasi perso. Vacuo. Innocente. Piccolo. Piccolo nel senso di bambino. Dolce. Probabilmente una delle cose più romantiche della vostra vita. E quanto vi batteva il cuore, per un evento di così poca importanza! Però sorridete, al pensiero. Sorrido io.
Con gli anni capita di dar baci con molta più superficialità. I baci a stampo poi diventano l'idiozia che sono. Ripeto, non che io vada in giro a salutare così tutti i miei amici -anche se, a dire il vero, salutarne qualcuno così non mi spiacerebbe- però non contano. Ecco, sì. I baci a stampo non contano. Il perchè non lo so bene... forse per la breve durata, forse per il millimetrico contatto delle labbra, forse perchè sono passati di moda. Eppure, il primo, primissimo bacio, è stato fenomenale, e probabilmente era davvero poco di più di un bacio a stampo.
Non vi fa sorridere, questa cosa qui?...

Poi certo, ci sono le "cose serie". I baci seri. Quelli che, quando si racconta alle amiche del primo appuntamento, vengono sviscerati fino all'osso.
-Ecco, dicevo, e lì mi ha baciato..
-No, aspè, ma... baciato come? Un bacio a stampo, o un bacio bacio?!
Qualcosa del genere. E qualche anno dopo, anche i baci baci perdono fuoco. Diventano una cosa ovvia, o, al massimo, una svista, se è capitato e non sarebbe dovuto capitare.
Tutto si ridimensiona. E si arriva al punto che addirittura fare l'amore (quella cosa bellissima, bellissima e spaventosa di cui si parla poco e piano negli anni del liceo -o adesso se ne parla prima? sì, immagino di sì... bhè, ai miei tempi, se ne parlava al liceo, non dico in quinto liceo, ma al liceo sì, e sono contenta di essere cresciuta in quella realtà e non in questa-) diventa al massimo una svista, se proprio. Altrimenti, tutto diviene norma.

Disimpariamo ad essere bambini. Ad emozionarci per un bacio a stampo. Non dovremmo. Dovremmo conservare ogni ricordo, ogni attimo, ogni istante, ogni centimetro di labbra che si sfiora, ogni centimetro di pelle accarezzata, conservare qualsiasi cosa e perderla allo stesso tempo, in modo che ogni volta sembri la prima, ed ogni volta ci si possa scoprire stupefatti ed affascinati.
Continuiamo ad essere dei bambini tutta la vita, ma dei bambini perdiamo gli aspetti migliori. E questa voi la chiamate maturità?...

Stasera va così. Vecchi ricordi, tutti ben conservati dentro opache provette di vetro.
Spooky

E' notte alta e sono sveglia

Vorrei dimenticarmi di tutto.
Tornare ad essere quella di tre giorni fa, o tornare quella di un tempo. Le vie di mezzo mi piacciono poco. Così stasera mi sono trovata a scambiare opinioni, a sorridere, senza eccedere, senza tenere banco, ad esserci, calma e presente, come un pò tutti gli altri. Non è stata una sera di grandi tensioni, di grandi gioie, nè grandi dolori. Ci siamo tutti stabilmente contenuti. Gelmo era ridotto un pò male, ed è stato decisamente più calmo del solito. Anche io. In modo strano, ho anche ricevuto dei complimenti. Insomma, male non è andata.

Vorrei postare qualche bella gif Sunshiner. Proprio. Ma di quelle belle, eh! Altro che Cotton candy. Vorrei tornare ad essere quella che si inabissa in cose come questa, dimenticando per un attimo cosa sia la vita reale. Sono andata sul mio forum di House, ho letto i commenti, ho commentato anche io. E poi mi sono detta "è solo un telefilm. Non c'è niente di vero". E' come dire ad un bambino di 4 anni che Babbo Natale non esiste. Insomma, un pò ci sono rimasta male. Actor/Doctor. E quella stessa frase che prima mi faceva sorridere, adesso mi intristisce un pò. L'ho vista, l'ho rivista, l'ho sviscerata, quella scena. La vedrò fin quando non ci sarà più niente da vederci, ed allora mi sentirò quasi sazia. Come a dire "ho appreso tutti i sentimenti che vi ho trovato. Passiamo alla prossima". Perchè è così che faccio.
Colleziono emozioni che non mi appartengono. Le catalogo, cerco di giustificarle, le analizzo, e le metto da parte. Sia mai che un giorno mi servano. Perchè non si fa mai abbastanza esperienza della vita per essere pronti a quello che ci accadrà domani.
Quindi mi tengo un pò della "reazione di Sognante a tale evento X", un barattolo di "sorrisi di Blue quando le dico che le voglio bene", due razioni di "consigli spassionati e sinceri", una di "consigli senza cognizione di causa", un accendino, ed un pacchetto di sigarette. E, se avanza, un pò di grappa del Gelmo.

Blue mi ha detto ieri che non devo lasciarmi sfuggire niente. E che non possiamo controllare i nostri pensieri. Io dico che i miei pensieri sono sciocchi e futili, e che devo controllarli, prima che mi prendano di nuovo per mano. Perchè so esattamente dove mi vogliono portare. Dicevo, anni fa, che la mano di Vittorio mi avrebbe accompagnato attraverso le pene di Dracula... e con la stessa certezza so che i miei pensieri mi conducono dritti dritti nei Barren, nelle fognature labirintiche cresciute simili a piante spontanee sotto Derry. Mi portano da IT. E sono troppo grande, troppo vecchia, per batterlo.

Grazie comunque a chi tenta di dare una mano. Davvero. Aiuta. Non immagini neanche quanto. Ma hai ragione tu, il passo lo devo fare io, e tu non puoi far altro che sperare che io riesca a compierlo. Lo spero anche io. Resto solo un altro pò qui. Solo un altro pò. Chi lascia la via vecchia sa quel che lascia, ma non sa quel che trova... non sono pronta a scoprire che c'è molto di peggio. Ancora no.

Spooky

PS: I don't know - You son of a bitch - Cutthroat bitch - You spread misery because you can't feel anything else - Being miserable don't make you special then everybody else, make you only miserable - Don't do this - I've lied. I don't wanna be in pain, I don't wanna be miserable - Get out of the bus - You manipulate people because you can't handle any kind of real relationship - Why do you need to negate everything? - You can't always get what you want.

Photomontages

Per chi vuole, un paio di fotomontaggi nel mio blog fotografico. Rigorosamente SPOILER SEASON FIVE. Quindi non andateci, se non volete spoilerarvi!
Per il resto, posso solo citare:

"Why do you needed to negate everything?"
"I don't know"

Spooky

Back to me

Insomma.
La mia fase da "dopotutto il mondo non è poi questo gran schifo" è durata da Natale a S. Stefano. Sarà che fuori piove, sarà che i miei capelli stanno alla cavolo, sarà che ho fame, che sono nervosa, che m'è finito da poco il ciclo, sarà che domani ho il concerto con il coro dell'università, sarà che devo iniziare a studiare e lo dico tutti i giorni ma non inizio mai, ma non è una buona giornata. E neanche ieri lo è stata.
Non mi metto neanche a spiegare perchè, è inutile: se fossi stata di buonumore, avrei preso i vari "incidenti di percorso" di ieri come imprevisti su cui ridere, ma essendo già terribilmente nervosa, non hanno fatto altro che accentuare il mio malumore.
Non fa niente. E' quello che devo dire in questi casi, perchè non c'è altro da fare.
La cosa buffa, in tutto questo, è che non sono propriamente triste. No. Essere tristi comporta, nella mia idea di tristezza, l'essere al contempo malinconici e pessimisti. Io non mi sento affatto così.
Mi sento solo profondamente arrabbiata.

Arrabbiata per tutto quello che non va, anche se io provo a non farci caso.
Arrabbiata per tutto quello che non va, anche se mi impegno con tutta me stessa per cambiare le cose.
Arrabbiata di non essere capita, come al solito... il mio vecchio, amato, amatissimo ritornello! Ne sentivo giusto la mancanza!
Arrabbiata di dover sempre pensare "prima o poi le cose miglioreranno", e pensarlo da che ho memoria.
Arrabbiata di essere comunque fraintesa, perchè ognuno vede solo ciò che vuole vedere, e del resto se ne strafrega amabilmente, con o senza cognizione di causa.
Arrabbiata con me stessa per non riuscire a mantenere mai per due settimane di fila una parvenza di serenità senza crollare.
Arrabbiata col mondo, al solito... anche questo, di ritornello, è oramai un cult.

Arrabbiata a tal punto che vorrei urlare.
Ma non si può, non si deve. Non si deve disturbare mai. E non perchè qualcuno protesti... ma perchè significherebbe mettermi in mezzo. Al centro dell'attenzione. E dire "ehy, andate tutti, tutti indistintamente a quel paese!!". E sapete quale sarebbe il risultato?! Che mi prenderebbero tutti, tutti indistintamente per la solita, vecchia Valeria, malata dall'interno di vittimismo e di voglia di essere compatita.
Mai disturbare, invece. Starsene sempre nel proprio angolo, sempre nel proprio guscio, con la speranza che qualcuno bussi. Ironico, questa immagine mi ricorda una cosa che successe lo scorso anno.
Ero ad una festa, e piangevo un dolore che neanche io capivo, nè capisco tuttora. Ma era un dolore lancinante. E dentro di me pensavo "guarda, tutta questa gente. Almeno una persona su cento tra tutte quelle che sono qui deve essersi accorta che sto piangendo come una fontana, disperatamente, in modo furioso e solo. Eppure, e sì che siamo oltre mille qui, di queste 10, 15 persone, a nessuno importa di un'altro essere umano che piange."
Ecco. Ora potrei piangere. Ma non servirebbe a niente. Come al solito, mi raggomitolerei sul letto, chiuderei gli occhi, cercando di eclissarmi, di non essere per qualche tempo, e dopo, finita la tempesta, mi alzerei di nuovo, e non sarebbe cambiato un'accidente. Al solito, non credete?

Bene!
Vi ero mancata, eh?! Immagino di sì, accidenti!
Fuori c'è un tempo da schifo, ragazzi.
E nella mia stanza calda non è che si stia molto meglio.
Ma pazienza. Non fa niente. Non fa mai niente, perchè mai niente cambia, e mai le cose sono diverse da quel che sono.
Sto cambiando io, sto levigando, smussando, tagliando, ricomponendo la mia persona, nella vana, vanissima illusione che questo possa cambiare il mondo. O cambiare quello che sono nel profondo. In realtà, io resto sempre io, ed il mondo se ne strafrega di qualsiasi cosa.

"So unfamiliar, so alone".
Spooky

66

So di essere un pò latitante. Abbiate pazienza. Sto cercando di rimettere in piedi i pezzi della mia vita.
Tutti mi vedono più serena, loquace, gioviale, piena di voglia di fare e di interessi nuovi.
E' vero. Non lo so neanche io perchè, ma è così. Poi capitano le serate come ieri in cui tutto va placidamente a rotoli, ma non fa niente.
Intanto, la mia dieta continua. Psicotica, ma abbastanza bilanciata. Ed efficace. Splendidamente efficace. Come consiglia chiunque su internet, perdo AL MASSIMO un chilo a settimana, che è quando di più salutare possa esistere. Il che vuol dire che sto mangiando, comunque, senza togliermi il pane di bocca. Oggi ho anche assaggiato il primo gateau di patate preparato con le mie dolci manine. E già sto pensando a domenica prossima, quando Giuli si troverà davanti una cosa davvero molto carina da vedere... e spero anche da mangiare! Comunque oggi mi pare di aver fatto il mio figurone.
E so che il mio peso come titolo non è un granchè, e che devo scendere ancora (per chi non mi conosce, non sto diventando anoressica, e senza sapere la mia altezza non potete fare niun calcolo :P), ma se sapeste da quanto sono partita, sareste contenti come lo sono io!!! :D

Nient'altro. Non ho voglia di parlare di altro, a dire il vero.
Di come va, degli sbagli che commetto, di quelli a cui cerco di porre rimedio. Mi mancano delle cose... ma cerco di non pensarci, o meglio, di pensare solo a quanto mi manchi il cibo, concentrando su di esso tutta la mia attenzione... e lasciandomi andare a qualche sfogo di tanto in tanto, senza però abbuffarmi... a parte alla laurea di Giuli, ma quello lo avevo proprio messo in conto.
Martedì sera andiamo a cena con Simone, che ci aggiornerà... spero di non dover aggiornare io, non ne ho proprio voglia. Ma se domani dovessi davvero andare in università, come temo, farò un salto da oviesse a comprare un cerchietto -con il nuovo taglio ci starebbe proprio bene!- ed un paio di pantaloni nuovi: i miei cominciano ad essere fantasticamente larghi.
Anything else? Yes! Mi sono trovata un amico di penna. Quasi londinese. FiQo! Così parlo un pò di english, and I improve it. Awesome!

Stasera sono contenta. Sto cominciando addirittura a suonare il FA con il barrè, vi rendete conto?! E stasera ho visto Ritorno al futuro 2. Insomma, la vita vale la pena di essere vissuta, dopotutto!

One kiss,
Spooky

Un'altra cosa che ho perso - Articolo 31

Oggi mi sento così.

Sei un'altra cosa che ho perso,
che mi e' scivolata, che mi e' caduta
io c'ho provato ma non ti ho tenuta,
vabbe' pazienza credimi posso farne senza
sei gia' un ricordo in dissolvenza e non fai differenza
con tutto quello che ho perso senza rendermene conto
come ogni volta che perdo un tramonto il giorno dopo affronto
lo stesso, magari piove come adesso
e ho perso l'ombrello ed il cappello
ma il bello e' quello, e' il duello che ogni minuto ho fatto con la vita
e quando la sorte mi si e' accanita contro e pronto
dovevo trovare veloce una via d'uscita procurandomi qualche ferita
che non si chiude e ancora brucia,
ma fa niente e' solo un'altra cosa persa
o qualche volta un'altra cosa data e dopo tolta
all'improvviso, senza preavviso,
che rende inferno cio' che era paradiso.

RIT.

Ore passate a misurare dolore,
dolore di testa, dolore di occhi, dolore di cuore
dolore d'anima, di sangue, di ossa
ma cio' non vuol dire che non possa darmi una scossa
in fondo e' solo una scommessa che ho perduto
una promessa a cui ho creduto e che non hai mantenuto
gia', basta non perdere la dignita'
almeno curandola un po' con un bicchiere pieno
come le tue frasi, adesso tutte perse come un mazzo di chiavi
tu che cercavi,
parole per farmi capire che eri pulita
ma per finire poi sei riuscita,
a perderle come 100 Lire
e adesso credimi non ne voglio piu' sentire
voglio guarire,
guardando l'altra faccia di te che ho scoperto
pensandoti solo come a una cosa che ho perso.

RIT.

Ho perso treni e aerei
piu' d'una volta il portafoglio
ho perso indirizzi, soldi ma mai l'orgoglio
il che e' una sbaglio se mi fa perdere l'autocontrollo
pero' non mollo c'ho fatto il callo e resta in ballo
e' un'altra cosa uscita dalla mia vita che presto o tardi
verra' sostituita, in un futuro dove tu sarai passato remoto
cancellato, dimenticato, sarai una foto
buttata sul fondo di un cassetto chiuso
coperta da qualche maglia che non uso
e disilluso, ci provero' ad odiare
se non ci riusciro' a mio malgrado dovro' amare,
ma mai come cura per un vuoto da colmare
e non mi scrivere non mi chiamare, non mi pensare
perche' da oggi un'altra cosa cerco e sono certo
sara' diverso, da quella cosa che ho perso.
RIT.

Spooky

Nervi a fior di pelle

Vediamo.
Riesco a tornare a scrivere al pc, anche se il braccio destro è totalmente indolenzito, la testa ancora pesante, la gola secca, e l'umore non dei migliori. Ricapitoliamo.
Sono stati giorni intensi e vissuti quasi in apnea.
Tanto per farvi capire: l'arrivo dei genitori di Giuli, gli strascichi dell'influenza, la tensione per la laurea (5 ore di sonno con sveglia ogni due ore, ed alzata alle 5:30), l'arrivo di Barbara e Michela (6 del mattino), il caos in casa, la laurea, il pomeriggio passato a sonnechiare (un'ora), la festa di laurea, la sveglia presto il giorno dopo per un colloquio di lavoro (5 ore e mezza di sonno, 3 - 8:30), il colloquio, la piccola spesa, casa, cibo, poi provare a dormire (un'ora) senza riuscirci, pattinaggio (con tanto di caduta di sedere, che non fa mai male... anzi, sì che fa male!!), doccia (45 minuti tra doccia, capelli, ed essere di nuovo pronta per uscire... un incubo), coro (fino alle 23), festa con i resti del cibo della sera prima (mezzanotte), bicchiere da Max per festeggiare la sua laurea e chiacchiere col Gelmo (1:45), e poi sveglia fino alle 3 meno un quarto, per aspettare la dipartita di Barbara e Michela verso la stazione, con successiva nanna alle 3, dopo aver ovviamente cambiato le lenzuola... svegliarsi alle 8:30 ( 5 ore di sonno) per cercare di dare un assetto a casa, farmi il pranzo, fare la lavatrice e stendere, e poi uscire per andare a lezione. Tornare, lavarmi due panni, mangiare, lavare i piatti, ritirare alcuni dei panni che nel mentre si sono asciugati... e finalmente dormire.
Così adesso, pur essendo abbastanza riposata, mi sento ancora come se mi avessero preso a pugni. E la sensazione è ancora più vivida se si pensa che mi si è attaccato alle viscere un nervosismo di quelli cattivi, che proprio non mi vuole abbandonare. Mi da fastidio tutto, ho la fronte costantemente corrugata, le tempie mi pulsano e la luce mi sembra troppo forte... per non parlare di altro che non scrivo qui. E vabbè.

Vi siete stancati? Non ve ne frega un cazzo delle mie giornate piene? Chissenefrega, il blog è mio. C'è di discreto che ho ricevuto qualche complimento, uno almeno sicuramente sincero, e che mi è sembrato, per la prima volta da sempre, di parlare con Luc, invece di stuzzicarsi e basta: insomma, una cosa degna di nota, perchè è una brava persona, e lo stimo. Per il resto... al solito. Non si può fare a meno di pensare, anche con il tempo ridotto all'osso, ed ogni pensiero fa male e lascia una tensione amara dietro di sè.
Come ho detto ad una persona che non mi è vicina affatto, ma con la quale riesco ad essere inspiegabilmente parecchio sincera, vivo nella vigliacca condizione di chi non vuole lasciarsi il passato alle spalle, perchè è la sola cosa che ho avuto. La sola persona che ha voluto me. Ed in questo non c'è altro che il mio solito, rassicurante, schifosissimo egoismo.
Amen.

Vado, devo cercare di distrarmi un pò, altrimenti il mio fegato potrebbe esplodere dal nervoso!
Un saluto,
Spooky

PS: mi mancano le gemelle, mi manca Blue, mi manca terribilmente, disperatamente Blue, e mi manca Hanjalou. Mi manca la Roma che non mi fa male. Ed anche quella che non può non farmene.