Da un grande potere, derivano grandi responsabilità

Domani. Domani... domani. Uff.
Ricordo la prima volta che ho percorso l'Italia in su, da sola. Una persona allora molto importante disse una cosa, non a me. Disse "hai una grande responsabilità". Lei non capì. Io sì. Ma essere dall'altra parte è più complicato. Sembra che tutto possa spezzarsi, anche se si è certi che così non sarà. Sembra che ogni cosa sia in bilico, sembra che la realtà debba necessariamente soppiantare il sogno, e romperlo al contatto.

Ma non sarà così.
No, che non sarà così.
Abbiamo resistito a tutto. A lei ed a me. A Cat. Alla mia prof. Alla distanza. Resisteremo anche a cinque giorni di quotidianità.
Sono proprio contenta. Ehy, Vitto, vedi che fai? Unisci i cuori. Li fai battere all'unisono. Il mio s'è rotto un paio di volte, ma non preoccuparti. Lo aggiusto. Ci sono gli altri amici, ad aggiustarlo. E poi ho un dottore formidabile. Si imbottisce di droga ed è spietato, ma sa curarmi. Almeno fin quando non tornerai.

Spooky

 

TB or not TB

Sono di nuovo qui.
Devo dire la verità: a volte scrivere su questo blog diventa difficile, quasi un'imposizione. Come tutte le cose a cui tengo nella vita, vorrei averle già fatte e godermi il meritato riposo per un lavoro che non ho ancora svolto. E' questo il mio grande dramma, la pigrizia quotidiana, e l'apatia che mi attanaglia di occhi troppo spesso. E' per questo che quasi sempre... ma non è ora il momento per parlarne. Stavolta andrà come dico io. Deve andarci. Altrimenti vorrà dire aver buttato tutto all'aria, comunque.

E' tardi, e sarebbe il caso che dormissi. Tu che ti diverti a fare le diagnosi differenziali, non ipotizzi che forse c'è un nesso tra i tuoi mal di testa ed il sonno totalmente sballato degli ultimi giorni? No?! Bella dottoressa televisiva che sei (actor/doctor: actor stays, doctor goes).
Sta di fatto che ancora non vado a letto. Ho da uppare un altro video di House (chi è che ne è sorpreso?), e poi mi sentivo quasi in dovere morale di scrivere qui. Per dirvi nulla, in realtà: ho fatto la spesa, ho mangiato più sano, ho guardato tanta tv, e non ho la minima voglia di studiare. Sono la classica persona che torna a casa dalle vacanze, ed affonta con stress post-traumatico la colossale ingiustizia di inabissarsi nuovamente nella propria sopravvivenza quotidiana -citazione oltremodo dotta-.
A proposito di questo... ieri ho avuto una simpatica conversazione con Sognante. Parlava, un pò scherzando, un pò sul serio, della mia soprannaturale capacità di esaltarmi per cose insignificanti, come un telefilm. In maniera diversa, anche se non definirebbe mai un uomo col termine "insignificante", si riferiva anche a Vittorio. O meglio, della mia volontà assoluta di vederlo come un superuomo. Di vedere Gregory House come un essere vivente, Hugh Laurie come il genio della comicità europea, e Wilson come l'amico perfetto.
Le ho risposto, tentando inutilmente di spiegarmi, che la vita senza esaltazione manca di vivacità. Che senza follia ossessiva, senza essere tutti un pò geek (e per il significato, andate su wikipedia), saremmo tutti solamente dei manichini in balia dell'asfalto delle nostre città. Che l'assurdo ci rende incommensurabilmente liberi. Che se colleziono tutte le serie di House, se sogno di comprarmi i suoi bastoni, se mi farei uno stock delle magliette che usa Laurie per interpretarlo..... è perchè è una cosa che mi fa sentire svincolata dalla mia normale quotidianità. Impazzirei senza.
Vittorio, con tutti i ma ed i se del caso, ha fatto proprio questo. Mi ha regalato un mondo in cui poter fare ciò che voglio, ed essere ciò che sono. E se continuo a seguirlo, forse troverò la forza di fare in modo che quel sogno diventi una realtà.

Volevo raccontarvi questa storia.
Se avete tempo e voglia, potete dirmi cosa ne pensate. Una fissazione, un pensiero, una passione che vi fa sentire totalmente in pace con quello che siete. Non deve essere una cosa seria, nè razionale: io mi entusiasmo di 27 telefilm l'anno, ne seguo pochi con costanza, ed infine ne trovo uno per il quale stravedere. Questo è uno dei miei tanti modi per evadere. E' un'esagerazione ed un'ossessione. Ma in fondo, come eresia, meglio questa di tante altre.
Non sono poi così anormale, dopotutto.

Goddnight gente,
grazie per aver ascoltato anche oggi i miei sproloqui.
Spooky

 

 

Back to House

Si ritorna alle antiche abitudini.
Emule scarica la seconda stagione di House -inglese ed italiano- ed io passo le giornate qui... tra un sito, un forum, ed un'annoiata ora passata su youtube. Ah, ovviamente dovrei studiare.

E' bello tornare a casa.
Spooky

 

I'm just too far from where you are

Domani si torna a casa. Fra poche ore si torna a casa, per essere precisi. E' una sensaziona strana. La consapevolezza di tornare ad una "normalità" che è sempre stata stranezza, da un anno a questa parte.
Blue l'altro giorno mi ha detto che mi trovava magnificamente. Ed ha aggiunto "si vede proprio che sei felice, lì". Probabilmente dentro c'era più malinconia di quanta io riuscirò mai a capirne. Comunque, pronta o no, cosciente o meno, mi aspetta del lavoro, a Verona, e mi aspetta settembre.
Settembre. Riprenderò un vecchio post, quasi come quello di Eriadan, che ogni anno ricicla la stessa vignetta per festeggiare l'anniversario dell'apertura del blog. Ecco, vorrei fare in modo di festeggiare il 21 settembre come una data speciale, importante. Come il giorno in cui tutta la mia vita s'è ribaltata, sconquassata, rivolta e sconvolta... ed in cui, timida, sottile, quasi esile nei suoi 70 chili, Spooky ha salutato per la prima volta il mondo. Magari sorridendo anche un pò.

Sarà che sono stata qui parecchi giorni, sarà che senza Giuli mi sento in bilico, sarà che fa troppo caldo, o troppo freddo con quest'aria condizionata, ma l'andarmene mi sembra una nuova partenza. Mi sembra, ancora, lasciare la certezza della mia monotonia e lanciarmi verso un altro viaggio. Un altro anno. Un altro inverno. Altra cioccolata, altre cene, altre feste ed altri interessi. Sembra tutto molto bello, vero?
Lo è, credete. La vocina che fa battere il cuore, che inumidisce gli occhi, è sempre la stessa, quella che l'anno scorso non voleva lasciarmi andare. Un pò si chiama paura, un pò si chiama Blue. E limpida come una goccia di rugiada al primo mattino mi ricorda che questa scelta non è stata affatto indolore, nè senza vittime. Come tutte le guerre personali, chi c'ha rimesso non sono stata io. Mi consolo e mi giustifico, ma nei massacri la colpa è anche tua, necessariamente.
Così, a testa bassa, lascerò i rottami inutili del mio paese a scontare la mia assenza, ed appena salita sul treno che mi riporterà a casa accenderò l'iPod, e sorriderò, mandando un messaggio a Giuli che mi aspetta. Le dirò "arrivo, ciccina, mi sei mancata". E come una sorella, come un'Amica, mi accoglierà a braccia aperte. Come quando si torna a casa.

Ultima cosa. Questo post non è solo per me, o per le mie amiche. Ogni scelta è dolorosa, coraggiosa e avventata. Bisogna solo imparare a tenere duro quando il cielo si fa un pò meno terso. Imparare a resistere. Resistere.
In bocca al lupo, Deb.

Spooky

 

Sei House dipendente quando...

Oltre che completamente pazzo, sei House dipendente quando:

-i numeri si fermano a 4 (stagioni attualmente girate di House)
-prendere una pasticca per il mal di testa comincia a diventare eccitante
-in ogni negozio in cui trovi un bastone dici "Cane!" imitando House in "Needle in a haystack", #3x13
-non importa che studi hai fatto, cercerai comunque di fare la diagnosi differenziale del mal di gola di tuo fratello
-vedendo un bastone incustodito, proverai a camminare come Greg, e ti renderai conto che l'angolazione migliore è proprio quella trovata da Laurie, e che l'andatura si fa dinoccolata, come la sua
-appena ti si presenta un problema, vorrai una lavagna su cui scriverne gli elementi
-inutile che i genitori protestino, il tuo cane si è sempre chiamato Hector
-...ed ha sempre zoppicato un pò
-chiedi cinque mila euro al tuo migliore amico per... la bicicletta nuova
-bevi caffè americano, anche se hai sempre detto che ti fa schifo
-una pillola diventa una simpatica amica con cui parlare e chiacchierare
-le anfetamine sono divertenti
-ti dai all'ippica
-non usi più la "Fargan", ma l'antistaminico
-sei fiero di consigliare a tuo padre influenzato una striscia di difenidramina tagliata sottile
-guardando una maglietta vagamente somigliante al suo stile, esclami "oh, piccola Cammy!"
-hai comprato un pestello, tu che non hai mai cucinato
-il criceto della tua amica si chiama Steve, ora
-registri tutte le puntate di The L world: per guardarle, ma senza sonoro
-ti scopri adorante dei Monsters Truck
-scarichi da internet la ricetta dei peperoni ripieni
-ad un tuo amico, un pò stanco, diagnostichi la porfiria acuta intermittente
-ogni volta che non ti esce uno starnuto, dici "Mistery of life!" con voce raffreddata, imitanto House in "Autopsy", #2x02
-guardi Gray's Anatomy giocando a chi indovina più malattie, se loro o te
-ti sei convinto di avere la Sindrome di Asperger, motivo con il quale giustifichi questo elenco

...io non ho ancora raggiunto tutti i punti. ....ho detto ancora!
Spooky

 

Appunti

Filologia romanza                                             DA DARE IL 12 SETTEMBRE
Filologia italiana
Stilistica e metrica italiana/ Linguistica generale
Storia del Rinascimento                                     DA DARE IL 13 E 20 SETTEMBRE
Informatica di base                                          DA DARE IL 4 SETTEMBRE
Antropologia culturale
Civiltà letteraria greca

Conclusione: pochi esami alla Laurea. Conclusione: divento grande. Conclusione: AZZ!!!

Spooky

 

Attimi

...e poi in un momento, da un nervosismo impalpabile che ti ha impedito di giudare, ti ritrovi malinconica. Chi lo sa poi perchè. Alzi lo sguardo dalla solita tastiera e scopri il pizzicore della luce sugli occhi lucidi. Per quale ragione vuoi piangere? Accosti la porta del cuore, un pò affranta, spiandovi dentro emozioni arrotolate ai bordi del letto ed avanzi di cene che hai consumato in silenzio. La gola comincia bruciare, sonnecchiando come un gatto randagio su un staccionata, troppo sommessamente per tossire ma abbastanza insistente per darti fastidio.
Vorresti solo che qualcosa rompesse l'incanto, e riportasse il tempo a scorrere, l'anima a battere. Invece, sospeso sulle note della ventola del tuo pc, balli immobile al ritmo del tuo pigiare, ricurvo, sui tasti.
Vorresti solo che qualcosa rompesse l'incanto, e riportasse il tempo a scorrere, l'anima a battere. Ti fermi, ligia tenti di mangiare l'unico lembo di pelle ancora stoicamente aggrappato alla tua unghia, monotona, paziente, quasi senza coscienza per la familiarità del gesto. Missione compiuta.
Vorresti solo che qualcosa rompesse l'incanto, e riportasse il tempo a scorrere, l'anima a battere.

Forse qualcosa si muove.
Forse sì.
Forse.
Spooky

 

Bloopers Stagione Tre

http://www.youtube.com/watch?v=qj4WZT9p2kw

...se vi serve la traduzine, su housemd-italianforum.net c'è tutto.
E' SPLENDIDO!

Spooky

 

Stranezze e novità

Iniziamo dalla novità. Apro il forum di Vitto per passare il tempo, e mi trovo un nuovo iscritto. Leggo il nome, vedo il profilo, noto che ha un suo forum. Vado. Mi pare strana come cosa, in tag ci sono tutti gli utenti del forum di Vittorio. Il nome è familiare, il cognome no. Vado a vedere il sito collegato al forum. E leggo di Dante. Vado a vedere le foto, e constato che è proprio lui. Andrea. Il nostro Andrea!
Secondo Dante ne La divina commedia opera. Cioè, c'è Vittorio Matteucci, e dico Vittorio Matteucci, e poi lui, a sostiurlo. E sarà da vederli entrambi, per forza di cose, per poter applaudire ed essere contenta come lo sono ora. Ma che bella notizia!! E' bello sapere che a volte vengono date opportunità a chi le merita. E so che Andrea Colloredo le merita tutte, perchè è bravissimo, oltre ad essere una splendida persona.
VAI COSI', CAMPIONE!!!!!!

E poi, dopo la gioia, la riflessione.
Stasera, per un caso fortuito, ho visto Daniela con Fabio (Privitera, ndr, per chi ne capisce qualcosa), e Dani m'ha detto che mi trova in splendida forma. Ieri Blue mi ha detto la stessa cosa. Giulia e la madre uguale. Persino Simone, prima di scendere a Roma, m'ha detto che mi trova benissimo.
Comincio a pensare che la malinconia faccia bene alla pelle, distenda le rughe, riduca lo stress. Che ne so. E' uno dei periodi peggiori che io abbia mai passato, dopo Truman. Che non riesco a far andare tutto quello che non va. Che non riesco a convincermi che va -ed è vero- tutto bene. Che non so rilassarmi e prendere le cose come dovrei.
Ma tutti dicono che sto magnificamente. Ricordo un libro di King, Insomnia. Ci sono i due protagonisti che cominciano a soffrire d'insonnia, ma più loro si sentivano stanchi, affaticati, al limite del collasso, più gli altri li vedevano ringiovaniti, forti, belli. Lì c'era una spiegazione. Fantascientifica, ma c'era. Qui qual'è la ragione?...
Star male mi fa stare meglio?....

Mistery of life.
E dopo avervi raccontato l'ennesimo capitolo della saga "Spooky&le sue avventure quotidiane" me ne vado a letto, che sarebbe anche ora.
Bacini gente.
Spooky

 

 

Una mail che non ho spedito

Ciao Vitto,
come va? Io sono a Roma, adesso, tu... non lo so, deduco in un posto tra qui e Padova, giorno più, giorno meno.
Insomma, è tardi, non avevo voglia di dormire, casa è un disastro (tubi rotti in cucina, siamo senza acqua... puoi immaginare che bellezza!), ed io non voglio andare in cucina ad aprire quel poco di acqua che ci possiamo "permettere" di tanto in tanto: ieri ho visto un millepiedi, e pur avendolo ucciso in preda ad un sonno atroce -non mi rendevo bene conto di ciò che stavo facendo...- oggi sono più lucida, ed ho una paura assoluta di ogni insetto o piccolo animale che esista sulla faccia del pianeta.
Bene, dopo averti fatto la cronistoria della mia vita -tanto per ricordarti che sì, sono sempre la solita Valeria- torno a scriverti... sperando di ricordare bene la tua mail, l'indirizzo ovviamente è su outlook, in quel di Verona, e non qui.
Cosa devo dirti, poi? Bhè, le cose non sono andate proprio benissimo, ultimamente. Giugno/luglio ero sotto esami, troppi e mal preparati -chi lo sa poi perchè... io, che ero quella ansiosa fino all'inverosimile per l'università, che imparava pure l'ordine della punteggiatura!-, che non sono andati molto bene. Pazienza, mi dico, ma è una scusa che a volte non regge molto. Poi c'è l'amore, che viene e che va... ultimamente va, soprattutto. Pazienza anche per questo, mi dico. Ci sono gli amici, ed anche se qualcuno che forse è più di un amico non si accorge di esserlo, c'è sempre allegria a Verona.
E poi ci sei tu. Dante! Chi lo avrebbe mai detto?! Quando ho sentito le prime voci si diceva che avresti fatto Virgilio, ma non ti ci vedevo molto, a dir la verità: ho pensato "o Dante, o niente!". ...inutile ripetersi, vero? Che son contenta, che sono fiera, che sono orgogliosa, e che ti porto come un trofeo da far vedere agli amici durante le feste, e dire "io, io ho l'immensa fortuna da sapere che esiste un Artista così!" (e questa te la racconto, perchè tanto se inizi a leggere le mie mails sai che sono cose lunghe, e quindi hai già il cuore in pace: ieri ho visto una vecchissima amica, e la mamma ad un certo punto mi fa "Vale, senti, una curiosità... ma ti ricordi di quando voi siete andati in gita, ed io ero a vedere Notre Dame...?"
"14 marzo 2004, certo"
"No, era più in là... fine marzo, forse..."
"No, 14 marzo. Sicuro. Sei andata a vederlo il 14 marzo."
"...se lo dici tu... comunque... mio nipote dice che non c'era Matteucci, quella sera... lui è appassionato... ma io l'ho visto assieme a loro, e non ho avuto nessuna delusione... insomma, mi sembravano proprio loro, quelli del dvd!"
"Noooooo!!! Vitto c'era, ma in sala. Sicuro!"
...questo tanto per farti capire dove arriva la mia mania ossessivo-compulsiva... ed il 14 marzo, alle 15 circa, ero in bagno a rispondere al messaggi di una nostra conoscenza comune che mi diceva che scendeva a vedere NdP... mentre io preparavo -triste- le valigie per la mia ultima gita scolastica... fossi in te chiamerei la neuro la prosisma volta che mi vedi... così, per sicurezza personale!!).
Comunque, dicevo della cosa che sono contenta e fiera e orgogliosa. Non amo ripetermi (ahahahahah! Una balla ogni tanto concedimela... :P), quindi la smetto qui.
Volevo dire solo... che... ecco, mi dispiace non vederti fino a novembre. Mi sono fatta un pò di calcoli, e a meno che tu non faccia una serata proprio dalle mie parti da settembre in poi, ci si vede qui a Roma, per il debutto. Quando ho letto della serata ad Abano -ed io sono ancora della capitale... disdetta!- ho realizzato questa cosa... e mi sono sentita un pò triste. Non come lo ero un tempo, quando ci divideva molto più di quell'oceano che ancora -e giustamente- ci divide, ma almeno malinconica. Come a dire "ehy... da aprile a novembre sono tanti mesi... e se poi Vittorio si dimenticasse di me?... Se pensasse che non lo seguo più, o che ho altri impegni ed è sceso in secondo piano?...". Lo so che sono paranoica, lo so che hai tutt'altro per la testa e che non penseresti mai una scemata del genere, ma certe notti non riesco ad impedirmi di tornare bambina.
Ti scrivo per ricordarti che ci sono, comunque. Neanche più sul forum... perchè tanto è cambiato, forse troppo per una tradizionalista come me, magari perchè sono cresciuta. Ma ci sono lo stesso. Nel cuore e nell'anima.
Perchè sei Vittorio, il "mio" Vittorio... e mi spaventa l'idea che tu possa dimenticare quanto bene mi fai. Per questo mi rendo ogni volta ridicola con queste sciocche mails... per ricordarti che ciò che sei rende le persone più sincere. Più folli, più sognatrici, più romantiche. Perchè fai innamorare gli occhi ed i cuori.

Bhè, anche per stasera ho finito.
E questo, invece che a te, lo posterò sul mio blog... perchè è per me, ora lo so.
Grazie Vitto.
Spooky

PS: che sciocche fans che hai, Arcidiacono Barone Conte e Poeta...

Pensieri notturni per Roma

Stasera Sky. Averlo a Verona sarebbe perfetto. Ovviamente. Ma mi pare che ce la caviamno egregiamente comunque... ne abbiamo di modi per non studiare, mica ci serve la pay tv!
Sarebbe stato bello guardarci House, ma mi accontento.

Oggi sono stata da G, e come prevedibile è stato strano tornare in una casa lasciata senza me per così tanto tempo. Qualcosa s'è perso, nei mobili e nelle foto -ma questo comodino c'è sempre stato?...- qualcosa s'è ritrovato -vecchie foto, soprattutto foto, e vecchie, come la terza nell'armadietto, di Gould... Gould? Dov'è ora?... Touchè -, l'importante  continuare a provarci.
Ed i discorsi seri, quelli sulla vita e sulla morte, sull'amore -il primo bacio... dì, Valè, di quante bugie hai ancora bisogno?...- e sul dolore, verranno col tempo, con l'applicazione, con la fatica ed il rispetto.
Poi addirittura arrivare a ricordare il 14 marzo. Quel 14 marzo. Sto salendo in treno, in stazione, in compagnia. Arriviamo! E nel frattempo pensare alla valigia, all'ultima gita scolastica, a Blue ed al suo non ancora ragazzo, a me e a Truman. Ed un dolore sciocco, senza vergogna nè maturità, a solcarmi il viso, pesante, forzato come ogni cosa in quell'anno d'amore e d'abbandono. Ahi, a volte, che cosa strana i ricordi...

Vado a letto, è tardi. Spero Sognante stia bene... un'aspirina fa passare tutto, tesorino!
Kid... le pasticche lasciale a me... tu vai da un medico serio, piuttosto!
Pasticche?... Quali pasticche? Dante non si drogava.. oddio, magari solo un pò, per scrivere 100 canti... vabbè, lasciamo stare che divento blasfema.
Ah... ti voglio bene, comunque. Cioè, sono arrabbiata, stanca, desolata, e mi fa male una metà abbondante di cuore -la tua- ma ti voglio bene lo stesso. E mi maledico e ti amo, e vorrei affrontare i sensi di colpa, e cancellarli da questo viaggio, direbbe Vittorio -o Vasco, che poi a volte è uguale-.
Come diceva qualcuno... "qualunque sia la verità... io sono qua!!"

Enjoy, people.
Spooky

 

 

Mi prendo del tempo

Ahi, quante cose, quanta volontà, quanta consapevolezza. E un'estate che scorre leggera, senza freni e senza volontà, oltre i confini della mia esperienza ed oltre i cieli che ho già visitato.
Non posso dir nulla. Tutto ciò che è stato è per altri luoghi.
Che mi manchi Vittorio, però, ogni giorno un pò, è un dato di fatto. Io vi lascio qui una fotina... vestito così, a me, vien proprio voglia di dirgli che, ancora, sono fiera di lui.

Sempre e per sempre, Vitto!!
Spooky

 

Un paio di canzoni, poi il resto

Sono tornata :)
Scriverò, ora esco. Volevo solo lasciare una canzone... uff... dicimo due.
A voi, e a me.

Chiedi di più (Renato Zero)

Se un amore muore,
Una ragione ci sarà.
Forse il coraggio sta morendo!
Poche parole
Una valigia, una bugia,
Ma solo chi rimane
Sa il buio cosa sia…!
Allarga le tue braccia,
A chi ti cercherà…
A chi ti tenderà le braccia!
A chi è pronto a sconfiggere
La noia la dov’è.
A chi di questo amore…
Ha fame come me!
Non voltarti indietro mai,
Sarò felice se ce la farai!
Se vedrai che dopo me,
C’è ancora vita,
Una speranza c’è!
Malgrado tutto resteremo noi…
Coi nostri dubbi dissipati mai!
…Solo noi, ancora noi!
No! A chi vorrà stupirti…
No! A chi non sa accarezzarti…
No! Non basterà una promessa…
No! Se poi la fine è la stessa…
Chiedi di più,
Chiedi molto di più, ora…!
Chiedi di più,
Di un incontro qualunque
Di un triste su e giù!
Chissà che faccia avrà
Chi mi sostituirà?
Come saranno le sue mani!
Basta che sappia darsi come ho fatto io!
Che non sia solo un gioco,
Solo un mestiere il suo!
No! A chi gli basta sognarti…
No! A chi vorrà violentarti…
No! Se quel tuo istinto non sbaglia…
No! Se l’anima tua si sveglia…
Chiedi di più
No! Perché non sei una puttana…
No! Perché io ogni notte sto in pena…
No! Forse non ero il migliore…
No! Ma ti ho insegnato l’amore…

Anima fragile (Vasco Rossi)

E tu
chissà dove sei
anima fragile
che mi ascoltavi immobile
ma senza ridere.
E ora tu chissà
chissà dove sei
avrai trovato amore
o come me, cerchi soltanto d'avventure
perché non vuoi più piangere!
E la vita continua
anche senza di noi
che siamo lontano ormai
da tutte quelle situazioni che ci univano
da tutte quelle piccole emozioni che bastavano
da tutte quelle situazioni che non tornano mai!
Perché col tempo cambia tutto lo sai
cambiamo anche noi
e cambiamo anche noi
e cambiamo anche noi!
e cambiamo anche noi!

Spooky - Back to Rome

Cucù!

BU!!
Bolzano mi ricorda casa, e questa sosta mi ci voleva proprio. Sono qui, a vedere la bella casa di una piccola gande amica, ad aspettare che la pasta si cuocia, e pensare a quanto mi manchi Verona. QUanto ho da raccontare... mi sembra di avere troppo in testa er metterlo tutto in parole, ma penso che ogni cosa che mi passi nella mente, adesso, sia solo un surrogato, un sottoprodotto della cosa splendida che sto creando. Perchè -si sappia- è una cosa splendida. Ed è mia.

Maybe baby.
Ora vado, la pasta è quasi cotta.
Insomma, non si sta male. Abbastanza.
Spooky

 

In/Out

Domani si riparte. Vado vicino Canazei, con mamma papà e Anastasia.
Non ho più neanche il tempo di abituarmi ad un luogo o ad una mancanza, che già è sublimato in presente e poi in ricordo. Non so cosa resterà, di quest'estate sovrappeso.

Pensavo una cosa. Forse il numero di amicizie che posso avere non è variabile. Nel senso: mi sono state assegnate un TOT di amicizie, e su quelle devo contare. Così negli ultimi anni ne ho avute 3-4 importanti, e nulla più. Ed ora che un'amica storica torna... una meno storica -ma vitale- va via. Destino. Ah, il mio destino! Dovrei proprio creare un personaggio, su questo blog, che raffiguri il destino... perchè davvero, ho un destino dallo spiccato senso dell'uomorismo e dall'amore folle.
Spero di riuscire a conservare il meglio di tutto, ed a dimenticare le mie paranoie... prima o poi.

Comunque è stato un incontro positivo. C'era qualcosa di cauto e delicato -maneggiare con cura...ahio, fa un pò male- che mi ha dato l'idea di tenerezza. "Per cambiare veramente la vita..."
Forse bisogna solo riprendere confidenza con il motore, ed andare piano per evitare che la macchina si spenga. Magari bisogna solo rodare un pò il cambio, e stare a guardare la strada dove ci porterà. 
Sono contenta.
Questo agosto è iniziato con una nota positiva... ed è splendido. Mi da speranza per settembre.... il settembre delle grandi occasioni e dei grandi sogni, di gente che va all'università e gente che si laurea, di un coro che riprende la sua attività e di un Vittorio che debutta di nuovo.... e di un anno, comunque magnifico, da festeggiare con i miei amici. I nuovi, ed i vecchi, certamente.

Vado, mi sta prendendo la lacrimuccia facile! :P
Ah... mi manca Greg!!!!!!
Ah... mi manca Kid!!!!!!!
Ah... mi manca Max!! UHAUHAUHAUHAUHA!!!! Non è vera, quest'ultima cosa ma ci voleva una nota tragicomica per stemperare!
Bacini!
Spooky

 

Notte

Certe notti ti senti padrone di un posto che tanto di giorno non c'è.
Dio, come si scrive bene su questa tastiera. Oggi sono stata più sincera del solito, e mi sono sentita bene. Sarà l'aria dei castelli, che mi lascia un pò di sale in zucca, magari. Ho parlato con Blue, le ho raccontato, mi ha chiesto come un'amante, o una giovane zia (citazione implicita), ed ad occhi bassi le ho inframmezzato racconto ed imbarazzo, verità ed emozioni. Sono proprio una bambina, a volte.
Poi ho parlato con Sognante, di me e di lei, ed è sempre un piacere sentire quanto siamo all'unisono.

E poi, un pò con rabbia, un pò con amore, ho guidato la mia Ford Fiesta: splendido. La Fiat Uno era la mia macchina... ma accelerare e sentire il motore alzarsi di giri, e percorrere di corsa l'aria e l'asfalto, e rollare assieme allo stereo esageratamente alto....... e farlo con una macchina ed uno stereo degni di questo nome, è tutta un'altra cosa.
Sembra quasi di volare. Sembra quasi di essere liberi. Di essere me.

Domani vedo G*. Sono passate almeno due vite, da quando ci siamo incontrate l'ultima volta. E sì, è cambiato quasi tutto. Non proprio tutto, io sono rimasta io, ma il resto intorno no, ed inevitabilmente m'ha strappato qualche vestito da dosso.
Vado ora, è tardi e voglio nannare. Domani mattina doccia, lunghissima doccia rigenerante. E poi di corsa, a incontrare la vita (altra citazione implicita, stesso autore).

Mi mancano un pò i miei amici. Simone, Margherita, Camilla, il Simo, il Morse, il Nicio, il Bonez, il Rox, il Gabri, Andrea... e duecento altri nomi che non riporto. Mi manca Verona, già. Mi manca casa.

Spooky

 

Vecchia stanza, nuove idee

Roma! E finalmente eccomi di nuovo al suolo natio.
Cosa dovrei dire?... Che la prima sensazione è stata positiva, di certo: appena ho visto le mie montagne, e poi Termini, il cuore ha fatto un balzo... mi mancavano i miei luoghi. Ma poi... poi Ciampino, Marino, e la mia vecchia casa. E sentirsi, improvvisamente e non senza dolore, un'estranea. Passerò tre settimane qui, ma è come se fossi in albergo. Non c'è niente di mio, nè per me, qui.
Ero sul letto a pensare a questo -e tante altre cose, una in particolare, o un paio almeno- quando mi ha scritto la mia coinquilina: stessi pensieri, stesse idee, stesso fiato increspato su qualcosa tra il ricordo e la negazione. Che ci facciamo, noi, qui? Le turiste?...

Domani riscoprirò la parte bella del mio paese, che è Blue. E tutto tornerà a posto, almeno per un paio d'ore... "...mi spiega che penso, e bevimmo u cafè..." Ecco, domani mi dirà cosa ne pensa, lei, di tutta questa storia qui.
Diciamo che mi sono tolta una curiosità. Diciamo che, come disse qualcuno, finisce con l'essere comunque piacevole. Non divertente -come dice qualcun altro- ma piacevole sì. E per l'altra faccia della medaglia... -perchè, sono collegate, le due facce?... magari sì, Piccola Spooky, magari sì...- penso sia finita. Tutto ciò che c'era è scomparso tra le pieghe di un'emozione che non ci siamo raccontate. E' scivolato via... silenziosamente, come con Cat. Silenziosamente?... Sì, perchè i gatti e le prof son silenziosi come solo le persone importanti sanno fare.
E dire che vi avrei lasciato prendere tutto.
La vita è tutta una scelta, ed una scatola di cioccolatini. Non sai mai quello che ti capita. Stavolta ho trovato della tequila. Forte, amarognola, ma intensa, e buona. E magari il senso di tutto sta proprio qui.
Farò pace anche con me stessa, poi. O magari l'ho già fatta, e devo solo rendermene conto. E capire che voglio... che altro voglio, perchè qualche idea si è confusa, nel pomeriggio di ieri, e si è mescolata a qualcosa che non sapevo appartenermi, un'altra me che non conoscevo, e che ieri mi si è presentata, un pò timida, un pò sola, a dirmi che sì, esiste anche lei, e che ha tanta voglia di visitare il mondo. Mah. Non so neanche se mi sta simpatica, questa parte qui. Ma c'è, e per il momento mi fa una grande compagnia. Immensa.

Spooky

 

Roma, Roma...

E si torna a casa... quella originaria, diciamo.
Giornata interessante oggi, direi. Come disse... "qui ci viene fuori una bella sequenza"... già. Più si va avanti e più capisco che sì, è tutto nel grande progetto. Nel mio grande progetto. Soprattutto gli errori, gli sbagli, le cose umane che faccio, oltre quelle da pazzoide schizzata.
Le mie amiche mi hanno detto... Blue e Sognante non dicono nulla, mi vogliono bene. Il resto lo faccio da me, ogni paranoia, ogni delusione che nasce e muore, ogni singolo tassello di cielo che mi lascio sfuggire -o che colgo al volo- è farina del mio sacco. Come il dolore, secondo il maestro di autodifesa con un braccio solo.

Ci leggiamo da giù. Da dove sarà tutto più facile, e più complicato. Dove Spooky non esiste, e Valeria è lungi dall'essere Valeria.
Spooky

 

Ricordi&Pensieri

Ho riletto un pò del vecchio blog (quello sullo spaces di messenger, per capirsi), e m'è salita una strana voglia di ricordi. Sono stanca, ed ho sonno... ed ho paura ed ho freddo, ma anche stavolta riuscirò a cavarmela solo con qualche livido.
Rileggevo gli inteventi di aprile scorso: quanto mi manca Vittorio! E quanto mi manca l'esaltazione per il suo nuovo spettacolo (La Divina Commedia Opera, ndr), e quanto mi manca abbracciarlo e raccontargli e raccontarmi. Magari riesco a scrivergli una mail da Roma (la quasi "nostra" città, anche se mia non lo è più, o forse non lo è mai stata...), magari riesco a dirgli che è andato tutto a rotoli, totalmente a rotoli... ma che, sono certa, mi basterà tornare a guardarlo per scoprirmi ancora fortunata.

Insomma, il bilancio di questa estate ancora da finire è: piena, sovraffolata, caotica, esuberante, alcolica e in apnea. Ma ho avuto momenti peggiori. Oddio, mentalmente... diciamo che sì, sto bene come un paperotto licenziato... o uno che si licenzia (magari due...), ma che è il 6 agosto, tra un-mese-meno-un-giorno ricomincia House, e per il momento posso godermi quello che mi porterà la marea, assieme ai sensi di colpa. Spero qualcosa che sappia di serenità, almeno.

Ah... la mia piccola Deb cresce, ed ha trovato casa qui, a casa mia, nella "mia" giovane Verona razzista (Verona non sarà razzista, ma Tosi di certo lo è), e magari ogni tanto usciremo insieme, e mi scoprirò ad invidiare un amore che non ho mai compreso e sempre nascosto, perchè così mi è stato insegnato.
Per il resto... stasera scrivo una mail. Fine favola. Dopo... dopo quattro anni... fine favola, il re non sarò più io. Sono scelte. Tu hai fatto la tua... io sto facendo la mia. Entrambe sbagliate, entrambe qui.

Vittorio... cerca di tornare presto, che ho davvero, davvero un disperato bisogno di te.
Spooky

 

Due parole

Sono stremata. (Oh, son due davvero!!)
Insomma, anche quest'esperienza Croata è finita. Ci sentiamo domani pomeriggio, quando non avrò più lavatrici da stendere, nè casa da pulire.
E dopodomani si torna a Roma. Che stress, ragazzi!!!!

Spooky