Wheel of fortune

Ho riso parecchio su Ale e Franz stasera. Mi stupisce e mi affascina l'idea che sia tutto improvvisato... mi sa di cosa ben fatta, e divertentissima. Oggi abbiamo preso la bicicletta... speriamo di trovarla ancora domani, ho dovuto lasciarla fuori stanotte! Speriamo in bene... e magari domani in mattinata chiamo Stefania per sentire se possiamo avere le chiavi del garage.

Non lo so, mi sento un pò malinconica stasera. So cosa mi manca, e stasera, per quanto io non sia triste, vorrei poter alzare il telefono e dire "perchè non vieni qui?". Ma non si può, e va bene così. Bisogna lottare con la sincerità per vivere in questo mondo, ed evitare che ogni cosa vada persa. Mi tengo stretta i miei pensieri e corro via negli occhi chiusi, aspettando un attimo che sia non mio, ma nostro. O vostro? Pazienza, il concetto è lo stesso.

Ieri notte, prima di dormire... ed era tardi, prima di dormire, ieri notte, era tardi e gli occhi si chiudevano, ma riuscivo ancora ad ascoltarmi parlare, a sentir scorrere nelle vene il sangue e la passione, ed io e te... insomma, prima di dormire ho pensato di un paio di belle cose. Di bei precetti morali. Sapete, del tipo "non rubare!", "non commettere atti impuri!", "non dire sempre e solo idiozie!". Cose sul genere. Poi mi sono addormetata ed ho sognato una vita lontana. Non ricordo nulla di ciò che èstato, ma ho la certezza che fosse una vita lontana... una vita diversa, e magari bella. Magari più bella di questa, che è già molto, molto bella di per sè!

Vado a cercare un'altra bici sul web, quella di oggi (rossa, rossa come i miei capelli torneranno ad essere domani... rossa!) mi perdonerà.
KiSSeS & SmacK!
Spooky

Zoppa ma... in gamba.

Ho tanti progetti, ultimamente. L'università va un pò a rilento, sono svogliata, stanca, senza stimoli e con una voglia matta di far cose stupide. Eppure, ho un progetto serio in testa... e chissà che non sia la volta buona che qualcosa di sensato accada nella mia vita.
Il titolo del topic? Stanotte ho subito un intervento di accorciamento dei tendini, credo... perchè ho i muscoli dei polpacci più corti. Soprattutto quello destro. Ergo, ogni volta che cammino, il muscolo si tira e... piccolo crampo, piccolo dolore, passo dinoccolato sulla sinistra, e mano tesa, come Greg. Magari è un effetto collaterale dell'alcol... o delle bollicine, chi lo sa! E' da ieri (ma ieri non avevo questo dolore... ok, diciamo che è da un pò, ma non so quanto) che penso che mi ci vorrebbe un Vicodin. Pazienza, mi dico, non posso prenderlo. Quando metterò in piedi i miei progetti, mi farò dire da un medico i rischi che corro a prendere una volta (una sola, promesso!) il Vicodin... e quando mi assicurerà che non c'è pericolo, ne ingoierò una pillola. Non sentirò nulla, e sarà piacevole uguale. Effetto placebo... c'è chi vuole a tutti i costi provare la marjuana, o la cocaina... io il Vicodin. Che ci volete fare, siamo tutti diversi!
Alcol. Valpo o no, capita che io veda il limite. Lo vedo, lo memorizzo, cerco anche di musirarlo... ma per quello ci vuole lucidità! E capita che io non ne abbia abbastanza, a volte. Chissà se sono davvero fastidiosa da brilla. Ho idea che qualcuno la pensi così. Ci pensavo oggi, e mi son detta che se divento un peso, meglio non bere... o bere sola, in alternativa (l'alternativa piacevole... più o meno).
Che poi, a che serve bere? Sono arrivata alla conclusione che il "bere per dimenticare" sia un'idiozia. Ma il bere per bere (per divertirsi, far casino, mettere in imbarazzo sè stessi e gli amici, e dire la verità, che magari è imbarazzante ma è vera, e che magari se fossimo più sinceri, l'amore non sarebbe morto da un pezzo...) da una certa soddisfazione.
Fumo. E manca qualche sigaretta, e devo comprarne per Deb... che spero abbia altro da fare che fumare, almeno ora che tutto va per il meglio, o che almeno così sembra. Intanto mi disintossico (Detox, #1x... 14? Possibile.), ammiro il Gabri che rolla al volo e senza sforzo (e ricordo Francesco, che passò 30 minuti a rollare la sua sigaretta con quell'affarino... passò 30 minuti a far vedere che lui era uno giusto, che non rollava a mano, perchè quello lo potevano fare tutti, ma lui... lui rollava con quell'affare di plastica rimediato chissà dove, perchè lui era il migliore, il più grande...) e mi tengo stretto il pensiero di quando fumo ed alcol mi hanno reso vulnerabile (perchè è solo questo che fanno... eggià.).

Cos'è che mi manca?...
Sesso, droga, ed alcol. Per gli ultimi due, ci sto lavorando. Per il primo... posso pure lavorare, ma, come si dice qui... "non ghe n'è"!!
Bon, ragazzi e ragazze, vi lascio. Il tempo delle mele è andato da un bel pò. Il polpaccio destro fa male, ed il discorso alla House sta andando a concludersi. A proposito di Greg! Sto leggendo il libro di Laurie (e che c'entra con Greg?...mah), e non è male. E' divertente vederci House, inivece del protagonista (Thomas Lang... notate che nel nome ci sono le iniziali di Laurie?...), e riferire le sue battute (molto british, se capite cosa intendo) alla piccola Cammy e a quel pazzo di Foreman, al Chase che cresce e alla Cuddy che... alla Cuddy che. Vi dirò quando avrò finito.

Goodnight gente.
Spooky

Informazione di servizio.

E' il compleanno di Vittorio.
Vitto... sempre e per sempre, dalla stessa parte, mi troverai!!!

"Tua",
Vale

 

 

 

Due nuovi album fotografici

Visto che sono qui... oggi ho passato circa due ore a derubare un forum di House di foto. Non lo facevo da un sacco di tempo... dal primo periodo di Vittorio, o da X-files. Ma non ho preso tutti i caps (erano semplici, semplicissimi caps... potrei farmeli da sola, ma così è più comodo, e più bello anche... sembra quasi che siano espressioni che non ho mai visto, in fondo). Ho preso sono quelli che facevano tremare gli occhi. Quelli in cui ho visto un pò di Laurie, un pò di me forse... ed uno, uno solo, in cui ho visto Clint Eastwood. C'è qualcosa, negli occhi di questo attore, che mi da un senso di pace. Chissà come mai, immaginiamo i nostri divi sempre perfetti... come Truman. Bhè, Laurie è sposato, ha tre figli, e pur vivendo in America per girare House, appena può scappa a Londra, dalla sua famiglia. Sembra commovente, no?... Avrà i suoi difetti, ed i suoi pregi, sarà simpatico, o rompiscatole.... Non importa. Per me è Gregory House. E posso fantasticare tutta la notte su come sia, ma resta un'illusione, che dura il tempo di una puntata. Ed il bello della tv è proprio lì. Che si spegne, e ti lascia la malinconia leggera dei sogni svaniti al mattino. Delle cose false, delle cose che non esistono... ma che comunque ti fanno sentire vivo.

E poi... poi stasera ho leggiucchiato un pò il forum (non c'è una fitta al cuore, nel dirlo, ma un'oppressione sorda nello sterno sì... per forza, che altro dovrei provare?!...), e mi sono resa conto di quanto Vittorio mi manchi. Sembra un'eternità che non ci vediamo, e sì che è stato solo un mesetto fa. Tra pochi giorni è il suo compleanno... tempo di mail! Per dirgli non so cosa, e le sciocchezze di sempre. Che passano gli anni e sono sempre qui. In modo diverso, con gli occhi meno tremanti, con le mani più calde e più desiderose di abbracciarlo e dirgli, con un fare tutto diverso di qualche anno fa, "quanto sei bello, Vittò".
Al Q l'ultima volta l'ho fatto. Non so l'espressione del mio viso, ma io l'ho sentita un pò malinconica, ed un pò contenta. Lui mi ha abbracciato, ed io ho abbracciato lui. O forse è stato il contrario... o magari sono state entrambe le cose. Poi gli ho accarezzato la guancia, e gli ho detto "Quanto sei bello...".
Sono fiera di come sta crescendo il "mio" Vittorio. Sono fiera ed orgogliosa di poterlo guardare negli occhi e sentirmi di nuovo in me. Ora mi manca un pò... ma passerà in fretta, questa estate mondana, e tutto andrà a meraviglia.

Da queste due terrificanti riflessioni sono nati due album (o meglio, ancora non sono nati, ma li faccio subito subito!!) che trovate nel mio blog fotografico.
Io vi do la buonanotte... è bello avere dei pensieri così, di tanto in tanto.
Spooky

 

 

IL sogno

Vado a studiare, promesso. Scrivo due righe per prendere coscienza del mondo... ho mal di stomaco e sono ancora totalemente insonnolita. Non ricordo cosa ho sognato stanotte, ma è stato stancante. E poi ha piovuto, ad un certo punto, nel mio sogno, e la grandine ed il rumore mi hanno soffocato i pensieri.
Oggi inizio a studiare il libro di Franzina. Bello, eh? Ho finito il manuale! Mi sembra un sogno!

A proposito di sogni: Notre Dame!
Giuli spulciando sui form ha visto che sembra torni Notre Dame. Zard vuole fare una sola serata, con IL cast. Vittorio escluso, sembra che tutti abbiano confermato la presenza. Sono voci di corridoio ancora, ma cavolo, NdP... sarebbe davvero non solo la realizzazione di un sogno, ma IL SOGNO che torna a vivere. Sarebbe Frollo e Max, sarebbe Spooky e Truman... sarebbe ancora emozione senza mediazione e senso logico. Sarei io.

Vado che c'è tanto da studiare.
Bacini!
Spooky

 

Il mio migliore amico!!

A volte basta così poco per farti mancare le persone a cui vuoi bene... questo qui è il mio migliore amico... una persona fantastica, alla quale voglio davvero un bene dell'anima... e che è in Erasmus... spero di vederlo proprio presto... intanto vi faccio ascoltare la sua "performance"!
E che la vita gli porti qualsiasi cosa desideri... mamma che nostalgiaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Qui Claudio che canta "Ti scatterò una foto"...

Spooky

Fetal position

Dopo la giornata di oggi... e la serata di oggi... pensavo di aver già scelto il mio episodio preferito... ma forse dovrei cambiarlo...
Guardate che bella immagine...

 

E qui... mentre gli sfiora il ditino...

 

Inutile... le cose davvero importanti le impariamo solo dai bambini....

...è bello finire una serata e sentirsi così... in colpa ed in pace... e sapere che c'è sempre qualcosa da salvare...

Spooky

 

 

 

**Truman**

Ieri mi hanno chiesto chi è Truman. Per un attimo ci ho riflettuto anche io, e mi sono scoperta un pò a sorridere, presa in qualche ricordo. Insomma, alla fine, Truman è diventato un folletto, ed a volte riesce anche a farmi compagnia. Riesce a darmi misura di quanto si può esser folli e bambini... di quanta poca saggezza ci sia nel mondo... e di quanto a volte questo sia un bene.
The Truman show. Il periodo era quello, in effetti. C'era Jim Carry che spopolava, e quel film sull'etica televisiva che ha fatto scalpore. C'era il primo film serio che faceva, c'era l'euforia della sua bravura, e c'era ancora qualche discussione cinefila con mio fratello. E c'era Phoebe... innamorata del suo giornalista, innamorata del suo Truman, con poteri alieni arrivati direttamente da quell'X-files che amavo tanto, e che a volte sento mancare.
C'era la mia adolescenza, e quell'esaltazione mistica al tocco con la tastiera, al foglio word, alle cinque pagine scritte, alle dieci da scrivere ancora. Forse è questo, Truman. Il ricordo di un'età impensabile e dolorosa... ma nella quale ero qualcuno. Ero io.
"Essere infelice non ti rende migliore degli altri... ti rende solo infelice."
...e se non fosse così? E se questa fosse la normalità alla quale aspiravo ed alla quale mi sono uniformata, perdendomi sulla strada verso il mondo?...
Ora sono Valeria. Ho delle ottime amiche, ho dei conoscenti che magari, col tempo, riusciranno a diventare parte integrante di me, ho l'università che va, senza neanche troppi problemi (solo un pò di fisiologico ritardo)... ma Word è chiuso, ed il riaprirlo mi da costantemente prova che non riesco più a scrivere. Che ho perso le dita, ho perso le parole e le emozioni.
E' andata così. Sono più felice, anche se... qualche anno fa (forse sono parecchi, ma restano comunque pochi) Giulia mi disse che "io avevo qualcosa". Che nonostante tutto, qualsiasi cosa mi fosse capitata nella vita, io avrei avuto "qualcosa"... io sapevo scrivere. Era un dono... e nessuno me lo avrebbe mai sottratto. Nessuno può toglierti il mobilio dell'anima.
Invece... invece Max s'è portato via tutto. Anche Vittorio, anche ciò che sono stata dopo, è derivato da Max. E' lui che s'è portato via qualsiasi cosa avessi dentro. E nel rubarmi l'interno, mi ha spogliato degli ori più belli.
Un giorno arriverò a scrivergli, promesso. Ritornerò adolescente (e lo avrei già fatto, che fossi così piccola come dico a volte... oh, sì, lo avrei fatto mille volte, e poi ancora una, perchè me lo deve, perchè...) e farò quello che solo Spooky sapeva fare. Essere sincera... e piangere, e far piangere. Ma libera, e senza prigioni che non fossero sue.
Truman mi accarezza discreto la guancia, forse alla fine non è così cattivo come ve l'ho descritto. Alla fine, mi fa un'impressionante compagnia nei momenti bui. Alla fine, è l'unica cosa che mi è rimasta... Mi chiede di Cat, e gli rispondo che non lo so. Mi è scappato il gatto. Gli ho urlato talmente tanto contro l'ultima volta che mi ha distrutto casa che... puf. Forse fa i dispetti al Piagatto ora... forse a Prospero.

Vado a studiare, va, che è meglio. Truman sa che solo impegnandosi nello studio si riesce in qualcosa. Solo impegnandosi, e sforzandosi. Da solo non viene niente, e... ok, ok, vado. Non fate danni nel mentre.
Spooky

PS: sembra un post triste, non trovate?... invece è solo pieno di ricordi. Ed il bello è che non fanno neanche male. Sono lì. La secca dove da piccina raccoglievo le telline insieme alle mie ormai grandi cugine... insieme alle mie piccole compagne di giochi. Quelle secche... ci dovrò tornare, prima o poi, a raccontare favole ed inseguire granchi. Che bel profumo di mare però, che c'è....

Uomini e donne

Si dice che le donne siano molto più complicate degli uomini. Si dice che siano più incasinate, più piene di problemi, più sottili e meno dirette. Più schive e stancanti. Si dice che gli uomini siano semplici. OFF-ON. Spento, Acceso. Si dice che non ci sia nient'altro da capire, negli uomini.

Truman mi guarda e ride, come se avesse ascoltato una barzelletta divertente. Gli mando un sorriso ironico, e lo lascio a ciondolarsi sulla mia spalla. A volte penso che dovre cercarlo e parlargli, all'alter ego reale del mio Truman, e cercare di farmi spiegare un pò come funzionano gli uomini.
Ricordo la canzone di non so chi, quella che fa "prendi una donna, trattala male..." Forse anche con gli uomini bisognerebbe adottare questo metodo. Più ti piacciono, più dovresti prenderli a parole.
E meno ti piacciono... più dovresti far l'amicona. Così poi loro si innamorano di te... mentre i primi, pensando che te la tiri, non ti filano di striscio.

Bon, vado che è tardissimo.
E' un discorso però che riprendo. Anche perchè davvero, dovreste vedere che faccia che ha Truman... cos'ho detto di così divertente?...
Spooky

Blood is my life!

Scrivo un pò e vado in università, oggi avrei parecchio da fare... alla fine chissà quanto di tutto quello che dovrei farò davvero. Non è che non mi senta bene (anzi, son giorni floridi, e non so proprio da dove siano venuti fuori!), ma sono un pò stanca ed un pò frustrata, dovrei cominciare a studiare. E a dir la verità...
Non so chi di voi ha visto il Grande Fratello quest'anno. Un'occhiata gliela do -ad anni alterni- anche io... e quest'anno, visto la che tv prendeva solo canale 5, me lo son guardato parecchio. C'era Andrea, il toscano che piaceva addirittura a Giulia -e non è cosa da poco, credetemi!- che s'era preso una sbandata per Francesca. Non so quando, in confessionale, disse "Francesca è così, mi fa sangue". Usò proprio queste parole... "mi fa sangue". Non ci avevo pensato fino a poco tempo fa... quando l'espressione ha assunto un significato anche per me.
Sangue. Ne abbiamo giocato così tanto lo scorso anno che a pensarci mi vien da ridere. Zard che ci dissangua, farsi succhiare un pò di sangue da Vittorio... ops, dal Conte, "il sangue è vita" sulla home del forum... e mille variazioni al tema. Sembrava quasi che, giocando, avremmo potuto prolungare l'agonia, e piangere e star bene per altre due ore, sulle poltrone rosse del mio GT. Ah... mi manca un pò, effettivamente, il GT. Il mio teatro, ragazzi!
Comunque, oggi il sole è timido e distratto, quasi altri pensieri, più grandi di noi, gli impedissero di dedicarci attenzione. E magari è così... magari la primavera fa effetto anche a lui, a volte. Chiudo gli occhi e ascolto il battito del cuore, per regolare gli umori sul suo umore, ed il sorriso sul suo sorriso... ma se guardiamo, alla fine non riesco mai a stabilire un vero contatto tra il petto e la mente, restando sempre la solita me. La solita Valeria... Spooky non la vedo da un pò. Chissà, magari s'è innamorata, magari Truman le ha regalato attenzione... non ci credete, eh? No, non ci credo neanche io... come sarebbe possibile?...
Tutti i miei spiritelli si agitano in questi giorni, e sembra si raccontino, tra loro, segreti a cui non posso avere accesso. Pazienza, aspetterò. E se nessuno verrà ad aggiornarmi... pazienza, aspetterò lo stesso. Tanto, molto altro da fare non ce n'è, no?... Giusto.

You kiSS back.
You not!

Spooky

 

 

 

Fotine!!

Nuove foto (della trasferta a Trieste!) nell'apposito blog...
ENJOY!!

Spooky

 

Trieste, andata e ritorno.

Ho dormito molto nel pomeriggio, ed ora mi sento un pò sconbussolata. Come chi si è svegliato dopo un sogno strano, ma simpatico. Come chi ha chiuso gli occhi, e per un pò ha sonnecchiato beatamente.
Trieste è andata. Dirò la verità, non avevo idea di cosa aspettarmi... ma è stato diverso. Diverso un pò da tutto... noi eravamo diversi, anche se non riesco a descrivere in che modo. Io ero diversa... molto diversa. Ho cercato di pensare poco, e di divertirmi. Magari ci sono anche riuscita... e alla fine, sì, la bilancia pende dalla parte giusta.
L'esibizione di domenica, a parer mio, è da 6+, massimo 6 e mezzo, con il sorriso un pò dispiaciuto del prof. Fino a metà esecuzione, eravamo la brutta copia di noi stessi... fantasmi che cantavano senza capire, col fiato corto, ed i tempi di duecento diverse divinità. Poi è iniziato il Festino... e ci siamo ripresi, finalmente! Il che ci ha dato carica. Abbiamo finito in crescendo, il che è sempre positivo.
Il resto. Che c'è da dire? Vediamo... tanta stanchezza, una passeggiata sul lago (ho visto l'Orsa Maggiore, ho visto l'Orsa Maggiore!), il rumore delle onde, un pò di valpo... e poi qualche risata, ed il primo abbraccio memorabile. Anzi, non memorabile... diciamo necessario. Avevo bisogno di un abbraccio, ad un certo punto. Nella mia mente avevo anche immaginato di alzarmi, andar lì e chiedere "ho bisogno di un abbraccio. Ho bisogno di sentire il calore di una persona amica affianco al mio". Ovviamente non lo avrei fatto... ma fantasticare rende le cose più semplici, a volte. E l'abbraccio è arrivato, e anche se ridevamo, anche se non era quello che avevo pensato... per un istante, solo per un istante, è stato ciò che mi serviva. Ed ho ringraziato il mondo di avermelo offerto così, senza contraccambio.
Poi la levataccia, un pò di svacco al castello di Miramare... fauni e fiorellini, disboscamento e nanne sul prato... pranzo, e gita interminabile e culturalmente elevata per Trieste: un caldo atroce da ucciderci tutti... ma probabilmente ero solo io a pensarla così, visto che siamo sopravvissuti!! Stanchi morti siamo andati a cantare, per poi consolarci con un pizzata in compagnia.
Salutiamo... altro abbraccio memorabile, ed un affetto consistente nell'aria. Non lo avevo chiesto, ed è stato bello torvarlo lì. Nanne e nanne, fin oggi. E mal di pancia, ma questa è un'altra storia. Una storia di Verona, non di Trieste. Mi sono anche intristrita stasera... e forse mi son sentita un pò sola. Forse un gesto -un solo gesto, non per me!- contiene la scintilla che da fuoco alla benzina, e fa esplodere tutto, come certe scene di film che ti commuovono anche se non vorresti. Perchè sono mirate, e costruite... così come tu vorresti che fossero nella realtà... o così come non vorresti, a seconda dei casi!

Faccio un bilancio e mi trovo soddisfatta.
E magari tra un pò mi riabituo a me... non mi sono mancata molto, e non mi trovo molto bene a rincontrarmi, ma che volete, a volte nella vita va fatto anche ciò che non ci piace.
Buonanotte gente...
Spooky

PS: felicità a tutti... e ad alcuni in particolare... "non si può vivere senza rischiare!" dice Vittorio... già... Vittorio... Buona Fortuna anche a te...

 

 

 

Un saluto prima della partenza...

"Eccomi ancora qui, impaziente come sempre pronto per un altro confronto, devo superare ancora un'altra prova, ancora un esame un ennesimo tentativo di riconoscermi, di ritrovarmi per ricomporre attraverso lo spazio di una canzone un nuovo identikit. In questi interminabili momenti che mi separano da te, ritorna l'incertezza e la paura. Mi trovo solo a misurarmi con me stesso per cercare di riuscire a surclassarmi, per meritarmi ancora un altro applauso. E' tutto pronto l'orchestra suona e penso a quando sarai qui, a quando riprenderai il tuo posto e mi vedrai spuntare dal buio sulla scena, Sarà ancora con rabbia e con dolcezza sarà per rapirti, per portarti via nella mia solitudine che tu colmerai con i silenzi e con la tua presenza... Intanto sono qui e questa è la mia prova generale... Coraggio! Tocca a me!
Buona fortuna!..."
(Identikit - Renato Zero)

Buon fine settimana... vi saluterò Trieste.
E che tutto sia... sia.
ENJOY!
Spooky

 

 

 

Racconto notturno di una "poetessa" errante per Verona

Raccolse le sue cose, e lentamente uscì dalla stanza, semibuia nell'alba appena sbocciata. Diede un'ultima occhiata al soggiorno in cui aveva dormito... Marco occupava scomposto il divano letto ad una piazza e mezza, tra i vestiti dispersi come coariandoli sul tappeto. Uscì lentamente, chiudendo piano la porta. Con un sospiro strano scese le scale -sperando che lui si fosse svegliato, sperando che le sarebbe corso dietro, che l'avrebbe costretta a voltarsi e restare, sperando...- e si inoltrò nel silenzio irreale della mattina fredda.
Andò all'università svogliata, studiò disegnando cerchi malfermi agli angoli dei fogli, e mangiò in silenzio, evitando accuratamente che la spensierata esistenza dei compagni le si attaccasse ai vestiti. Aveva bisogno di pensare un pò. Che era successo? Ricordava il Lambrusco a cena, ricordava le risate e la malizia ostentata -per non averne paura-, ricordava il poker e le poste sempre più assurde -una scarpa, un bacio, il suo reggiseno, poi che altro...?-, e ricordava Marco. Così a suo agio tra le parole degli amici, così solare nei modi scuri, e con una luce solo sua negli occhi celesti, che le faceva girare la testa al pensiero. Non lo aveva mai guardato veramente. Gli era passato accanto, lo aveva abbracciato, magari ci aveva scehrzato con quel suo modo pesante e goffo di far battute, ma non lo aveva mai guardato davvero. Ma quella sera, nell'ebbrezza del vino e del vento, vide che nell'aria c'erano novità.

Del resto non ricordava quasi niente. Qualcosina, vaga, il suo profumo, i loro corpi, la malinconica certezza di aver rovinato tutto... o di aver colto l'unica cosa che si poteva cogliere. Alla fine, era stata bene. Sì, senza futuro, e sì, senza altro che una notte a passarle fra le dita e ricordarle anni di buio in cui aveva sperato di non essere più sola, almeno per un pò. Per una volta, era stata in due. Non ne ricordava i dettagli -tutto era sepolto da una polverosa gradazione di viola-, ma era certa di avergli preso la mano, durante la notte, di aver incrociato le loro dita, e di essersi sentita parte di qualcosa.

La sera trangugiò quattro bicchierini di Anima Nera, e si contrinse ad uscire con amici. Niente di serio, in verità, solo un'occasione per rendersi conto che nessuno, tranne lei, si era massacrata la giornata in pensieri senza uscita. La nottata trascorsa brillava negli occhi dei ragazzi come un segreto sorridente, gioioso, coccolato e viziato, a cui brindare un decennio più in là, all'addio al celibato di qualcuno. Tra gli altri, vide Marco avvicinarsi e stamparle solare un bacio sulla guancia rossa. Dopo una pizza ed un paio di birre, oltre la vista doppia ed i sensi annebbiati, Laura aveva guadagnato una sensazione di pace che aveva cercato dalla mattina: riusciva a non pensare a nulla, finalmente. Riusciva a chiudere gli occhi e ridere amaro, ridere quasi piangendo, ma ridere lo stesso.

La riportarono a casa che non riusciva a camminare, e che, suo malgrado, stava cominciando a riprendere lucidità. Marco la mise a letto, e le baciò lieve la fronte, sorridendo.
Nel dormiveglia, o nel primo sonno ubriaco, immaginò di sentire qualcuno parlare.
Immaginò una mano intrecciata alla sua... quasi involontariamente strinse le dita, ed abbracciò fumo.

Che schifezza ragazzi!! Brrr... vabbè, è tardi e son anni che non scrivo più. Lo so, lo so, non è una giustificazione... pazienza, avevo voglia di scriverlo, è andata così.
Un bacio... notte notte!
Spooky

 

Anonimi inquisitori

Ogni giornata ha i suoi momenti buoni, in fondo. Se si scava nel profondo, e si tiene conto dei successi e delle sconfitte, almeno una monetina dalla parte giusta c'è. Magari è solo una piccola, piccolissima moneta... ma spesso vale più di un patrimonio. Lascia qualcosa che sa di speranza, in effetti. E la speranza è una delle cure migliori, no?
E' stata una bella serata. Si è chiacchierato molto, si è parlato di Trieste (e nella mente, di quanto altro?...), del coro, degli amici e dei nemici, dei sorrisi e dei cambiamenti. Chiacchiere. Ma si sta bene, nel farle, ci si libera di pesi interni, e si creano energie positive, anche quando si è stanchi, anche quando non se ne può più. Sono sfinita, stasera. Il nervosismo mi uccide, mi fracassa i timpani. Eppure stasera son contenta. Ho tolto massi enormi dalle spalle, e si procede a testa bassa sotto il sole, ma con un timido sorriso.

Mi chiedo perchè diamine la gente non lasci mai il nome nei commenti.
Sapete che è segno di educazione?! Ricordo: ci sono stati un paio di commenti firmati da "...". Tre puntini... so esattamente chi li ha lasciati, e perchè. Già... creiamo muri di cartone per nasconderci da noi, ma gli altri ci trovano sempre. Oggi, mi hanno scovata Julie e Lucia... stasera mi ha scovata (o mi son lasciata trovare?...) Giuli. E' bello trovare qualcuno su cui contare. Da sicurezza, anche se in modo particolare. Mi fa sentire comunque accettata. Anche quando il Sangiovese era troppo... anche quando il Nero D'avola ha fatto il suo dovere. Anche quando non son stata più io... gli altri mi hanno riconosciuta, e m'hanno capita, non capendo.

Hope.
Forse il bello è tutto qui.
E che Trieste sia... per inciso, sabato si parte per Trieste! Si va a cantare. Si va a far baccano e tirar tardi... si va a raccontarsi e bere un pò, per dimenticare la brezza e i sette perdenti giù a rovistare nelle fogne in cerca di un clown cattivo, ma che ha creato del bene. La Banda dei perdenti... e se avesse un componente solo? Se ci fossi solo io, e nessun altro? Nessun clown, e nessuna tartaruga vecchissima e neutralmente odiosa?...
Ci sono le persone su cui posso contare.
E va bene così.

Spooky

 

 

Polvere nociva

Ho scritto a Vittorio.
Atto propiziatorio effettuato.

Che periodaccio, ragazzi.
Che primavera da scordare.
Andrà meglio?
Io continuerò a vivere di paranoie, ad innervosirmi del nervosismo, e a mangiare bile.
Gil altri faranno lo stesso, ognuno con i propri difetti, ognuno con le proprie paure.
Spero che domani, pulendo casa, vada via tutta la polvere che s'è depositata sul cuore... altrimenti farlo divertire sarà complicato, davvero.

" adesso dipenderò sempre dalla tua allagria, che dipenderà sempre solo dallla mia..."

Spooky

 

 

 

Dormi sepolta in un campo di grano...

Ho fatto un sogno.
Insomma, avevamo mangiato carne alla brace, bevuto un discreto (ma non eccessivo) quantitativo di vino, cantato alla luna ritornelli trash ed ascoltato Ligabue che prendeva in giro il mondo.
Poi qualcuno ha parlato del campo di grano, di com'era bello, alle otto, con il sole che ne bagnava le punte rossicce e dolcemente lo accarezzava col suo calore. Ora il manto soffice dall'altra parte della ringhiera era buio, e nel silenzio il suo scrosciare richiamava un'eco di lontana memoria... o forse era solo la mia mente.
Così Liga si è tuffato nel grano... e per non perderlo noi gli siamo andati dietro. Quando un artista fa qualcosa, c'è sempre una buona ragione per seguirlo. E degli angeli sono nati, e delle stelle, ieri notte. Il grano ha assunto forme strane, e buche dove prima era pianura. Costellazioni senza nome hanno oscurato il cielo, ed un oscuro mantello argentato ci ha scaldato il cuore.

Non so se era un sogno... ma è stato bello.
E qualcosa è rimasto, in quel campo di grano... e qualcosa è stato portato via, nell'anima.
Quanto dolore può resistere, tra una spiga recisa e l'altra?...

Spooky

Test!

SE FOSSI UN COLORE: blu

SE FOSSI UNO SPORT: pallavolo

SE FOSSI UNA MATERIA SCOLASTICA: italiano

SE FOSSI UN MESTIERE: scrittrice

SE FOSSI UN LUOGO: verona

SE FOSSI UN PERIODO STORICO: medioevo

SE FOSSI UN GENERE MUSICALE: pop italiano

SE FOSSI UN FILM: l'attimo fuggente

SE FOSSI UN CARTONE ANIMATO: Dragon Ball

SE FOSSI UNA LETTERA: M

SE FOSSI UN OGGETTO: cellulare

SE FOSSI UN GIORNO DELLA SETTIMANA: venerdì

SE FOSSI UN MESE: dicembre

SE FOSSI UN INDUMENTO: pantaloni

SE FOSSI UNA PIETRA: smeraldo

SE FOSSI UN LIBRO: City

SE FOSSI UNA CANZONE: Malinconico

SE FOSSI UN CIBO: cannelloni

SE FOSSI UNA BEVANDA: vino rosso

SE FOSSI UNO STRUMENTO MUSICALE: pianoforte

SE FOSSI UN PROFUMO: l'odore della sabbia bagnata

SE FOSSI UN FRUTTO: prugna

SE FOSSI UN GELATO: stracciatella

SE FOSSI UNA FESTA: pizzata ocn pochi amici

SE FOSSI UNA NAZIONE: Canada

SE FOSSI UNA LINGUA: romano

SE FOSSI UN FIORE: geraneo

SE FOSSI UNA CAPITALE: Parigi

SE FOSSI UN ARREDO: poltrona

SE FOSSI UN PERSONAGGIO DELLE FIABE: il ministro Frollo

SE FOSSI UNO DEI 7 NANI: Pisolo

SE FOSSI UN SENTIMENTO: l'invidia

SE FOSSI UNO STATO D'ANIMO: impotenza





1.) Nel mezzo del cammin di tua vita cosa sta succedendo? sono di nuovo sola

2.) Hai paura del buio?  no

3.) Paura degli animali? di tutti gli insetti

4.) Attacchi bottone con gli sconosciuti? neanche coi conosciuti!

5.) Chi riterresti un tuo ottimo compagno di viaggio? la mia Compagna di Avventure.. Giulia!

6.) Preferisci viaggiare con quale mezzo? automobile

7.) Mai letto Dante a scuola? per tre anni!

Limbo

1.) Sei stato battezzato?Sì

2.) Lo faresti fare ai tuoi figli? vorrei lasciar scegliere a loro, da adulti, cosa fare

3.) Ma veramente quanto te ne frega del battesimo? ora come ora nulla, ma da piccina lo ritenevo importante

4.) Tra i sacramenti quale preferisci? forse il battesimo... perchè, al di là dei vari significati, ha l'idea di "purificare"

5.) Sai cos'è un pagano? uno che crede in cose diverse da quelle in cui credo io

6.) In cosa ti avvicini alla cultura pagana? in parecchie cose...

Secondo cerchio

1.) Fare sesso o fare l'amore? fare l'amore

2.) Utilizzeresti il tuo corpo in cambio di qualcosa, qualsiasi cosa? forse sì, anche se ora dico assolutamente no

3.) Mai fatto sesso senza amore?  mi avvalgo della facoltà di non rispondere!

4.) Il posto più strano dove hai fatto l'amore? macchina?! è banale?! Allora mi avvalgo come sopra della facoltà di non rispondere!

5.) Spogliare o farsi spogliare? farsi spogliare

6.) Pensi di poter andare con uno del tuo stesso sesso? penso, penso...

7.) La colonna sonora migliore per fare l'amore? silvia che canta le canzoni della disney con la sua voce d'angelo...

Terzo cerchio

1.) Il tuo cibo preferito? cannelloni

2.) Mai avuto problemi di peso?  lotto costantemente con i miei chili di troppo... però per un chilo ancora considerata normopeso! :P

3.) Mangiare è sinonimo di sesso? ma che cavolo di domanda è?! NO!

4.) La più grossa abbuffata della tua vita? pranzo pasquale 2006.

5.) Dolce o salato? entrambi! ma dipende dal periodo

6.) Posto preferito dove mangiare? in montagna, stile pic nick

Quarto cerchio

1.) Ultimo acquisto fatto? la stoffa per fare la toga...

2.) Quanto spendi ogni volta che esci? poco, e spesso... la birra è economica, per fortuna!

3.) Hai un salvadanaio a casa? un barattolo di cannucce di cioccolato dove metto gli spiccetti

4.) Fai spesso regali? pochi, pochissimi... solo agli amici intimi

5.) Paghi alla romana? preferisco sempre pagare per me, ma se si spende poco, anche alla romana va bene...

6.) Vacanza lussuosa o all'arrangiarsi? avendone i mezzi, lussuosa... ma con possibilità di arrangiarmi, per gioco

7.) Trovato portafoglio a terra, che fai? polizia? o carabinieri, insomma, a qualcuno lo do... però di certo prima un pò di afaracci del proprietario me li faccio... sono curiosa!!

Quinto cerchio

1.) Metti spesso il broncio? a volte... prima molto più spesso di adesso

2.) Urli quando sei arrabbiato? quando sto litigando. se sono solo arrabbiata no... anzi, faccio la voce bassa bassa

3.) Paranoie quando sei arrabbiato? anche quando non lo sono!

4.) Piangi se nervoso? piango comunque

5.) Hanno paura di te quando sei arrabbiato? è capitato solo una volta che io mi sia arrabbiata in pubblico... e se lo ricordano ancora...

6.) Vendicativo? nei pensieri sì... nelle azioni no.

7.) Mai pensato di uccidere qualcuno? non uccidere, ma far soffrire
 

Sesto cerchio

1.) Cos'è per te l'anima? la cosa che fa male quando il mondo non va come vuoi

2.) Piaceri terreni o spirituali? i primi aiutano i secondi, e viceversa

3.) Credi in un'ascesa al paradiso? no

4.) Mediti? rifletto

5.) Paura della morte? ho paura di ciò che mi porterà a morire

6.) E dopo la morte cosa c'e'? il nulla che c'era prima della mia nascita

7.) Come pensi di sfruttare la tua anima? cerco di tenerla il più possibile pulita.

Settimo cerchio

1.) Hai mai pensato al suicidio? sì

2.) Ti sei mai fatto del male volontario? da piccola

3.) Mai picchiato un tuo familiare? per gioco mio fratello, quando ero più piccola

4.) Caricato dalla polizia? no, ma l'ho vista da lontano l'altro ieri... e mi sono allontanata di buon passo!

5.) Voglia di picchiare qualcuno oggi? oggi no...

6.) Mai tirato pugni a un punchball? no

7.) Hai mai rotto qualcosa in una lite? solo il cuore, ogni tanto...



Ottavo cerchio

1.) Mai frodato nessuno? no

2.) Mai ingannato qualcuno? No.

3.) Sei mai stato frodato da qualcuno? probabilmente sì...

4.) E preso in giro in amore?.sì

5.) Mai fregato soldi? no

6.) E barato a carte? Nemmeno...

7.) E barato al biliardino per prendere le palline? ho giocato tre volte in tutta la mia vita al biliardino!



Nono cerchio

1.) Hai mai tradito? Non nelle azioni.

2.) Sei mai stato tradito? sì...

3.) L'ultimo tuo tradimento in amore? i pensieri non contano...

4.) Tradire con la testa o con il corpo? potendo, con nessuno dei due!!

5.) Come reagiresti a scoprire un tradimento del partner?  ci starei male...

6.) Mai tradito un amico? Mai.

7.) Mai stato tradito da un amico? sì... ma forse semplicemente doveva andare così...

Ho fregato questo test da un passante occasionale del mio blog... carino però! :D

Spooky

Ma io, mi conosco?

http://rifleman.altervista.org/friendtest/test.php?usr=TheSpooky

 

Spooky

 

Confessioni notturne

Mi costringo a scrivere sul blog, un pò per non perderne l'abitudine, un pò per tentare di dare un volto ai miei pensieri. Oggi è giovedì... è successo solo ieri... e mi sembra un'eternità...
Cerco di distrarmi, ci riesco spesso. Ma le sere come questa l'unica cosa che vorrei è che scomparisse dalla mia mente il suo ricordo. L'idea del tempo, delle emozioni, delle storie condivise. Vorrei bere dal Lete l'oblio di una notte senza colpe, senza giudizi.
E' tutto ok, e nel riconoscerlo mi sento quasi offesa della mia presenza... della mia assenza. Buffo, in fondo. Ho chiamato così questo blog.. un pò per assonanza, un pò per gioco. Alla fine invece è un nome che mi rispecchia appieno. Ci sono e non ci sono, voglio gli altri e voglio me, scompaio per riapparire... e le mie stesse pulsioni, notoriamente fragili, oggi giocano a nascondino coi miei sensi, dissolvendosi nell'aria calda della mia stanza veronese. Ironico.
Mi sembra tutto senza senso... e più mi si chiede di parlarne, di aprirmi, di confidarmi, più le emozioni mi si stringono in gola, e gli occhi si fanno asciutti, privi di lacrime, di rimorsi, o di rimpianti anche. Non mi è rimasto nulla, sembra.
"Voi mi strappate tutto, il lauro e la rosa!"
Già... sono carnefice di me stessa, al solito, nel gioco al massacro che continuo a fare di me. L'altra grande ironia è che la prima cosa che ho pensato... ok, la seconda cosa che ho pensato... è stata Cat. Mi sono detta che, tolto uno dei grandi ostacoli al nostro bene... fosse finito il tempo del livore, del risentimento. Poi ho guardato la lista dei contatti su msn, ed ho sorriso. Spesso sono proprio un'idiota.
"Cambia... cambia sempre qualcosa."
E non torna mai come prima. A volte si evolve... nei miei casi va sempre tutto alla malora.
Non sono trise, non è questo. Sono amareggiata. Amareggiata da me. Da come riesco a stupirmi... a non conoscermi, e ad affrontare come un'estranea quello che da sempre fa parte del mio essere. Mi piacerebbe vedere Vittorio uno di questi giorni. Sperimentare se riesco ancora a piangere, a muovere il cuore. Se il muscolo s'è atrofizzato nel giro di una notte, di un secondo, o se ancora va, con una bella scarica di volt.
"Hai perso un anello?..."
"...no... gli ho cambiato posto..."
Già. Si spostano i mobili, quando si fa un trasloco, ed assieme alla polvere viene sollevata una manciata di ricordi, che a volte vengono imballati e trasferiti... a volte restano impigliati nella moquette. E lasciano una nostalgia tenue a spandersi mutevole nell'aria. Che mi resta, adesso?...

"La solitudine è la migliore delle cattive compagnie."
Già. Siamo amiche da tempo, io e lei... anche se non ci siamo frequentate per un pò. Quasi due anni. Ehy, quanto tempo! Come stai? Truman che fa di bello, passa a trovarti ogni tanto, quel folletto dannato? Appena lo trovo gliene dico quattro, se non ti fa abbastanza compagnia... E poi rievocare pensieri dimenticati nel cassetto, pungenti desideri da adolescente, muovermi lenta fra le pareti di un destino ritrovato, e sempre uguale. Che mi aspetto, ora?.. Che mi aspetta, ora?...
Alzo lo sguardo su ciò che mi circonda qui, e capita che io riesca ad alzarlo nel momento giusto, e vedere... vedere più degli altri, e meglio di Sognante, quello che accade... meglio di chiunque sia dotato di occhi, perchè la solitudine ha dieci decimi a pupilla, e non c'è nessuno con cui si confidi come lo fa con me. E dopo aver spiato con attenzione, fare due calcoli e tornare ad ascoltare Renato... come ValeZero sei anni fa... Vale... Zero... sempre profetico, non c'è dubbio. Sembra proprio un caso che adesso, solo adesso, io sia rientrata casualmente nel sito di Zeromania? Da quanti secoli non ci penso più, eh? Eppure, ieri ci sono andata per tutto il giorno, ossessiva come uno smile ostinatamente uguale a sè stesso.
...fare due calcoli e tornare ad ascoltare Marco... "Zero... niente novità... e di lavoro faccio l'angolo di un bar..." già... l'angolo... defilato, con una buona posizione, e definitivamente solo.

La cosa buona è che non sono triste. Lo ripeto perchè sembra che io lo sia. Ma l'amarezza conta come tristezza, o è un sentimento a sè? Se mi fate avere la risposta, vi dico se sono triste o no.
"Fatti una domanda cinica e risponditi in modo scandalizzato". Cinica, io?... Ma se devo rubare le sigarette ad una bambina e vantarmene con un'altra per sentirmi bambina a mia volta e fare la prima donna... Bambine... pardon... grandi... ragazze adulte... LORO!

Vado a letto. Si fa quel che si deve fare, e si va a letto.
Che domani, al solito, la vita mi trascinerà a star bene. Ormai, Truman, pur ad occhi chiusi per il dolore continuo a camminare...
Spooky

 

 

Mentre aspetto che ritorni...

Mentre aspetto il tuo ritorno
metto in ordine le idee,
non so davvero in quale fortunato giorno
da quella porta spunterai..

Ho aggiustato il lavandino
e lo stereo finalmente va,
sono un uomo pieno di risorse in fondo
la vita mi conosce già..

Sono qui che ti aspetto
perchè ho voglia di vincere
Non c'è altro che vorrei...
rincontrare gli occhi tuoi
Cancellarmi e rinascere!

Ovunque sei
ti mancherà la mia complicità
Ovunque sei
qualunque faccia ti somiglierà
Ovunque sei
ti impegnerai per non amarmi più
Testardo io
che quella fede non l'ho persa mai...
Accetterò da te qualunque verità...


Sarà come la prima volta
impacciato starò li,
cercando di strapparti una risposta
un meraviglio sì..

Ogni amore ha i suoi tarli
Ogni storia ha i suoi limiti
Resistenze non farò...
se destino accetterò
anche il rischio di perderti!

Ovunque sei
di maledirmi non stancarti mai
Quello che vuoi
ma questo cuore sanguina lo sai
Vigliacchi noi
ci consegniamo a questa realtà
Vivremo poi
con questo dubbio per l'eternità...
Svegliarmi dovrei...

La casa è aperta torna quando vuoi
mi trovi qui
Perchè non voglio perdermi così
mille altre volte ricomincerei
ancora ti perdonerei
la voglia c'è
è sempre viva questa nostalgia... di te

Ovunque sei... mi manchi!

(Renato Zero)

Spooky