Ultimi post...

Sta davvero succendedo, e succede ora.
Non c'è più termpo per un'altra puntata di House, per un'altra giornata d'ozio, per pensare a cosa lascio, per pensare a cosa prendo. Non c'è tempo per farsi problemi, per pensare.
Il che è un gran bene.
Ho tanta voglia di recitare, adesso. Spesso lo faccio anche in casa, anche davanti ai miei, e questo è male. Stasera poi era quasi percepibile... e ciò è peggio.

Comunque.
Ero qui per fare dei saluti, in caso domani non avessi molto tempo.
Fate i bravi. Non stracciatemi il blog.
Siate sereni.
Riprenderò il più presto possibile a scrivere, intanto sappiate che starò bene. Che sarò incasinatissima, ma nessuno mi impedirà di sedermi davanti alla tivi la domenica sera per guardarmi House.
Che cercherò di essere una buona coinquilina, e che terrò sotto controllo la Santa, Santissima Pazienza di Giulia.
Che mi mancherete. Tutti. E i pochi lettori di questo blog sanno che parlo di loro, e di altri.

Andava fatto, e l'ho fatto.
Tutto il resto, ragazzi miei, si vedrà da giovedì.
Mandatemi buoni pensieri, se potete.

Blue... mi strazia il cuore saperti qui, mentre io andrò via. E mi manca il fiato se ci penso. Ma tu cerca di star bene, ed io farò lo stesso. E ti trascinerò a Verona. E magari un giorno ti farò conoscere Vittorio, e magari un giorno sarai paga. E magari... magari capirai che la vita è tutta qui, e va benissimo così.
Ti Voglio Bene. Da Matti.

Spooky

Post-party

Mi vien da piangere e sono le due.
Non che la birra non mi abbia offuscato le idee, o reso meno consapevole del dolore... solo che era birra scadente, e neanche i giramenti di testa erano reali, ma avevano qualcosa di fasullo nella modalità.
Ero solo arrabbiata con mia mamma, ed avevo una grand voglia di recitare, tutto qui.
Mi sento benone, in effetti, a parte che sto cadendo dal sonno.
E' che il commento di Deb mi ha chiamato in causa. Dov'è che sono io? Nel post di House, o in quello di prima? Nelle foto sull'altro blog, negli abbracci (un pò brilli, anche se sinceri) dati stasera, nelle pose da "Charlie's Angels" che solo io e Azzu e Giuli riusciamo a creare, nei miei amici, quelli che non lo sono mai stati, ma che per cinque lunghissimi anni mi hanno accompagnato?...

Oggi pomeriggio sono entrata in una cartolibreria, e ho visto quintali di diari. La cosa più bella di settembre, allora, era andare a scegliere il diario nuovo.
Li ricordo, forse. BackStreet Boys il primo anno, che furono "innaugurati" anche dal cagnolino che avevamo trovato... e che ci aveva stampato sopra un bel ricordino. Mio fratello imbrattò le pagine di Max -il profumo- per eliminare l'odore di... ehm... l'odore di. Ogni volta che diravo fuori il diario, era un profumissimo.... bel pensiero.
Poi Aldo Giovanni e Giacomo.
Terzo anno... perchè, c'è stato un terzo anno? Non era solo dolore, lacrime, dolore? Non era solo Max, comunque, perchè male doveva essere, e male doveva fare? Non era solo quello che contava? Già. Non ricordo altro, del mio terzo anno.
Quarto anno... mi arrendo. Forse sono solo stanca.
Quinto, La Pecora Nera. Il miglior diario che abbia mai avuto. Con la Hit Parade di ogni mese, ed un ricordo per ognuna di quelle Hit. L'avvetura eclatante, l'impresa atletica.... bellissimo.

IO NON SEGUO,
TRASCINO!

Nome: VALERIA        Soprannome: SPOOKY
Età effettiva: 17         Età apparente: I 9 MESI DI GESTAZIONE
Segno zodiacale: CAPRICORNO        Segno zoo-diacale: UNICORNO
Anima gemella: I MIEI SOGNI          Anima figlia unica: LA MIA STANZA
Altezza: 1,65 E UN PO'      Altitudine: L'ETERE
Peso: PIOMBO            Leggerezza: FANTASIA
Sogno: QUESTO          Incubo: LA REALTA'
Firma vera: SPOOKY       Firma falsa:   ....


Il resto a domani. Solo una cosa, messa tra i "Pensieri stupendi": "questa ragazza è giovanissima, ma scrive così bene..." ....già. Scrivevo. Scrivevo, così bene. O forse era solo un'utopia.

Spooky

Pensieri Fragili

Il mio blog doveva chiamarsi così.
Eppure, mi piace il titolo che poi ho messo, perchè questo era già usato. Ha dell'assurdo, ed è perfetto.
Sono in attesa di andare all'ultima festa "romana", almeno per ora. Ogni passo è l'ultimo, adesso, e la cosa mi riempie di buoni propositi, e di nuova energia.
C'è sempre chi succhia il sangue buono che scorre adesso, chi mi prosciuga, ma mancano tre giorni, e poi chiunque vorrà farmi del male dovrà trovare un modo migliore che dirmi vigliaccate alle spalle sapendo che sto ascoltando. Quello che è fatto è fatto... e tutto il resto, ragazzi miei, sono parole e passato.

Vedi? C'è del buono, in settembre. La volontà, i propositi, le idee che si frantumeranno ad ottobre, gli ultimi frutti estivi che si porteranno nella memoria per tutto l'inverno. Una mia amica si mette a giocare, e sì, giochiamo, che è tempo di iscrizione a nuovi sport. Lo sport di quest'anno: casalinga part-time! amante part-time! amica full-time! E' questo, questo il bello delle nuove avventure. Non sono mai stata così piena, così carica in tutta la mia vita. A parte, forse... ma era un'euforia diversa. Questa è una Saudade leggera, e una frizzante gioia urlante. Questo è un gabbiano che ha spiccato il volo, anche se forse non è in grado di volare, come il sogno del Signor G... ma contrariamente a lui, io volerò comunque.
Per inerzia, come Ipermao, o per volontà, come i gabbiani veri, volerò così lotano da non farmi più trovare. Chi lo ha detto, che scappare non serve? Non sto scappando, ma macinare chilometri mi farà comunque bene alla salute.
E sarò mia, per una volta.
Essere mia? E che vuol dire?! Ahahaha!!!

In più, qualcosa si sta incollando.
Come con le colle di una volta, ci vuole tempo, e bisogna fare attenzione a non muovere i pezzi, altrimenti si butta il lavoro di mesi. Ma chi lo sa, forse è la volta buona. Forse settembre sarà... forse settembre cucirà. Imbastitura e orlo. Forse.
Magari no, ma a sperare, a settembre, non ci rimette nessuno.
E che tutti, tutti i miei folletti stiano su, ora che andrò via per un pò: in settembre, le cose possono migliorare.
We get better. I know.

Spooky

Home

Stavo discutendo sul fatto che qui si corre all'impazzata. Ma cos'hanno dietro, un branco di cani lupo? No, perchè c'è del genio, e della pazzia. Ho seguito per nove anni (di meno, ma fa più "cool" aumentare gli anni di servizio) X-files, e lo conosco a memoria. So le differenze tra le stagioni, so gli aggiustamenti, le puntate dirette da chi, e perchè. So che Ducovny si era stancanto di stare davanti alla macchina da presa ed ha costretto Carter a fargli giocare di regia nella stagione sette, creando parodie più o meno riuscite di quella che una volta era una grande serie.

Qui c'è qualcosa che non quadra. Insomma, questa è la seconda stagione di House, MD. Seconda. Dovrebbe essere tutto fermo, statico. Tutto esattamente come la prima puntata, immobile. Ci sarebbero voluti ancora un paio d'anni prima di sentirne noia, e chiedere qualcosa di più.
Invece no. Ho visto solo sei puntate della nuova serie, e già sta succedendo un pandemonio. House è sciolto come non mai, Stacey se lo vuole riprendere, Cameron è diventata la sua amichetta del cuore (batte Foreman, che comincia a dare i numeri), Chase è un chirichetto, e Wilson Dio. Il mondo s'è rivoltato. Non che la cosa non ci faccia piacere, è ovvio. Il cambiamento, l'evoluzione, è una cosa che si brama e si cerca, dopo un pò. Ma che dovranno inventarsi? Un figlio segreto, un'amante lontana, per tenerci incollati alla sedia anche nella stagione tre (che già è in scena, quindi non conta), nella quattro?
Qui si viaggia sul filo del rasoio. Insomma, la serie è fantastica, le puntate si surclassano. Ma fin quando si potrà sperare di avere tutte queste news?
House che racconta la sua vita a Cameron come se parlasse al diario segreto già non quadra. Ci fa piacere, ci fa sentire potenti, ma poi? Quanti scheletri possono avere tutti nell'armadio? Arriveremo alle inverosimili storie di Beautiful? Cameron con il migliore amico del marito è un azzardo, ma è stato perfetto. Con Wilson lì... perfetto. Quanta perfezione così sottile possiamo ottenere, prima di scivolare nell'assurdo?

Wow. Mi piace quando faccio la critica. Quando mi impunto, e sembra quasi che io ci creda.
Magari è questo il mio destino, ed io ancora non lo so.
C'è un gattino che continua a miagolare da stamattina, all'inizio pensavo fosse rimasto solo in casa, ma ora... non lo so, ulra e strepita come un bambino. E sembra soffrire. Vorrei scendere, sotto la pioggia, a vedere dov'è, perchè piange, ma papà non vuole. Spero stia bene, o che starà bene presto.
Rettifico, siamo scesi a vedere. Il gatto è incastrato in un'auto, ed è spaventato, quindi quando ci avviciniamo smette di miagolare, e non siamo riusciti a capire esattamente dove fosse. Domani, quando la macchina partirà, avremo un gatto morto.

Vado a vedere House.
Come critica, devo conoscre i miei polli, prima di spennarli.
Per il momento, mi inchino a David Shore, e gli auguro il triplo del successo di quel pazzo scatenato di Chris Carter.
House, Italia1!!

SpookyParanoica

Ma il cuore... mi spinge a rischiare...

Ho appena letto uno dei pochi blog che leggo, e m'è calata un pò di malinconia sugli occhi, una brezza leggera che porta qualche ricordo, e spezza il respiro.
E' sempre così, nei periodi di euforia, e di cambiamento: vivo in un'altra dimensione, ed ogni tanto cado in qualche buco nero. Intenso e veloce. La velocità è tutto, in periodi come questo. Veloce piangi, e veloce ridi.
Piove.
Sono due giorni che piove, piove sui miei sorrisi, sulle risate sciocche, sui pentimenti e sulle lacrime. Fa anche freddino, per essere settembre, ma anche il tempo troverà modo di sistemarsi.
Ho riempito uno scatolone di roba, la valigia ha già dentro qualcosa, ed il resto verrà da sè, pian piano.

Mi sono resa conto che è un pò che non scrivo nulla di serio su questo blog. Probabilmente mi sono accorta, dopo anni che viaggio e deposito pezzetti di me in internet, che c'è sempre qualcuno che legge. Che ascolta, direbbe Pennac. Ma chi ascolta, spia. Non che prima non lo sapessi, o che adesso mi dia più fastidio, ma... non so. Occhi indiscreti che guardano non mi hanno mai spaventato, l'importante è che io non sappia che ci sono, e giudicano. Ecco, probabilmente il problema è tutto lì.
Cos'è, posso sostenere il peso di una persona che giudica, ma di cento no?... Probabile.
Così, mi inaridisco ancora un pò, e mi rifugio in ciò che ero e in ciò che sono.
Salvo, per dire. Ehy, perchè non ti fai sentire? Pensavo di averti dato una buona ragione per farlo. Pazienza, sei sempre stato imprevedibile, e solo tuo, anche per me che ero te, secoli fa.
E poi i soliti noti, i soliti nomi, che ho vent'anni (quasi ventuno!) e sempre gli stessi amici (pochi e buoni, no?) da una vita.

Velocità.
Nell'arco di un post? Wow. Malinconia svanita. Sorpassata da un sorriso che non so perchè era proprio qui, dietro l'angolo, forse è spuntato fuori alla parola "amici", come il bonus di qualche quiz.
Oggi ho detto una frse per la quale dovrei essere rinchiusa.
Mi ha chiamato Chiara.
Chiara: "Come va?"
Spooky: "Bene! E' domenica, come altro può andare? BENONE!!"
Eh eh... "ha vinto ancora, signora televisione!"
Ma perchè una che dice che tutto è finto, e che bisognerebbe pensare alle cose reali, si perde dietro la tivi, dietro a questa grande parata bianca di internet, e dietro a cose che non esistono?
UAHUHAUAHUAHUAH!!!!
Ok, sono tornata ad essere idiota. Cambio di prospettiva. Malinconia, allegria, idiozia. Se riesco a tenermi su (e senza coca, ndr) fino all'ora di film, poi avrò un calo brusco per il pre-nanna, il che non è male.
Sapete che Hugh Laurie ha provato il Vicodin per vedere come si stava sotto il farmaco? E sapete che ha detto che è una gran bella sensazione?
Evviva le droghe, direte. Su, su, non mettetemi in bocca cose che non penso, o meglio, che c'è sempre qualcuno dentro di me che vorrebbe pensare, ma poi basta guardarmi in faccia... non mettetemi in bocca cose che non penso, su.

Vado, bella gente, che fuori piove, e Marlene ADORA guardare i temporali. Ma, a proposito... Marlene è morta? Se qualcuno trova la tomba, ci lasci un fiore da parte mia. E le dica che i suoi successori sono stati più felici di lei... o forse più consapevoli. Insomma, le dica che crescere non è poi così male. A volte è divertente. Dannatamente divertente.

ENJOY!!! (e questo è proprio un reperto di altri tempi, ma che bello... ahahah!!!)
Spooky

Casa

E così, tolgo le tende, lascio la mia stanza, e mi trasferisco in una casetta più piccola, meno comoda, meno piena di me (per ora!) e piena di cose da imparare, da vedere, da conoscere con tanta buona volontà.
Dovrei essere contenta, e lo sono, se non fosse per quella parte della mia famiglia che, anche ora che tutto è deciso e pronto, continua a scaricarmi addosso sensi di colpa per la mia voglia di andare via, di prendermi carico di tutte le cose che non so, e trascinarmi fuori da una situazione agevole per rimboccarmi le maniche e crescere.
Sarò io, ma è curioso.

Caffè, poi telefonata, poi nanna, sono stanca, ed ho voglia di piangere.
Di gioia e di rancore, di felicità, e di tristezza.
Continuiamo ad amare chi ci fa soffrire, vero Max?... Già.
Amerò altre cose, e crescerò. E che nessuno provi a fermarmi, stavolta, che tiro fuori le unghie che ha Cat. Perchè le ho anch'io, riposte da qualche parte, e prima o poi le ritroverò.

Spooky

Sensi di colpa, #2x03

Sensi di colpa

House: può essere una spondirolistesi. Si ripercuote sul nervo ulnare. Scusate, mi sono distratto. Quella canotta assorbe molto bene il sudore.[...]
Cuddy: tante grazie, quel ragazzo lavora per me da tanto tempo.
House: mi dai un premio se fingo che la cosa mi interessi?

 

Cuddy: io gli faccio un prelievo
House: uh, non sei più un vero medico da dieci anni, quando la trovi la vena giusta? [...] Voglio il suo sangue. Tanto sangue.

 

House: ma lo sai, quella è roba molto pericolosa, può causare un'emorragia interna, quel poveretto potrebbe morire
Cuddy: oppure riprendersi
House: se decidessi io di correre questo rischio faresti la faccia feroce e schifata, e urleresti come una iena... il che è molto sexy, lo ammetto.

 

House: ma la domanda è perchè?
Cameron: perchè cosa?
House: perchè la sua paranoia deve portarci a fare una diagnosi basata unicamente sui suoi sensi di colpa? Mettiamo che finora... ci siamo sbagliati. Mettiamo soltanto per un attimo che la terra non giri intorno al suo dannato tetto.

 

Stacey: House va a pranzo con i suoi assistenti ora?
Wilson: no, non credo proprio.
Stacey: e allora dove va?
Wilson: non ne ho la più pallida idea.
Stacey: perchè non credi che vadano a pranzo?
Wilson: perchè non è da House, è lì che volevi arrivare, no?
Stacey: aveva l'aria compiaciuta di quando è soddisfatto per qualcosa, l'avrà detto a qualcuno, e il suo unico amico qui sei tu
Wilson: bhè, vuole introdursi a casa di Cuddy
Stacey: cosa? perchè?
Wilson: motivi... sanitari
Stacey: perchè tanta curiosità per lei?
Wilson: perchè sei curiosa della sua curiosità?
Stacey: perchè tu non rispondi!
Wilson: perchè lo hai mollato brutalmente, e poi sei sposata, e a questo punto il suo interesse per Cuddy non ti deve riguardare
Stacey: sono solo curiosa. Non c'è niente di male.
Wilson: no, non c'è niente di male.

 

House: 20 dollari che apro questa porta in 20 secondi.
Chase: ci sto
Foreman: ci sto anche io

House: ah, se queste lenzuola potessero parlare...

 

House: oh, mio Dio, ha delle fotografie tue qui dentro. Sei proprio tu, le tiene come delle reliquie!
Chase: scherzi?
House: sì

Stacey: Cuddy come sta?
House: ti dirò, non sembra più lei. E' un piacere.
Stacey: tu la conosci. Sta male per quello che è successo, si sente responsabile.
House: il termine tecnico è narcisismo. Se pesi che tutti accada per colpa tua vul dire che ti credi onnipotente.
Stacey: hai di lei un'opinione sbagliata
House: io non credo di poter risolvere tutto, e non sto sveglio la notte a tormentarmi per questo.

House: perchè siamo qui?
Cuddy: perchè tu hai deciso di amputargli una mano
House: Sì, di amputargliela, ma non di tagliargli le dita e di farci un hot dog. Non è un problema legale!
Cuddy: ma tu l'imbecille devi farlo sempre?! Secondo me è prematuro
Stacey: ha ragione Lisa.
House: cosa?! Lei dice una parola e tu prendi le sue parti?! Aspetta almeno che ci dia una ragione valida!Sennò potrei anche offendermi! [...]
Cuddy: se ora perde la mano, perde anche il lavoro. Tutti i suoi lavori. Non è come noi!
House: non lavora se è storpio? [...] Non sei obiettiva Cuddy, non vedi questo caso da medico, ti comporti come se tu lo avessi buttato giù dal tetto. Vuoi sempre fare la cosa giusta? Bhè, nessuno ci riesce!
Sono lieto di comunicarti che tra noi c'è una totale intesa, ci scambiamo anche il rossetto. Amputiamo.
Stacey: Lisa, è vero?
House: no, ho mentito. E' stupido farlo proprio davanti a lei
Stacey: è una decisione importante
House: già presa
Stacey: chiediamo un consulto della commissione etica?
House: NO! Lei prende una decisone medica perchè non vuole avere rimorsi, tu prendi una decisione legale perchè vuoi darmi torto!

House: quale infezione può causare polmonite e endocardite egative alla coltura? Il valore della vincita scende ad ogni indizio che vi do. Craaack, craaaack. [...]
Cameron: se dovessi sbagliarti rischierebbe di perdere mani e piedi
House: no, se mi sbaglio finisce cadavere, non ci sono dubbi.

 

House: ehm... Cuddy, i tuoi irrazionali... sensi di colpa fanno di te un pessimo medico. Ma ti rendono perfetta per il tuo incarico.
Cuddy: i miei irrazionali sensi di colpa fanno di men un buon capo?
House: il mondo sarebbe un posto migliore se.. non ci sentissimo mai in colpa? Fa bene anche al sesso. Dovevi vederla, negli ultimi mesi della nostra storia, sensi di colpa e fiumi di lacrime! Non stai male solo perchè Alfredo è caduto dal tuo tetto. Cuddy, tu vedi il mondo come è, e vedi il mondo come dovrebbe essere. Ma non vedi quello che vedono tutti: la profonda ingiustizia che c'è nel mezzo.
Cuddy: io non sono un'ingenua. Capisco che...
House: se così fosse non mi avresti mai assunto. Tu non sei contenta se le cose non sono giuste. Questo significa... che sei un buon capo, e... che non sarai mai felice.
A proposito, perchè tutti credono che abbiamo fatto sesso?! Se continuo così ci crederò anch'io.


Spooky

Revenge

Vendetta. Molte azioni, al di là di quello che si possa pensare, si fanno per vendetta.
Anastasia giocava un +4 ad Uno, solo perchè le avevo impilato una fila di +2 tale da soffocarla di carte.
Deb se l'è presa con me, perchè io me l'ero presa con lei.
Io continuo a parlare di Vittorio, per vendicarmi di Max.

Poi ci sono le cose che si fanno per amore.
Ieri ho detto che capivo chi non ha amici, perchè almeno non si sente male, quando qualcosa non va.
Discorso comprensibile, anche se idiota, ma visti i fatti di ieri sera, mi perdono (ma solo per questa volta!). Si sorride comunque, quando si sta vicini, quando ci si incontra, e si sta bene.
Oggi sono piena di energie. E mi sento bene. E forse, sentirsi bene porterà fortuna, sarà un buon segno. Forse domenica le cose saranno andate per il verso buono, e quando mi distenderò sul letto, mi sentirò a Casa. Finalmente, a casa.

Ho mal di testa, come da copione da quando ho deciso che dormire è un'optional, ma volevo dire a Kid che non è vero... che forse la cosa dei folletti può ancora andare avanti.
Non vi ho ancora parlato di Sognante. Sognante è la mia ombra. Essendo un'ombra, è più snella di me, ma si distorce e cambia, a seconda del mio umore, per costringermi a star sempre in piedi, sempre vigile, e sempre pronta a dar battaglia, oltre che a vincere. A sapermi rialzare, dopo essere caduta.
Sognante è una tipa alla moda, senza essere sciocca. Ed ha un modo tutto suo di rendere intelligenti le cose che indossa, come il trucco che porta, o ciò che dice e fa. Ha un'anima rosa, un rosa acceso, che però non è volgare, anzi, è perfettametne intonato con me. Non so come sia possibile che sia la mia ombra, rosa com'è: teoricamente, dovrebbe stonare, ma invece il rosa ed il nero vanno d'accordissimo. O forse io sono blu. Devo parlarne con Blue per farmelo dire... ora me lo segno.
Sognate mi segue dappertutto, ed a volte mi trascina: ma in entrambi i casi, non c'è mai sacrificio, mai "dolore" nel mettersi a disposizione l'una dell'altra, perchè così si dovrebbe fare. E' un'ombra, ma non pensate sia succube, anzi. Mi scarrozza in giro, se non fosse per lei (che una volta si è messa in testa di scappare, ed io me la sono cucita sui piedi) me ne starei ad imprigrirmi in camera... invece no! Mi costringe ad uscire, e poi mi diverto anche io.
Sognante sogna molto, ed è bello, perchè spesso sognamo insieme. Ed è bello avere una persona con cui sognare... una persona che sogna come me, che è in sintonia con me.
Ha una bella risata, contagiosa, e profuma di sole.
Non potrei proprio più immaginare una vita senza di lei.


Spooky

Solo Spooky

Questa è una di quelle sere.
Non esistono folletti per ogni nome, e probabilmente non esisteranno più. No, non è fatalismo, è realtà.
Mi stanco delle cose nuove, ed in breve tempo le getto via, le faccio diventare desuete, lontane.

Il cuore è pesante, e gravido di emozioni.
Ecco perchè certa gente non ha amici. Per non sentirsi così.

Va al diavolo, Spooky.

Spooky

Italia1!

Sono un vegetale. Potrei buttarmi per terra e restarci, così, finchè non mi senta totalmente priva di forze.
Invece ora mi alzo e faccio quello che devo fare. Ora... vabbè... diciamo tra poco... appena smetto di guardare House, che tra l'altro ho già visto... appena visto.

Non so che ci sto a fare, ancora qui.
Vado, probabilmente è meglio. Devo fare troppe cose, e non ne ho proprio voglia.

"This House is not an home".

Spooky

PS: House ADORA Cuddy... e Cuddy ADORA House... e Stacey odia Cuddy, in fondo in fondo :P

PPS: Cameron è gelosa di Cuddy!

Buona Notte Bianca!

Sono rintronata, per non dire qualche altra cosa. Ho da fare, ma solo l'idea di muovermi, di tendere i muscoli, di impegnare gli occhi (così stanchi, così lenti) mi fa desistere.
In più un mal di pancia latente di sta prendendo gioco di me: troppo lieve per un aulin, ma già troppo per come mi sento. Come al solito, mi sono divertita, ho riso come un'idiota, mi sono fatta notare (al solito, per le idiozie! :P), ed ora sono esausta.
Ma fra poco mi sciasquerò il viso, laverò via tutta la stanchezza, e mi darò alla pazza gioia... mi lavo i capelli, cerco di rendere le mie occhiaie presentabili, mi trucco un pò (forse, dipende dall'umore con il quale la mia Anima -che ancora dorme!- si sveglirà), e vado ad aiutare Giuli.
Penso che sarà una bella serata. Una GRANDE serata. Una serata da passare........ no, basta così.

Mi sono svegliata con un crampo al polpaccio stamattina, come ai vecchi tempi. Non è che faccia piacere, svegliarsi così, ma c'era qualcosa di usuale, di abituinario nel gesto, nel mio tentativo di placare il muscolo, nel suo contrarsi inesorabile... e nel suo distendersi, lieve, come a dire "ok, mi sono fatto sentire, scusa, avevo bisogno di sfogarmi un pò".
Sfogati, amico.

Dio, che mal di testa.
Vado, gente, che altrimenti qui non mi schiodo più. Come vorrei chei programmi per la serata fossero altri... un letto, per dire. Un diagnosta, per dire.
Cavolo! Avevo detto che non volevo pensarci per tutto un post. Alla fine, ci avevo pensato già prima, ma vabbè, devo recuperare la nottata di idiozie con idiozie più da me :P

"I really must going".
Ma perchè dico questa frase, e la metto tra virgolette, quando poi Stacey dice qualcosa tipo "I'm really parolaincomprensibile curry"?
Aahhahahaha!! Ok, vado :P

Spooky

PS: ovviamente il titolo del post va letto con l'enfasi accativante con cui lo disse il Mito... ahahahahah!!! :P

Notte Bianca

Scusate se ieri non sono tornata... ma ho scritto per parecchio, poi ho chiacchierato, poi ho visto House, a spezzoni, tanto per passare il tempo... mezzanotte ho deciso di nannare, ma il mio cervellino non è stato molto d'accordo.
Così, con quattro ore -forse meno- di sonno sulle spalle, il raffreddore che p tornato prepotentemente alla carica e la voglia di starmene a casa ad annoiarmi, stasera si va alla Notte Bianca. Su, è una cosa che voglio faer, dopotutto. E so che in fondo mi divertiò... e sarò contenta di esserci andata.

Per il resto... così, un pò di ansia, un pò di pensieri incrinati dai dubbi, ma per il resto bene, benone. Oggi ho riso addirittura di gusto. Ok, non era gusto, erano le mie classiche risate isteriche, ma più distese, più comuni.
Ieri notte poi, mentre mi annoiavo rigirandomi nel letto, mi sono divertita in pensieri da bambina. Eh eh eh...

Ci vediamo qui domani, e che domani sera NESSUNO, e dico NESSUNO si permetta di dirmi che sta guardando una puntata imperdibile, che è splendida, e che non è possibil che io non sia piantata davanti alla tv: rischia la morte.
Ho quattro videocassette puntate su House, domani. :P

Sono in attesa di una risposta, intanto.
Ho ragione? Penso, e spero di sì. Sarebbe meglio così. Forse.

Spooky

Influenza empatica

Da domenica (o lunedì, non ricordo...) ho l'influenza empatica, che sarà simpatica a dirsi, ma non nella realtà. Io non ho nè Vicodin, nè mentolato... ed il Medinait non ha fatto gran chè.
Spero domani di stare meglio, c'è la Notte Bianca, che è un evento da rispettare, e che nella gerarchia dei miei bei ricordi sta parecchio in alto.
Domani poi vedo anche gli altri... meglio. E poi c'è domenica. Insomma, la prova generale. Vediamo se il microfono funziona, se le casse sono a posto, e se i rubinetti sono ben chiusi. Spero di sì. Ho tanto da fare, e non posso preoccuparmi anche del superfluo.

Superfluo.
Che parola è? E' House il superfluo. Eppure, House è House. Una settimana, e non c'è stato giorno, pomeriggio, probabilmeten ora in cui non mi sia soffermata a pensare ad una gamba, ad un bastone, ad una pasticca bianca. Evviva la tv.
Ma sarà che non riesco a crescere, tutta questa mia passione per i tipi alla Mulder? Sarà che il "bel tenebroso", meglio se cinico, affascina un pò tutti? Sarà che è ciò che non sono, sarà che è una cosa che non esiste. Mi stimolano le cose che non esistono. Non faccio danno a nessuno, a parte rompere le scatole unp ò di più, vivere di citaizoni per un paio di settimane, e sperare che Giuli non mi sputi in faccia che non ne può più :P
Fortuna c'è Dracula... probabile che riesca a smorzarmi un pò il cervello, come a dire chiodo schiaccia chiodo. E si sa, Vittorio è imbattibile, schiaccia tutti. Lo ha sempre fatto. Per fortuna.

Pensavo oggi che davvero dal settembre 2003 ho passato dei momenti splendidi. Sono stati tre anni splendidi.
Azz. Vado, vado, è il momento.
Lo sapevo, che sarebbe andata così.
Ci vediamo più tardi... forse.

Spooky

Il coraggio di morire, #2x02

Il coraggio di morire

Cameron: cinque interventi importanti, trapianto di midollo, quattordici cicli di radiochemioterapia...
Chase: al suo posto, bhè, me ne starei a casa a guardare la tv, o a dormire, non certo qui sotto un microscopio...
House: non preoccuparti, se dovesse succederti qualcosa nessuno verrà ad aiutarti. Diagnosi differenziale... tutti ai vostri posti... pronti...
Foreman: le allucinazioni potrebbero essere causate da...
House: ... aspetta il via! Via...
Foreman: una neurotossicità... [...]
House (a Cameron): ...e tu sta lontana da lei.
Cameron: perchè?
House: dai, non vedi l'ora di abbracciare e coccolare quella povera bimba sfortunata... forne ne chiederai anche l'affidamento...

House: oh.. accidenti com'è tardi, sarei dovuto andare via venti minuti fa...
Infermiera: è arrivato da venti minuti
House: non ti distrai mai, neanche un momento?!

 

 

Cuddy: bhè, tocca a te, dottore
House: le norme sindacali vietano di esaminare perdite plenorragiche prima dell'ora di colazione...
Cuddy: sala visita uno...
House: questo è sessismo. Un precedente molto pericoloso. Se possono scegliere il sesso del dottore voi restate a spasso
Cuddy: sala visita uno.

House: panini.
Foreman: ti sei svegliato presto.
House: non ho dormito. Non respiro, sto per morire.

 

 

House: va a scrivere i suoi sintomi, Cameron
Cameron: uh, mi dai il permesso di toccare i pennarelli!
House: è previsto nel mio regolamento di procedura interna... in presenza di una mia difficoltà temporanea li gestisci tu, poi Foreman... Chase, tu non sei ancora pronto.

 

 

Chase: non ha mai fatto sesso.
House: perchè ne sei così sicuro?
Chase: perchè mi ha detto di non aver mai dato un bacio.
House: hai anche letto il suo diario?
Chase: mi ha chiesto di... baciarla.
House: una normale bambina di nove anni non ha il sesso nel cervello... soprattutto mentre un dottore le infila un sondino in vena
Chase: ma lei non è una normale bambina di nove anni, ha un cancro!
House: il cancro non rende speciali. Le molestie sessuali invece sono..
Chase: voleva solo un bacio prima di morire! Se non ha mai dato un bacio è.. ovvio che non ha mai fatto sesso.
House: mh, dillo a tutte le prostitute che non vogliono baciarmi in bocca... ehy, ho una bella teoria! Andy è stata molestata e cerca rifugio in romantiche fastasticherie con uomini adulti con tanti capelli. Non hai detto tutto... dì la verità... chi ha subito molestie sa come girare le cose e manipolare il prossimo. Hai detto di sì, vero? L'hai baciata...
Chase: ma, ma... non significava niente... ho dato solo un bacio ad una bambina condannata a morire. Un piccolo bacio prima che morisse... ah, grazie, grazie dell'aiuto...
House: questa è la ragione per la quale non toccherai i miei pennarelli! Va a controllare se ha fatto sesso
Cameron: ok...

 

Wilson: Andy affronta il suo dramma quotidiano con grande serenità... non è da ammirare?
House: vedi serenità perchè la vuoi vedere.
Wilson: tu non vedi serenità perchè non ti avvicini neanche a lei
House: mitizzare è patologico per quelli come te. Pronto ad ammirare cose... che non esistono.
Wilson: già, siamo pessimi.
House: scovi cose da ammirare dove non dovresti ficcare il naso... come Debby, dell'amministrazione.
Wilson: è... simpatica.
House: non ha importanza, sei sposato.
Wilson: una... ragazzina che morirà di cancro non mi deve interessare?
House: se stai per morire all'improvviso tutti ti amano
Wilson: tu hai il bastone, e non ti sopporta nessuno
House: non sono terminale, sono solo patetico. Non immagini comunque quante me ne passano lisce.

Wilson: allora morirà.
House: bhè, un embolo non si volatilizza, è questione di tempo. Glielo dirai?
Wilson: devo farlo.
House: ti accompagno?
Wilson: a dire a Andy che morirà? Non è da te.
House: è una bambina coraggiosa. Voglio vedere quant'è coraggiosa davanti alla morte.
Wilson: va al diavolo.

 

House: è ancora illegale fare un'autopsia a un'essere vivente?
Cuddy: stai dando i numeri?
House: se è martedì, può essere.
Cuddy: è mercoledì...
House: voglio provocare un arresto cardiaco ipotermico. Appena la paziente è bypassata le succhiamo due litri di sangue e le irroriamo il cervello sotto risonanza magnetica.
Cuddy: che vuoi, il permesso per ucciderla?
House: solo per un pò... poi la resuscito.
Cuddy, uh, bhè, allora procedi, non c'è discussione...

 

House: sono il dottor House.
Andy: sì, lo so chi sei.
House: tua madre ti ha detto cosa vogliamo fare?
Andy: più o meno.
House: l'esame potrebbe durare dieci ore. Nelle tue condizioni... potresti non farcela.
Andy: mamma ha avuto tutte le informazioni.
House: ma tu che ne dici? Se essere maturi dipende da... quanto tempo hai da vivere invece che da quando sei nata, puoi decidere da sola,
Andy: non ho alternativa, vero?
House: posso dartela io.
Andy: voglio stare meglio.
House: hai il cancro. Ma, se ci riesco...
Andy: solo un anno.
House: un anno così? Molti direbbero di no. Molti spererebbero che finisse presto.
Andy: mi chiedi se voglio morire?
House: nessuno vuole morire. Ma tu morirai. La domanda è come. Quanto dovrai soffrire, per quanto, e... se ne vale la pena.
Andy: e che racconti alla mia mamma?
House: ho almeno dieci validissime giustificazioni sanitarie che sconsigliano tale procedura.
Andy: non posso lasciarla solo perchè sono stanca...
House: no... ma non puoi neanche restare per lei...
Andy: ma ha bisogno di me
House: è la tua vita... non puoi farlo solo per lei.
Andy: le voglio bene...

Wilson: per liberarti il naso usi la... cocaina.
House: mh? difenidramina. Antistaminico. E' un modo nuovo di prenderla, agisce più rapidamente così.
Wilson: la velocità è tutto, vero? Secondo te chi si ferma è perduto. Sei... bravo, sai?
House: me la cavo abbastanza con le lamette
Wilson: è ora
House: ah... non c'è fretta
Wilson: Andy torna a casa
House: già. La parata dei piccoli mostriciattoli calvi del circo... scusa, non sono in vena.
Wilson: ho letto il referto del chirurgo. L'embolo non era assolutamente vicino all'amigdala, quindi... le sue reazioni emotive erano normali.
House: già.
Wilson: già... questo vuol dire anche che il suo coraggio non era un sintomo.
House: sì, avevo torto. Invece, è un'autentica santa nella sua generosità... cui la vita non porterà altro che dolore, che per altro sopporterà stoicamente, in modo chela mamma non debba piangerla troppo presto... sono fuori di me dalla gioia.
Wilson: si gode la vita più di te
House: sì
Wilson: ha rubato quel bacio a Chase... tu che hai fatto invece?
House: niente di particolare. A differenza sua io ho ancora tempo.
Wilson: non esserne sicuro.

House: non ti darò un bacio. Puoi anche farti suora.
Andy: c'è il sole fuori. Vai a fare due passi.
House: sì. Fare due passi non è il mio forte. Sparisci.

Spooky

 

 

 

 

Accettazione, #2x01

ACCETTAZIONE:



Cuddy ha assunto un assistente.
Stacey: è carino, brava.
House: guarda che non è come te. Non è una che entra in un bar e trova l'anima gemella in venti minuti.
Stacey: ho conosciuto Mark ad una festa di beneficenza...
House: ...e me in uno strip club.
Stacey: i due dollari che ho speso peggio.

House: hai fatto presto...
Stacey: anche tu.
House: alludi?
Stacey: certo! E' stato facile, una volta convinto il cancelliere del giudice Marcam... perde la testa davanti all'ottavo emendamento...
House: smettila, mi sto eccitando!

 

Cuddy: pretendi che chiudiamo un intero piano per questo signore?!
House: hai cambiato pettinatura?

 

 

House: calcinoma epidermoide metastatico del polmone (sperando di averlo scritto giusto!, nrd), sei mesi al massimo.
Cameron: hai già visto la radiografia?
House: no, sensazione. E' un gioco nuovo. Se sbaglio vinci un orso di peluche.

 

Chase: come fa uno che è nel braccio della morte a procurarsi l'eroina?
Forman: ...scherzi?!
House: lui è pratico di prigioni. Quando si tratterà di panfili chiederemo a te.

 

Stacey è nell'altra stanza ed House chiude la tenda per non vederla. Foreman, Cameron e Chase lo fissano.
House: bhè? Mamma e papà hanno litigato... ma vi vogliono bene lo stesso. Adesso andate a giocare... portate a papà le sigarette e... un'emogas analisi.

 

House tenta di evitare Stacey, ma lei lo inchioda.
House: però... che rapidità! Ok... a che numero sto pensando?!
Stacey: Cerchi di farmi licenziare? Se non volevi che lavorassi qui perchè non l'hai detto subito?
House: ...voglio solo che non lavori qui, nel mio ufficio... ma qualsiasi altro posto va bene... è grande l'ospedale!
Stacey: io sono un avvocato, tu un bastardo... abbiamo tante cose in comune
House: spero sia un eufemismo
Stacey: cuddy voleva lapidarmi
House: ecco invece questo pero che sia letterale
Stacey: per averti creduto. Era sicura assumendomi chealmeno io non mi sarei fatta fregare da te!
House: il numero era sei, per inciso

 

Wilson: sai perchè la gente è gentile con il prossimo?
House: oh, ah...la so questa! Perchè la gente è buona, generosa e affettuosa... altrimenti... è una massa di vigliacchi. Se faccio del male a te, tu lo farai a me. Meglio evitare rischi. [...] Tira fuori il rospo.
Wilson: hai bisogno di piacere alla gente.
House. non me ne frega neanche un pò. [...]
House: il morto che cammina... muore.

 

Cuddy: ...avevo la sensazione che per te non fosse ancora guarito...
House: una sensazione nasce da una deduzione... invece tu non hai dedotto un bel niente. Stacey mi ha tradito, vero? Il segreto professionale verso il cliente non conta!?
Cuddy: Stacey è stata assunta dall'ospedale, sono io il cliente, imbecille!

 

Cameron: è... terminale.
Wilson: esatto. Quindi eri andata a comunicarglielo.
Cameron: bhè, ecco, non gliel'ho ancora detto esplicitamente, ero andata solo...
Wilson: a fare cosa, amicizia?
Cameron: Cindy è divorziata. Non ha figli, non ha fratelli, i suoi genitori sono morti...
Wilson: non puoi prendere il loro posto... lo capisci? E non ne vale la pena. Lei sta un pò meglio per qualche giorno, e tu non sei più la stessa per molti anni.
Cameron: pensi sia sbagliato?
Wilson: so che è sbagliato.
Cameron: mio marito aveva... l'ho conosciuto dopo che gli avevano diagnosticato un cancro terminale al cervello. Se non lo avessi sposato... era solo. Quando muore una bella persona il mondo dovrebbe saperlo. Qualcuno dovrebbe soffrire. Ma soprattutto dovrebbe arrabbiarsi.


Spooky

Eh eh eh

Il logo fa ancora schifo, ma meno di ieri.
E non ci sono orrori di ortografia. Per il momento mi accontento.
Appena riuscirò a capire come funzionano le caterogie poi... stasera ho in mente di fare un giochino, proprio per vedere se è vero che ci piace tanto giocare... poi vedrò.

Per ora... etciù!!! Scusate, ho l'influenza empatica.
Dico, vado!
Buona serata!!
Spooky

SCUSATE

Per l'ORRIBILE logo che ho messo, un esperiemento andato male... ma che tengo lì, perchè l'ho fatto io, e questo blog è veramente mio se ci metto cose che sono mie... anche solo schifezze, perchè sì, ci sono anche quelle nella vita.

SCUSATE per il TERRIFICANTE errore di grammatica, ma me ne sono accorta ora, e non ho proprio voglia di ricominciare da capo per correggerlo: domani, o quando sarà, ci farò un pensiero.

Ed ora notte notte...
Voglio il Vicodin. Ne sento un gran bisogno. E non per i reni, per l'artrosi di Polly, o per la gamba di House... ma per il cervello di Spooky.
Mentolato, Vicodin, e qualche altra cosa che non ricordo.
Amen!

Spooky

PS: stasera è successo un fatto spiacevole. Mi sono arrabbiata, e me ne sono andata. Non so perchè, e non penso sia giusto, ma l'ho fatto. Questo mi rende meno buona. Meno sensata.

 

 

Testa

E' tutto un problema di testa, in effetti.
Testa che fa male, testa che pensa, che ragiona e che distrugge.
Quella dell'altro giorno era proprio una crisi post traumatica. Non ricordavo di averne avute, in passato, ma forse è perchè adesso è più complicato. E' più difficile perdersi a vent'anni di quanto non lo sia a quindici. Ci si perde molto più volentieri, si sogna molto più volentieri, e ci si fa più male. Poi per paura di cadere... non dico che si smette di sognare, perchè in una mente come la mia, sarebbe come dire "va e suicidati", ma ci si va col piede di piombo.
E quando le emozioni, quelle irreali e sibilline, eppure così forti, ti riempiono la testa... allora da qualche parte tutto questo deve uscire.

Vi racconto una cosa.
Tutti quanti, almeno una volta nella vita, parliamo da soli. Io mi faccio interi discorsi!
Però, capita anche qualche altra cosa. Capita che sia qualcun altro a parlare, qualcuno che viene da dentro, ma che è altrove.
La voce della mamma che vi intima di "non fare", "non dire", "non pensare" certe cose.
La voce del ragazzo che ti piace che ti chiama per nome (e allora vuol dire che lo sa, il tuo nome!!)
La voce  della prof. di italiano. La voce della Lauro quando disse "pensai presto, e ancora penso, che l'arte sia la forma di vita di chi veramente non vive: un compenso o un surrogato" (Montale).
La voce di Mulder che dice a Scully che la verità salverà entrambi.
E, l'altro giorno, la voce di House. Che mi diceva che forse è ora di smetterla, di sentire le voci, è ora di piantare i piedi per terra, e mollare i paloncini colorati.

Vado a pranzo, che è meglio.
Mi chiedo perchè continui a portare avanti questo blog.
Cos'è, speranza?
Un anno in più di vita, perchè la figlia deve far sì che la madre non soffra troppo presto? O il fatto che quando muore una brava persona, qualcuno dovrebbe soffrire? Qualcuno dovrebbe star male? Probabile.
Ho un anno per scoprirlo. E che sia l'anno buono.

Spooky

Giornata di novità...

Oggi è stata una giornata piena di novità.
Ho bevuto più acqua di quanto io sia abituata ad ingurgitare in una settimana, e l'ho fatto con il piacere sadico e masochistico che mi da fantasticare su altre vite, ed altre cure ai miei malesseri. Ora ho la nausea, e solo l'idea di bere mi fa venier i conati, ma so che se riempissi di nuovo la bottiglia, ricomincerei.
Buffo. Ma non poi così tanto.

Sono stata happy per tutta la giornata, come un'idiota. Come hai tempi di X-files, come quando si è adolescenti. Felice per il solo fatto che oggi era domenica. Gran bei vecchi tempi.
Ho canticchiati sulle corde vocali già rotte, pure mentre passavo l'aspirapolvere, ed il sudore mi colava dalle tempie. Ma era rabbia la mia, e nella rabbia, cantare è il massimo.

Ora sono uno straccio.
Ho una malinconia post-traumatica che fa paura, una folle disperazione da "lascio-la-mia-camera-e-la-mia-casa", e non voglio parlare con nessuno tranne che con questo blog.
Sono state due belle puntate, quelle di stasera. Per chi non lo sappia, parlo di House.
Sarà depressione post-parto? Forse. Anzi, probabile. Altra settimana, altro andirivieni di alti e bassi, e poi un'altra domenica così. Ma sì! Che prima o poi ai matti ci vado sul serio.
Dì, non è questo che vuoi? Avere una scusa per esser vittima, perchè altrimenti non sai come giustificarti? Patetico...
Ho anche riso, pensa un pò. Ciò vuol dire che sono passata, nell'arco di 45 minuti, da una risata (che era isterica, e qualcosa di me ha registrato questo evento, catalogandolo come "probabile pericolo a ore dodici"... forse era Truman, ma più probabilmente Cat) ad un paio di occhi avvoltoi che aspettano solo il letto per levarsi, e sbranarmi.
Chissà se qualcuno, un giorno, mi ripagherà di questo mio carattere. Ha ragione Vittorio, dovrei proprio fare l'attrice. Forse mi si placherebbe un pò lo spirito, almeno per due ore ogni sera, su di un palco buio.
Meglio che star qui a fracassarsi le ossa nel pensiero... quale pensiero? Nella melma gelatinosa che ho per cervello, che impasta fango e mi restituisce solo briciole confuse di qualcosa che non capisco.
Odio sentirmi così.

Domani passerà.
Ma non scriverò che passa sempre, non stasera. Perchè sono arrabbiata, e non ho voglia di mostrare che non lo sono, che sono forte, che ce la farò. Basta con le cazzate!!
Almeno ogni tanto.

Devo correggere la colonna qui a fianco. Impazzisco per House perchè è un cinico, un solitario, ed un giusto. Non è buono, è GIUSTO. Ed è profondamente diverso.
Spero che Wilson continui a stargli vicino, perchè è l'unico in grado di dargli un pò di pace.
E' questo che vuoi diventare? Una cinica? Ci provi da una vita, ma non è nel tuo DNA. I cromosomi non mentono mai, al contrario di me.
Solitaria lo sei già, non essendola mai stata. E' solo che quando ti prende questa rabbia totale, è meglio non aver nesusno intorno, perchè potrebbe farti star meglio. E non voglio star meglio, no? Già. Che razza di cervello che ho.

Basta così.
Ho due amiche pronte a consolarmi, ed adesso mi sentirò meglio.
Ho due amiche ed una persona... LA persona, tutte qui, ad aspettare me.
Togliti dalla luce, Spooky, che hai finito il tempo da passare nel confessionale.

Spooky

 

House

Sono a casa.
E' andato tutto il meglio, e stasera, o domani, che oggi è una giornata fin troppo lunga, sarà tutto troppo "oltre" per tornare indietro. Finalmente.

"Sarà un bel souvenir, il nostro souvenir... sarà diq uasi tutti i colori... Sarà un bel souvenir, sarà lo specchio di riflessi chiari e riflessi scuri... "

"I really must going" :P

Spooky