MA CHE CAZZO NE SAI???

Quanto DETESTO le persone che giudicano per il gusto di farlo.
Quanto DETESTO l'accusa inutile, futile, cattiva e provocatoria.
Quanto DETESTO dover fare sempre quella matura che modera e stempera i toni.
Quanto DETESTO chi si erge sempre a giudice supremo del bene e del male.
Quanto DETESTO chi ha deciso di essere un Dio!!!

Cerco di sfogarmi, ma in realtà sto bollendo. E non potendo sfogarmi in altro modo, scrivo sul mio blog. Perchè altrimenti spacco la faccia a qualcuno.
Che poi non lo so, perchè me la prendo tanto. Insomma, quando ti sputano addosso una bugia, uno dovrebbe essere superiore e non degnarsi neanche di rispondere. Invece io sto qui a farmi la bile. LA BILE!
Sarà che non mi piace l'idea che la gente creda di poter dire e fare quello che vuole.
Non mi piace l'idea che tutti aprino la bocca e gli diano fiato.
E non mi piace che mi vengano attribuite colpe che NON HO.

Che stramaledetta rabbia!!
Spooky

Pensando...

A volte mi trovo a ripensare a cose dimenticate. Momenti passati insieme, occasioni perdute, frasi dette, silenzi non colmati. Guardavo le foto di una persona che mi era amica tempo fa. Che credevo sinceramente essere mia amica, ma che alla fine si è rivelato essere semplicemente quello che era.
Ci credete che a volte ancora mi manca?  Impressionante.
Impressionante come dimentichiamo, eludiamo, allontaniamo senza rendercene conto persone che erano vitali, ed alcune che magari hanno accompagnato la nostra vita solo per qualche mese ci sembrino così indispensabili.... e ci manchino, anche se non con costanza o regolarità.
E' una cosa buffa, in effetti. Forse ci manca l'idea che ci eravamo fatti di loro, chi lo sa.

Sta di fatto che quando ripenso a Verona, penso a questo: a tutte le persone che ho pensato fossero, e non erano. A tutte le persone che ho capito non sarebbero mai state. Eppure, la consapevolezza del rifiuto, anche a distanza, mi indispettisce. Chissà come mai. Magari perchè mi illudo di essere una persona "talmente tanto speciale" da dover essere ricordata. Magari perchè sono egoista, me non sopporto di essere dimenticata. Magari solo perchè, almeno un pò, in quei rapporti ci credevo.

E' buffo, pensare di aver investito quattro anni nel nulla. E' buffo anche pensare che ci sia stata una Verona. L'unica cosa che mi manca, terribilmente, di quel periodo, è la mia Compagna di Avventure. Le cose stanno cambiando così in fretta... e resta l'amaro di un tempo che mi sembra aver vissuto appieno, ma che forse avrei dovuto sfruttare un pò di più. 
Non lo so. Mi guardo intorno e sono contenta, contentissima di quello che ho. Ma mi chiedo se io me lo sia meritato davvero, o mi sia solo capitato. E soprattutto, mi chiedo se sarò in grado di tenermelo.

Spooky

PS: -4!!!!!!!

Hot, hot, hot

Il caldo non solo si fa sentire, ma mi fiacca più che mai. Vorrei solo mangiare e dormire, mangiare e dormire. Una vita deliziosamente piacevole, se non fosse che il vestito del matrimonio a malapena mi entra -.-'
Intanto, conto le ore, i giorni ed i minuti che mi separano da questo viaggio atteso, sperato, sognato, e tra pochissimo  mio.
La cosa buffa, anche se "naturale", è che più ci penso, più i minuti sembrano non passare mai, quando fino a pochissimo tempo fa, non sentendo così vicino questo momento, le giornate mi scorrevano piacevoli, anche se accaldate, fra le dita.

E poi dovrei fare il conto alla rovescia anche per un'altra scadenza, più urgente, ed allo stesso tempo magica: Harry mi aspetta. La cosa buffa è che lo vedrò così tanto a ridosso della partenza, che penso che quello e la visita ad Hogsmade saranno per me la stessa, unica, indescrivibile avventura. 
Sto pensando addirittura di portarmi la mia fedele bacchetta..........

Non posso resistere, vado a cibarmi di foto di Harry.
Buona serata, gente.
SpookyCountdown

Non so...

Non so se non aggiorno più per pigrizia, per "mancanza di tempo mentale" (perchè quello materiale ce l'avrei, ce l'ho sempre), per elusione, o vergogna. O magari, semplicemente perchè non ne sento l'esigenza, il che vuol dire che sto quasi bene.
Ci sono diverse cose che non capisco, che mi mettono ansia, ma ora è tutto offuscato dal viaggio in America, tutto lontano, mitico, come questa epica avventura che non vedo l'ora di iniziare.
Sto prendendo delle decisioni, nel mentre. Magari non saranno quelle giuste, ma devo provare a muovermi, a  fare qualcosa, altrimenti rischio di impazzire.
E allora, mi sa che ho quasi deciso. Con l'aiuto di una persona a me molto cara, che riesce sempre a  focalizzare quello che dico senza rendermene conto, (grazie Maura ancora una volta per esserci) mi sa che il più è fatto. C'è chi fa dottorato e conservatorio, chi fa dottorato e lavoro... io posso fare dottorato e doppiaggio. E poi, il tempo e l'esperienza mi diranno da che parte devo andare, quello che devo fare. Bisogna stringere i denti. Bisogna mettersi in gioco.

Intanto, però, chiudiamo gli occhi e godiamoci questa vacanza... godiamoci questo sogno, godiamoci questa vita. Quindici giorni con la persona che, ora lo so, e la certezza mi rincuora e mi culla nei momenti di sconforto, è l'uomo della mia vita. Il matrimonio di quella che è la mia migliore amica. Perchè sì, Laura e Francesca sono la cosa più simile a me esistente sul pianeta, e mi sembra giusto sottolinearlo. Anzi, no, non siamo amiche: noi siamo gemelle. Ed è stupendo, avere una famiglia come loro.

Impacchetto i miei pensieri e mi preparo alla routine, aspettando con trepidazione Harry. Lo aspetterò un pò (anche se non so se riuscirò a resistere, vediamo come va la prossima settimana), ma poi ci sarà Yuu con me, ed allora... anche se "private" di una componente, andrà tutto bene. Io starò bene.

Oh, stamattina mi sono svegliata così.
Spooky

PS: mi sono anche accorta che stavo rilegendo HP5 in inglese che avevo già letto. Bene, occasione in più per leggere il sesto, che poi è il "mio" libro... T_T Bene, bene, bene. Giornata up!!