Quasi a casa

Domani si torna a Verona... così dice il calendario, così sente il cuore.
Penso ad internet e mi vien male, sono l'idea di attaccarmi di nuovo al telefono e litigare... ma pazienza, si deve fare e si fa.. e poi starò meglio.
Questi giorni a casa sono stati una rivelazione: a parte i soliti noti, si sono aggiunti nuovi fattori, e la consapevolezza di parecchie cose... ora penso a Gardaland, solo a quello, e mi scopro a sorridere, e a bearmi di quanto sono innamorata.

Mio fratello da oggi è di nuovo "occupato", da disoccupato che era: e anche se lo stipedio è crollato, potrà spendere lo stesso i suoi quattrini su ebay... mentre io arrivo con i miei alla fine del mese, e cerco disperata un lavoretto.

Ho Meaning, ed ora me la guardicchio: ieri ne ho guardato alcuni pezzi in inglese, e senza sottotitoli... mi piace pensare di aver capito qualcosa, significa che il mio pessimo inglese migliora. Continuerò così... e sia mai che prima o poi riesca davvero a guardare un film in lingua senza morirne.
Dopo Happy Feet... che è stato una grande conquista del mio dimenticato francese, è il turno di House! :P

Bhè, vado, o rischio di fare tardi per il pranzo.
Penso di ripassare stasera per gli arrivederci... ma chissà, magari non ce la faccio, e vi saluto qui... pensatemi, io vi penso... e mi dispiace non esserci mai, non esserci più.

Spooky

Regali

E' quasi Natale. E sotto l'Albero ci sono vecchi ricordi e nuovi rimpianti, oltre che qualche pacchetto.

Ho ricevuto:
-Rowan, fatina degli incatesimi e cacciatrice di sogni
-una lampada a forma di albero con una splendida fata seduta sul tronco
-un pelouche morbidoso
-un bracciale
-una cinta della GUESS
-qualche soldino

E anche per quest'anno mi sa che ci fermiamo qui. Natale e compleanno, s'intende, perchè io faccio la straniera e me ne vado a Verona pochi giorni prima del mio compleanno... che donna insensibile!

Ed il mio pensiero è...? "Riuscirò a scaricare Meaning, così me la vedo?"

AH! Già che ci sono vi presento Miz Teacher.
E' la personache mi è più cara al mondo. Sì, avete capito, sono innamorata di una prof! E' acculturata, e legge un sacco di libri. Mi dice cosa è bene e cosa è male, anche se spesso non sa neanche lei molto bene quale sia la cosa giusta da fare... ma fa niente, si arrocca sulle sue posizioni, e dice che ha ragione lei. E' testarda, e vuole sempre avere ragione... è disfattista e non riesco ad insegnarle nulla che abbia a che fare con il computer  (lei è per le cose retrò!), perchè si arrendere ancor prima di cominciare.
Mangia di cuore e di cuore mi spiega, con gli occhioni grandi, tutta la sua passione ed il suo amore per le cose che studia e che insegna... ma con scarso successo, sono una pessima ascoltatrice.
Ma non demorde, almeno in questo, e lì è la sua forza.
E' dolce, e mi perdona praticamente qualsiasi cosa, anche se non faccio mai i compiti a casa, e deve rispiegarmi le cose un migliaio di volte. Sono una zuccona, e lo sa... ma mi vuole bene uguale, ed io a lei, che è una zuccona peggio di me.

Azz, è tardi, devo andare.
Mi mancano i miei personaggi...

Spooky

Freddino

E' freddo qui, e a pensarci sembra che non sia cambiato nulla. Non fa niente, non ci penso, anche se i brividi mi tartassano la schiena, e le mani non sono così fredde da mesi. Dal 21 settembre per l'esattezza.

Faccio un bilancio di quello che è stato, diq uello che ho perso e che ho ritrovato, di quando mi sarebbe piaciuto, ieri, essere a Padova... perchè sapete? Si dice che si cresce, ed a volte capita anche che ci si riesca... ma poi tutti quanti torniamo a vedere le foto di quando eravamo bambini, perchè tutto era più bello, ed i nostri occhi avevano qualcosa di cui non ricordiamo più il nome.

E' il 24 e mi viene malinconia. Capita sempre, perchè è Natale e non ci credo, perchè sono curiosa di scartare i miei regali ma mi annoia il pensiero di doverli fare agli altri. Perchè so che saranno cose inutili, quando mi servivano i soldi per il comprimaterasso, e l'accordatore elettronico, e la stagione di House, e... Steve! O un gattino, o un cagnolino fuori della porta, con lo sguardo coccoloso di chi vuol darmi un pò d'affetto senza ricevere in cambio troppe parole, ma solo qualche gesto.
Ma sono anni che chiedo questo regalo, da quando sono nata, e non è mai arrivato: e non arriverà. Meglio non pensarci.

Mi fanno già male le mani, che non sono più abituata a scrivere sul pc, perchè nonsono più capace, o così mi pare di aver detto a qualcuno, o scritto da qualche parte... oggi ho anche pensato un pochino a Marlene, un pochino al forum rosso. E la presenza invisibile di Spooky tornò implacabile sulle macerie di una città inesistente... e sorvolò con un sorriso sulla nascita di un nuovo insediamento in cui non c'era posto per lei.

Sento Chiara a chilometri di distanza e Truman qui. E Blue, vicinissima, accanto a Rowan, che mi guarda e mi illumina, perchè questo è sempre stato il suo compito. E Sognante mi manca, e non mi manca Cat, che è andata a cercarsi un nuovo dolore da osservare, perchè qui ne era rimasto troppo poco, o nacosto troppo bene perchè i suoi occhi di gatto riuscissero a fiutarlo. A volte gli animali si dimostrano davvero meno intelligenti dell'uomo.

Vado a guardare un pò di tv. Mi piacerebbe avere House fra le mani, me lo sarei guardato volentieri. Pazienza... Buona Vigilia a tutti gente, non mangiate carne e copritevi, che fa freddo.
Io cerco casa...

Spooky

!!!...!!!

Ho conosciuto Steve McQueen.

Spooky

House, MD

"Wilson: What did you tell her?
House: told her she's better off without me. 
Wilson: Huh. That's probably true. You're an idiot. You don't think she'd be better off without you. 
House: Right. I sent her off on a whim. 
Wilson: You have no idea why you sent her off. 
House: Don't do this.
Wilson: This was no great sacrifice! You sent her away because you've got to be miserable..
House: That kind of psycho-crap help get your patients through the long nights? Or is it just for you? Tough love make you feel good? Helping people feel their pain?...
Wilson: you don't like yourself... but you do admire yourself... it's all You've got, so you cling to it . You're so afraid if you change you'll lose what makes you special..... Being miserable doesn't make you better than anybody else, House... it just makes you miserable..."

Wilson... :o)


Spooky

Nuove foto!

Nuove foto sul blog!
Quelle della festa di laurea di Chiara, e della cena fatta con i ragazzi del Coro Universitario di Verona, di cui io e Giulia faccimao orgogliosamanete parte :D

http://valeriaspooky.spaces.live.com/

Spooky

Roma

Ogni tanto si torna, e si sta un pò nella vecchia stanza, con i vecchi pensieri, con il vecchio (e sempre così mio) freddo, e con la vecchia fame nervosa.
Mi mancava internet, mi mancava moltissimo, e speravo di tornare a casa per poter stare un pò qui.
Voglio fare delle cose, voglio vedere delle cose, voglio coccolarmi e coccolare i miei amici, che mi sono mancati, voglio abbracciare le mie gemelline, che con amarezza non ho incontrato il 14 al Q.

Voglio riflettere su chi-è-cosa per me... e scoprire che guardare un uomo, e non un Dio, è una grande conquista.
E voglio scrievre un pò qui, se il tempo me lo permette, se i giramenti di testa (sarà questa stanza, improvvisamente troppo grande...?) non mi rendono impossibile il lavoro.

Ci sentiamo a breve.
Che bello sentirmi sola e non sentirmici, da qui. Ma sto talmente bene su... un saluto ai miei amici del coro, che sono persone splendide.

Spooky

Un pensiero...

...che mi ricorda ad un bel periodo della mia vita. E che ieri e' tornato, prepotente, e doloroso. Capita ancora che io riesca a dire "Dio, quanto riesci a fare male..." della persona che mi fa pi bene di tutte.
Ma e' questo il bello degli Artisti, si lasciano andare, e tu vieni trascinato via con loro.
Io non parlo, ma poi sto male...

Quanto Ti Ho Amato

Se tu mi avessi chiesto: "Come stai?"
se tu mi avessi chiesto dove andiamo
t'avrei risposto "bene, certo sai"
ti parlo però senza fiato
mi perdo nel tuo sguardo colossale,
la stella polare sei tu mi sfiori e ridi no, cosi non vale
non parlo e se non parlo poi sto male

Quanto t'ho amato e quanto t'amo non lo sai
e non lo sai perchè non te l'ho detto mai
anche se resto in silenzio, tu lo capisci da te

Quanto t'ho amato e quanto t'amo non lo sai
non l'ho mai detto e non te lo dirò mai
nell'amor le parole non contano conta la musica.

Se tu mi avessi chiesto: "Che si fa?"
se tu mi avessi chiesto dove andiamo
t'avrei risposto dove il vento va
le nuvole fanno un ricamo
mi piove sulla testa un temporale
il cielo nascosto sei tu ma poi svanisce in mezzo alle parole
per questo io non parlo e poi sto male

Quanto t'ho amato e quanto t'amo non lo sai
e non lo sai perchè non te l'ho detto mai
anche se resto in silenzio, tu lo capisci da te

Quanto t'ho amato e quanto t'amo non lo sai
non l'ho mai detto e non te lo dirò mai
nell'amor le parole non contano conta la musica.

Quanto t'ho amato e quanto t'amo non lo sai
non l'ho mai detto ma un giorno capirai
nell'amor le parole non contano conta la musica


Spooky

Salutini...

E' tempo di bilanci.
Internet in quel di Verona non arriva ancora, ma per il momento sono a Roma, e posso stare qualche minuto in più (anche se il sonno è atroce, e tra sei ore ci si vede svegliare).

Vediamo, che dire.
Sto benissimo. Lo raccontavo l'altro giorno, di corsa e con delle emozioni tra le mani, ma è davvero così, sto benissimo.
Oggi ho avuto una conversazione di quelle Belle, all'altro capo del telefono c'era il mio accento, e Laura che mi raccontava un pò. Ad un certo punto a detto "perchè noi siamo amiche, no?" e lì mi si è allargato il cuore. E solo loro sanno quanto mi mancano, e solo loro sanno quanto vorrei abbracciarle.
Ma le occasioni, anche se rare, non smettono di presentarsi, e finchè ci saranno, io continuerò a coglierle al volo. Certo, c'è il 23... ma per quello non posso far nulla. Per quest'anno, ho giò avuto troppi regali, mi pare.

E poi, ancora una volta, c'è chi riesce a stupirmi con un gesto, con una cosa da niente, insignificante, ma chi piange poi sono io. E non riuscivo a smettere, dai singhiozzi, a far piano per non svegliare Giuli che dormiva già: ma erano singhiozzi di gioia. Avete presente quando per anni sognate una cosa, e quando non la desiderate più, quando ve ne siete dimenticati addirittura, arriva? Ecco, più o meno quella cosa lì... ma ancora più bella. Forse dovrei semplicemente smettere di voler dare un nome a tutto, e tentare di prendere la vita per quello che è.
Ma ci sono cose che non se ne vanno, e non si dimenticano. Oggi mi sono ricordata di una cosa... e... azz... un pò di dolore è tornato su. Poco, eh, niente di eclatante, come una ferita che brucia un pò quando la tocchi, perchènon è completamente rimanginata. Probabilmente più di così non lo sarà mai, è guarita fin troppo.
E che consigli dai a chi sta passando quello che hai passato anche tu? Niente, perchè non hai imparato quasi nulla, ed ancora ti domandi che è successo, anche se conosci già la risposta.
- "Tu come lo hai superato?"
- "Non l'ho fatto"
Appunto. Forse è solo lì il problema.

Per il resto? Tutto ok, più o meno. Forse, se le cose non avessero preso questa piega... mi sarei battuta, per difendere il mio sangue. Ora non mi interessa neanche più molto. Ho malinconia nel vederlo scorrere fuori di me, ma non mi sento in dovere di fermarlo. Va dove vuole andare, e sembra che sia un posto molto più reale, e probabilmente migliore.
E tutto ciò che dicevo? Si è perso, insieme con lei. Perchè è vero, la colpa è di tutti e di nessuno, ma non ho accettato il cambiamento, mi sono arroccata sulle mie posizioni... e mentre di sotto mi facevano scacco matto, io restavo sulla torre più alta, ultimo santuario del mio dolore.
Ed ora che non è rimasto niente, i superstiti mi guardano, dalla città vicina, noncuranti: sono rimasta in un cimitero, mentre gli altri se ne sono andati, a vivere altrove.
Probabilmente dovrei farlo anche io.

Vabbè, questo post è uscito malinconico, ma in realtà io sto bene, sul serio. Di solito quando lo scrivo non è vero, lo dico per tirarmi su il morale, ma stavolta è vero vero... sto benissimo.
Ho solo la tristezza di sapere che non c'è più il mio sangue a condividerlo con me. Pazienza. C'è il sangue di qualcun altro, la passione di qualcun altro.

Vado.
Buonanotte a tutti... e perseverate. A volte, le cose accadono.
Spooky

Sono felice!

Ritiro tutto.
Tutto, tutto quanto.

Il 30 ottobre passerà alla storia. Come un sacco di altre date, del resto... ma che importa? Sono felice. Sto bene. E faccio certi sospironi che neanche da bambina. E tutto perchè?...
Che bello piangere, quando si straripa di gioia e non si riesce ad esprimerla in nessun altro modo umano.
Sono felice! In barba a tutti quanti dicono che la felicità è un'idiozia.

SONO FELICE!!
Spooky

PS: altra questioncina su House --> House e Caddy riusciranno a fare zum zum, almeno nella stagione tre?! U_U :P