Che buffo...

...rileggere l'ultimo post!
Mi ha ricordato quando alle elementari mi mettevano le gocce per dilatare la pupilla e poi andavo a lezione... uno dei primi ricordi che ho della scuola sono io che tento di fare un cerchio giallo (studiavamo gli insiemi) sovrapposto ad un altro, nonostante vedessi sfocato... a me sembravano fatti giusti, più o meno... e solo dopo, quando le mie pupille sono tornate normali, ho visto il disastro che avevo combinato... quei cerchi erano tutto tranne che cerchi! E tutto tranne che fatti bene! Ecco perchè la mia maestra non mi aveva messo ottimo, ma solo più che buono... :P
Comunque, dicevo, mi pare di aver fatto la stessa cosa: senza occhiali mi sembrava di aver azzeccato le lettere giuste... invece il testo è pieno zeppo di errori! Non fa niente, mi hanno richiamato alla mente un bel ricordo, ed è una cosa di cui bisogna ringraziare, in tempi avari come questo :)

Stamattina abbiamo pulito casa, finalmente (reclamava attenzioni da tempo!), e la giornata adesso si prospetta placida, scivolosa, lievemente inclinata fino alla festa di stasera... a cui, per inciso, non vorrei andare. Ma devo obbligarmi anche a questo: se mi forzo ad uscire di casa per andare in palestra, non vedo perchè non dovrei compiere lo stesso atto di volontà per andare ad un pub: non mi fa bene stare sola, lo so, e nonostante ogni cellula del mio corpo adesso non reclami altro che la mia stanza, il silenzio, la preghiera ed il vuoto, è molto meglio che non la assecondi più di tanto.

I have to go now. Vi posto una cosa, nel mentre.


Scivoli di nuovo - Tiziano Ferro

Conti ferito
le cose che non sono andate come volevi
temendo sempre e solo di apparire peggiore
di ciò che sai realmente di essere
conti precisi per ricordare
quanti sguardi hai evitato
e quante le parole che non hai pronunciato
per non rischiare di deludere
la casa, l'intera giornata
il viaggio che hai fatto
per sentirti più sicuro
più vicino a te stesso
ma non basta
non basta mai...
Scivoli di nuovo e ancora come
tu fossi una mattina da vestire e da coprire
per non vergognarti scivoli di nuovo e ancora
come se
non aspettassi altro che sorprendere le facce
distratte, troppo assenti per capire i tuoi silenzi
c'è un mondo d'intenti dietro
gli occhi trasparenti
che chiudi un po’...
torni a sentire gli spigoli
di quel coraggio mancato
che rendono in un attimo il
tuo sguardo più basso
e i tuoi pensieri invisibili
torni a contare
i giorni che sapevi non ti sanno aspettare
hai chiuso troppe porte e per poterle riaprire
devi abbracciare ciò che non hai più
la casa, i vestiti, la festa
ed il tuo sorriso trattenuto dopo esploso
per volerti meno male
ma non basta
non basta mai...
Scivoli di nuovo e ancora come...
E non vuoi nessun errore
però vuoi vivere perchè chi non vive
lascia il segno del più grande errore
Scivoli di nuovo e ancora come...
che chiudo un po’...
che chiudi...


Spooky

No focus

Mi sto addormentando, e non devo, che tra mezz'ora devo prepararmi per fit-boxe, così scrivo, per far passare il sonno, e distrarmi dagli occhi che mi bruciano e non vorrebbero far altro che chiudersi.
Con la bocca semiaperta per respirare ed il pc incastonato in una posizione che mi fa assomigliare ad una paralitica, pur non potendomi vedere dall'esterno imaginodi non essere un bello spettacolo. Dopo la prima occhiata al buffo modo con cui sono seduta sul letto ed il pc è sistemato sulle mie gambe, se mi potessi guardare dall'esterno noterei la pila di fazzoletti, immagino. Gli occhiali il cui colore li fa mimetizzare benissimo col piumone (ebbene sì, vi scrivo senza occhiali, quindi perdonate gli errori di battitutra e le imprecisioni), il cellulare a qualche centimetro, quasi a sfiorare la mia gamba, nonostante so che non squillerà prima di questa sera. I miei peluche getati in dicordine, e due di loro stipati alla mia sinistra, Brown e Neve, ovviamente.

Sono stanca. Non mi va più di scrivere.
A dire il vero, non mi va più di fare niente.
Vorrei... sì, penso che sarebbe bello. E poi immaginate il silenzio... non è vero quello che dice Sartre: i coraggiosi restano coraggiosi, i vili, nient'altro che vili.
Spooky

Bilance

Una cosa si aggiusta, ed una se ne sfascia. Appena, grazie al provvidenziale intervento di Ric, sono riuscita a sistemare lo sfondo, mi accorgo che mi sono scomparse due gif. Una terza, appena inserita, non si vede. Ora devo andare a recuperare le vecchie sull'altro pc, visto che qui sopra non ci sono... sta di fatto che, un pezzo alla volta, sto spostando tutto dal fisso al portatile. Che due bolle...
E' il carma, giusto? Istant karma. Che una cosa si aggiusti ed una vada a farsi friggere, dico. Mi ricorda un pò il febbraio scorso. Io che allontanavo una delle poche persone che mi vogliono bene, ed Edoardo che tornava con la sua tipa. Lo dissi anche allora: carma! La bilancia della vita, che deve sempre tornare in pari.
Io penso che la mia bilancia... non è che sia rotta... è che io la vedo così. Il che equivale a dire che è rotta, se uno ci pensa bene. Non so perchè, ma non ho ricordi liceali di Sartre... mi sa che non lo abbiamo proprio fatto. Oggi, comunque, il mio prof di Teoria della letteratura ci ha accennato qualcosa sull'esistenzialismo, e sul pensiero "più spicciolo" di Sartre: in pratica, noi esistiamo prima di essere, e la nostra essenza si forma in relazione alle nostre azioni. Noi siamo ciò che facciamo. I nostri gesti, le nostre scelte, i nostri dubbi e le prese di posizione fanno di noi quello che siamo.
Mi sono resa conto che, in linea di massima, e prendendo solo questo pensiero sicuramente banalizzato e spiegato ai porci, mi trovo abbastanza d'accordo con Sartre. E che ci faccio proprio una misera figura, ad analizzare la mia vita da questa prospettiva. Allora mi è venuto in aiuto un altro passo citato dal mio prof: un vile può sempre smettere di esserlo compiendo un'azione coraggiosa, così come un eroe può commettere qualcosa e smettere di essere tale. Ovviamente parafraso a memoria, ma il succo era questo. Mi sono detta che se siamo la somma delle nostre azioni, ed una si sovrappone all'altra sbiadendo i contorni della precedente, potrei cambiare. Essere altro, se non mi piace quella che sono.

Il fatto è che io mi adoro, così come sono.
You don't like yourself. But you do admire yourself. Its all you've got so you cling to it. You're so afraid if you change, you'll lose what makes you special. Being miserable don't makes you better than anybody else. It jusst makes you miserable.
Continuo a citare questa frase, ad intervalli irregolari. Forse dovrei anche rifletterci, di tanto in tanto, così, per passare il tempo. Anche House è cambiato, in fondo. E' arrivato al limite, al collasso, ma è cambiato... probabilmente io non sono ancora arrivata al collasso. Oppure, semplicemente, mi adoro troppo, esattamente nel modo in cui sono.

...intanto mi si chiede di essere presente, di raccontarmi, di farmi sentire. I miei amici più cari vedono e percepiscono la mia latitanza. E' che non ho niente da raccontare. Davvero. Niente. Vado all'università, mi ammazzo su libri che non mi piacciono per essere in grado di seguire delle lezioni, un corso che doveva partire è rimandato al secondo semestre, e non sto studiando, romanzi a parte. Il coro ha ripreso la sua normale attività, il lunedì, martedì e giovedì vado a fit-boxe. Ho innaugurato le mie due paia di calze nuove, entrambe giudicate bonariamente male, e sto cercando di mettermi qualche vestito anche per andare in università, sperando che when I feel glamorous, elegant, beautiful, the world that I'm looking at become beautiful too.
Non ho proprio altro da aggiungere. Non riesco neanche a vedere Grey's anatomy, da una settimana a questa parte. Ah! Londra è stata FANTASTICA, ma questo non è necessario che io ve lo racconti, lo sapete già.

Ho finito. Magari così vi sentite rassicurati. Anche io, in un certo senso. Più tranquilla.
'notte,
Spooky

Mi rifiuto!

MI RIFIUTO CATEGORICAMENTE di aggiornare il blog fin quando il mio sfondo non torna normale... perchè anche voi lo vedete a tinta unita, e non più "mosso", giusto?! O sono solo io?! Fa orrore così!
RIvoglio il mio sfondo! Sono quattro volte che ricarico l'immagine su internet e sistemo il template... perchè non va?! PERCHEEEEEE'?????

Non scriverò una sola parola finchè questa bruttura non verrà sistemata! OH!
Spooky

A domenica!

...auguratemi Buon Viaggio!
E buona serata a chi resta, in caso.

...se domani non partissi, stasera sarebbe una lunga notte. Ma domani parto... magari fossero tutti così, i giovedì!
Perchè io ti piaccio!
Certo, che mi piaci. Ma questo non conta. Non è mai contato, e non conterà. E' il resto, che conta. Il resto, è l'unica cosa importante.
Sarà un bel souvenir... il nostro souvenir... sarà di quasi tutti i colori... sarà un bel souvenir, sarà lo specchio di riflessi chiari e riflessi scuri...

Stasera mi sento in vena di citazioni.
Buona serata, e buona settimana... vado a respirare un pò di aria... mia!
Spooky

Piangere

Non so perchè mi dia tanta soddisfazione. Sarà perchè mi sembra di far uscire quello che ho dentro, sarà perchè smetto di pensare razionalmente, e mi godo l'idea che ogni lacrima sia giustificata.
Se sono troppo di buonumore per farlo spontaneamente, o solo ho troppo dolore perchè si possa esprimere uscendomi dagli occhi, allora guardo un telefilm, che scateni il vulcano sopito.
Non ho pianto per troppo, troppo tempo. Non ci sono riuscita. Ci ho provato, provato con tutta me stessa, ma non uscivano altro che un paio di lacime sporadiche. Poi... poi sono tornata a casa. La stanza calda si è fatta fredda, il fiato è tornato corto, ed in un modo o nell'altro, ho ricominciato a piangere.
Piangere fino ad addormentarmi, fino a perdere la ragione ed il senso del gesto, piangere fino a finire i fazzoletti, fino a sentire la testa esplodere, fino a perdermi.
Sperando di perdermi.

Domani mi alzerò, e tutto tornerà alla normalità. Saranno solo altre lacrime versate, come tutte quelle che sono già cadute, e come quelle che ancora cadranno: inutili, secche sulle mie guancie, e mie.
Questo dolore mi resterà attaccato addosso per sempre. Forse non riuscirò a tenerlo per me, perchè sono troppo fragile, troppo egocentrica e troppo narcisista, ma resterà invischiato in ogni mio gesto, in ogni neurone, nelle dita ed in ogni vena, e nessuno, niente e nessuno, me lo porterà via.
Forse è per questo, che ho n così disperato bisogno di piangere. Per diminuire la pressione. Liberare un pò di posto, per non impazzire.

Non fa niente. Io sono così. Io sono così, e se solo... se solo riuscissi a conviverci, con quello che sono, tutto sarebbe più semplice. Ma non fa niente. Basta che io continui a piangere. Basta che continui a fare posto. Che il niente si sta prendendo ogni angolo, ogni centrimetro, ogni pezzo di me.
Continuo a fare posto. Sperando -?- di non beccare il momento sbagliato, per decidere di smettere, un solo istante, di lottare.

Spooky

E' notte alta...

...ok, non così alta, e sinceramente non mi va neanche di scrivere, ma mi sembra quasi di doverlo a qualcuno, quindi un aggiornamento veloce lo faccio lo stesso.
Sono un pò stanca. Insomma, poi mi riprendo. Mi sono resa conto che non è un ottimo periodo, che allontano tutte le persone a cui voglio bene, e non riesco a formulare un pensiero altruista neanche impegnandomici con tutta me stessa. Ma sono fatta così, e magari, se continuo a rimuginarci su, scopro che qualcosa di buono riesco ancora a concepirla.

Vorrei avere un foglio bianco e dire tutto. Tutto tutto. Ma la sincerità non paga, ed io mi sento già male così, senza aggiungerci altri casini. Ops, pardon, senza aggiungere altra confusione.

'notte gente,
Spooky

PS: buon viaggio, Laura. Ti voglio bene!

Sa, sa

Niente. Volevo solo vedere se riuscivo a scrivere un post dal cellulare. Stamattina non ho molto da dire, solo, non mi va più di essere me. Ma anche questa è tutto tranne che una novità, giusto?... Già.

Spooky

Eventually

E' bello, capire le cose.
Sounds like...

Spooky

The Beauty and the Beast

Allora. Vediamo di scrivere qualcosa su questo spettacolo... e magari sul post spettacolo, se ci si riesce.
Ovviamente la storia mi era nota, ma ammetto che alcuni dettagli erano andati perduti nella mia memoria. Lo spettacolo è ben fatto, i costumi sono sensazionali, la scenografia imponente e luminosa senza essere pacchiana, anzi equilibrata, fiabesca ma non scontata, e le maschere dei personaggi assolutamente perfette, con un plauso particolare a Lumiére, che era magnifico.
Quel che manca a questo spettacolo, dal mio punto di vista, sono gli attori. La recitazione dei due protagonisti, di Belle e della Bestia, non è convincente, non cattura: lei è supponente e perfino altezzosa -identica al suo ruolo in Centovetrine, dove comunque recitava parecchio male-, ed in grado di cantare solo con un gain talmente alto da coprire qualsiasi cosa faccia la sua voce naturale, e lui è un preadolescente impacciato di fronte alla sua prima cotta... nonostante poi abbia un'impostazione canora ben fatta. Da padrone fanno i "suppellettili" della casa, bravissimi ed affiatati, e Gaston, simpaticissimo nel ruolo del cattivo palestrato... esilarante!
Sono rimasta perplessa dalle canzoni italiane, totalmente ritradotte dall'originale, non so se per esigenze di diritti d'autore o volontà di creare un prodotto "nuovo": comunque non ho apprezzato la nuova traduzione, soprattutto sulla canzone principale (quella del ballo, per capirsi) che per me è un pezzo magico immodificabile.
Non tornerei a vederlo, ma mi fa piacere sapere che ci si sta muovendo in una direzione più "londinese" nella creazione dei nostri musical.

Del resto posso solo dire che sto benissimo, con le mie amiche lontane: sembra che ogni cosa che non vada venga messa in pausa, quando sono con loro, e che io possa non sentirmi così estranea da tutto.
Certo, arriva sempre il momento di tornare a casa... ma non fa niente, basta farsi una passeggiata in centro, cercare di chiudere il proprio armadio, e continuare a respirare.

Prima o poi passerà, perchè passa sempre.
Spooky

PS: ...mi mancherete. Non immaginate, quanto mi mancherete.

Milano, B&B, Torino...

...are waiting for me!! :D
See you sunday, my dear readers!!

...hoping stop hoping (allitteration...!) about him!

Spooky

Once upon a time...

...c'era una principessa, senza castello e senza lunghi capelli biondi. Una principessa moderna, come Fiona, per dire la prima che mi viene in mente. Ecco, sì, un tipo come Fiona (quella di Shrek, per chi non lo sapesse).
E sognava, da che la memoria la sosteva, il suo principe azzurro. Non proprio azzurro, diciamo anche grigio. Sì, sul grigio andava bene. Ma insomma, il suo principe. E lì, in quella stanza fredda, aspettava ed aspettava. Ne erano passati di principi... ma il suo no.
Nel mentre, tanto per ammazzare il tempo, sognava. Sì, sola nella stanza, e senza internet, doveva pur inventarsi qualcosa per tirare avanti. Così sognava.

Fece un sogno bellissimo.
C'era una lunga strada lastricata, di un perlaceo ambrato, ricamata da ammoniti. Impreziosita dalle luci del crepuscolo e dei lampioni appena accesi camminavano tranquilli vecchi amici, petali rossi della sua quotidianità. Li vedeva di fronte a lei, esili senza essere fragili, muoversi sinuosi tra le luci e la brezza, accoccolati in una conversazione che non riusciva ad ascoltare.
E poi c'era lei. Al suo fianco, banalmente, camminava il suo principe, senza volto nè statura. Sapeva solo che era lì, al suo fianco, come un'ovvietà storica. Scontato come solo le cose importanti sanno essere. Parlavano anche loro, di tutto e di niente, a ritmi lenti e cadenzati. Lui le fece un complimento, e la strinse a sè in un abbraccio caldo. Senza possesso, nè timore.
Si fotografò dall'esterno, e vide la scena che da sempre avrebbe voluto vedere: lei e lui, la sua Coscienza ed il suo Amore. Quattro scintille, offuscate dal tumulto del mondo eppure vive, vitali, brillanti come non mai.
Rise. Di una risata chiara e squillante, lieve ma prepotentemente presente.
Due labbra. Il ruvido di una guancia, il calore di occhi troppo chiari, pelle a contatto, complicità.
E pur essendo solo un sogno, le regalò la serenità più completa che sapeva avrebbe trovato lì, in quella stanza, nel suo non-castello.
E chi lo ha detto poi, che sia stato solo un sogno?...

Tutto il resto, è vita reale.
Spooky

Don't wish... don't start...

...non che mi aspettassi niente di troppo diverso. O meglio, sì. Volevo aspettarmi qualcosa di diverso. Diciamo che ho anche trovato qualcosa di diverso. E' che poi... volete sapere la verità?! Non ne ho la più pallida idea. Ve lo giuro.
Ok. Magari sarebbe il caso di fare una piccola premessa, che ne dite? Così, per introdurre l'argomento. E' chiaro che io stia parlando di Edoardo, ma insomma. E' lui e non è lui, in realtà... è tutta una serie di cose. Mi sento così tremendamente confusa. Dieci minuti fa, in un istante che mi si è dipanato nella mente come una conversazione lunghissima ed articolata, ho pensato tutto ed il contrario di tutto: che mi piace, che non mi piace, che voglio fargli un regalo -e lì si è aperta una parentesi infinita sul pensiero che gli avrei voluto comprare a Londra, e che alla fine non ho preso, e che potrei farmi comprare da Alessandra e farmi spedire, e poi ridarle i soldi quando salgo... mi verrebbe da ridere, se non fosse solo uno spettacolo tragico e ridicolo!-, che no, non voglio fargli nessun regalo, che sarebbe stupido, che sono distante un miglio da quello che vuole, da quello che è, che... e poi sono collassata. Come un macigno. Basta pensare. Basta. Bastabastabasta.
Se comincio così, questo anno non passerà. Mi fracasserò prima il cranio.

...e allora lo sai, cosa devi fare, piccola Spooky? Lo sai, vero? Niente. Prendi le cose buone, le cose buone come quelle di oggi, conservale come ricordi del tuo ultimo anno qui, e non fare niente. Lascia che le emozioni ti attraversino, lasciati coinvolgere, pensa tutto ed il contrario di tutto, ma tieni per te ogni tuo pensiero, ogni tua illazione, non aprirti con nessuno, non farlo mai più, e fai scorrere questo anno. Poi vai via, più lontano possibile da tutto questo caos, a riprendere una vita che quantomeno conosci un pò. Che quantomeno sai di poter gestire... male, ma di poter gestire.

Io... non so che succede. Credevo di saperlo, e non lo so. E non ho idea se non lo so perchè non lo so, o solo se non ho voglia di saperlo, come è successo con RiCh, perchè... perchè era comodo, comodissimo così.
Drama queen. E se fosse tutto un gioco? Uno stupido gioco per ricchi ragazzini da giocare?... Non mi riconosco. Non mi capisco più. Vedo il mio corpo allo specchio, e non so più chi devo chiamare per vedere un cenno d'assenso da parte dell'immagine riflessa.
Sei bella. E arriverà anche il moroso.
Sono innocente. E... molto incline al tradimento, ora come ora.
Tu non sai stare senza di me.
Non è vero. Questo lo so fare. E' quando ci sei, che la vita diventa un buco nero. E questo sarebbe esserci?
Rivoglio la mia assenzafragile, subito!

Spooky

Mi sembra...

...una vita che non aggiorno.
Vi ho già detto che non adoro propriamente la nuova interfaccia per postare di splinder? Vabbè. Se non ve lo avevo detto, l'ho fatto ora. Fuori sta spuntando il sole, ho dormito poco e male, e dovrei mettermi a leggere un libro per oggi pomeriggio... cosa che farò non appena finisco di scrivere questo bel post.
Cosa devo dirvi? Oggi c'è il primo concerto del coro, nonchè la prima prova. Ho i miei dubbi sull'ingresso di qualche nuovo, ma diciamo che la speranza è l'ultima a morire. Se anche solo il tipo che mi ha bloccato in Frinzi avesse voglia di venire, mi sembra già una cosa positiva. Un uomo è meglio di nessun uomo, immagino. Almeno come compagno di coro.

Per il resto, non saprei... appena tornata mi è preso un pò di sconforto, è vero, ma sapete anche il mio modus operandi, e la mia schizzofrenia comportamentale... quindi oggi è tutto ok, ho il concerto, sono contenta, si faranno due chiacchiere da bar, e chissà che non sia il giorno buono per incontrare l'uomo della mia vita, tra una canzone e l'altra.
Una nota curiosa, a proposito di uomini della mia vita (mi è venuto in mente subito il mio papà, e da lì, per associazione d'età, questa persona): ieri ho "conosciuto" sul faccialibro un fotografo di Tosca. Sembra simpatico, ed ha degli scatti niente male. Ok, sono foto promozionali... ma mi piacerebbe vedere qualche scatto suo, tipo quelli di Gabriel: sto scoprendo che la fotografia mi appassiona parecchio. Quando hai una macchinetta come quella che hanno regalato a mio padre... allora sì, che ti viene voglia di far foto :D
Mi ha anche fatto un bel complimento. Di certo non ci credeva, a quello che ha detto, ma sta di fatto che l'ha detto, ed io mi prendo quello che c'è, quando c'è.

Vado, il libro non si leggerà da solo.
Un bacino,
ci sentiamo prossimamente... così vi racconto del concerto. Sì, sì, anche di Edoardo. Ragazzacci, sempre a cercare il pettegolezzo! Ma andate a leggere della Canalis e di George, allora! :P
Spooky

PS: ...Shyan e Yuu sono andate a sentire una conferenza stampa promozionale su Aggiungi un posto a tavola. Hanno parlato con Guidi, anche de La Cage. Ed io mi sono sentita tremendamente fuori posto a non essere andata con loro. Medito, e non dico per scherzo, una convivenza: non posso... non voglio perdermi niente, non più. E' ora di cominciare a fare solo quello che voglio... quando voglio, e con chi voglio!

Dot dot dot

Sono solo un pò stanca. Sfiancata, è il termine corretto, ma mi accontento di dire stanca. Ora mi preparo e vado in palestra. Perchè? Perchè è quello che faccio. Un'altra ora qui e non solo la depressione mi costruirà un castello, ma rischio di crollare dal sonno... e non è possibile avere sonno, visto che ho dormito qualcosa come quattro ore su cinque e mezza di viaggio Roma-Verona.

Non mi va di raccontare altro, a dire il vero. Scrivevo solo per far passare un pò di tempo... ma probabilmente è meglio che mi prepari e basta.
'notte, gente.
Spooky

...ma tu lo avevi previsto, che il futuro sarebbe passato?

Prima domenica di ottobre. Fa freddino senza giacca, che il sole è ancora restio ad affaciarsi prepotente dai palazzi ed asfissiare i cuori con i suoi raggi ancora quasi estivi. Ma la luce rischiara ogni cosa, l'aria pungente risveglia i sensi, e la stanchezza, o la brina, permettono al cuore voli temporali dal sapore quasi mistico.
Che è successo? Dove sono? O meglio, come direbbe Locke... quando sono? Che anno è?
Mi sembra ieri che un Simone senza Giulia e qualche personaggio che avremmo voluto chiamare amico è sceso a vedere la Sagra dell'Uva, a vivere a calca, a mangiare la porchetta e ridere con i pezzi sparsi della mia vita, ed ora... è tutto di nuovo così. Eppure, così totalmente diverso...
Ieri mi è venuta in mente una citazione. Non pensavo di ricordarla così chiaramente...
E' sorprendentemente doloroso.

Mi sono detta di non avere il diritto di sentirmi in alcun modo ferita da niente. Vivo una vita magnifica, ho tutto quello che voglio, e non c'è nulla che dovrebbe incrinare il mio sorriso.
Ho un brutto carattere.
Sì, come no.
Avere una storia non vuol dire essere sempre felici.
Bingo.

Scusate, mi sono svegliata un pò nel 2007, un pò anche prima. E stamattina... ci credete, che mi sarei quasi messa a piangere sul cornetto -anzi, sui DUE cornetti- che papà mi ha portato dal bar (essì, perchè il pranzo di oggi sarà leggero, e serviva qualcosa per tenersi su tutto il giorno...), e l'unica cosa che riuscivo a pensare è che sono immensamente stanca di tutto questo?!
Domani si torna a casa. Sarà un anno faticoso, immagino. Un pò grigio. Non buio, non doloroso, non senza fiato. Solo un pò grigio. Con gli occhi socchiusi per far finta di non vedere che, nonostante quello che tutti possano dire, Spooky è sempre Spooky, Valeria sempre Valeria, ed ognuno ha i suoi problemi, ma io, coi miei, sono proprio stanca di convivere.

Spooky

"Grasso è bello", diceva Hairspray, ma qui si va sul parossistico...

Ora.
No, parliamone.
Io faccio cinque lunghissimi giorni di semi-digiuno, sono bravissima, vado in palestra, vedo il mio stomaco piattissimo, stringo i denti, conto le calorie. Divento maniaca, ossessivo-compulsiva, bevo tisane a gogò, quasi mi spavento di farcela, a resistere ad ogni tentazione, e mi beo della bilancia che si assesta su un peso bellissimo, accettabile, mio.

Poi arrivo a Roma. Apro, quasi per sbaglio, la credenza. Ad una prima occhiata, noto:
- almeno una decina di Tronky, infilati in un barattolo vuoto di Nutella a mo di penne;
- due barrette di cioccolato, una al latte ed una fondente
- una confezione, da aprire, di crostatine alla marmellata
- una confezione bianca di biscotti aperti, di marca non idenficabile
- una confezione di biscotti aperta messa di profilo, in modo tale da non riuscire a leggerne il nome
- quattro o cinque confezioni da sei di Ringo
- una confezione aperta di biscotti al mais della GS

Aspetto un attimo. Mi calmo. Faccio un bel respiro profondo. Chiudo l'anta della credenza, la riapro. Provo ad analizzare. Prendo la confezione bianca, e tiro fuori un biscotto quadrato...
-il biscotto non è quadrato, ma è la metà di un Atene. ATENE. Gli stessi biscotti che mi sono imposta di non comprare, perchè sono i migliori che io abbia mai assaggiato, e se ne prendo uno non mi fermo più.
-la confezione di crostatine non è una, ma sono DUE.
-i biscotti messi di profilo sono i "Batticuore", mai sentiti prima... all'aspetto, biscotti al cacao a forma di cuore. All'assaggio, gocciole al cacao a forma di cuore.
-ci sono anche i biscottoni all'uovo, della grandezza di una sottiletta e spessi un centimetro, del forno in cui la mia famiglia si serve regolarmente, che nel latte sono una cosa deliziosa.

Mi sono ripromessa di fare delle colazioni normali. Senza esagerare. Insomma, mangiando, ma non ingozzandomi, che poi si mangia a pranzo, e pure a cena. Moderarmi. Ma come si fa?! Come diamine fa una persona come me, che muore per latte e biscotti, a non ingozzarsi?!
Ed ovviamente vi ho parlato del dolce.
Non ho contato le noccioline, i crostini all'olio, i pistacchi ed i pinoli che erano proprio lì a fianco.

Cavolo.
No, non è che contavo di non mangiare, ma preventivavo di contenermi. Ora so che non sarà possibile. Già stasera ho esagerato (fortunatamente i pistacchi mi hanno riempito abbastanza, e dopo quelli ho smesso!), ma diciamo che sono rimasta nei limiti. Il mio stomaco mi sta torturando, è pieno come un ovetto e non capisce da dove sia saltato fuori tutto questo cibo. Ma ho il terrore di domani mattina. Terrore!

Intanto, per domani sera si prevede:
-pasta all'amatriciana
-pasta agli asparagi
-arista con patate
-millefoglie ai frutti di bosco

Ora. No, ditemi.
...ed in tutto questo, stamattina Edoardo mi ha... no, niente. Me lo sono inventato io. Era solo che non ci si vedeva da un pò, ed era felice di rincontrarmi. Tutto qui. Non c'è niente. Non c'è mai stato nient'altro, nè mai ci sarà. Ho avuto anche un attimo... un attimo solo, in cui mi è sembrato che potesse davvero non piacermi più. Stavo per ringraziare tutti i santi del Paradiso. E' che poi... poi mi guarda, e non capisco più un'accidente. Maledetta me.

Passerà. Andrà tutto per il meglio. Il mio ottobre di weekend fuori è iniziato, ed io non potrei esserne più felice.
Solo, vorrei che tutto restasse così. Sospeso.
Prima era tutto piuttosto strano.
Mh, strano, per me va bene.
Già.

Domani si va a Roma. Se qualcuno ha voglia di aggregarsi alla compagnia, non può che essere il benvenuto. Yuu, dico a te, anche se so che domani lavori :D
Bacino!
Spooky