Diga

Ovviamente. Avevo scritto un post, ma è stato cancellato. Certo, quando il dolore è così, e bene farlo provare più e più volte. Ricominciamo.

Ieri se n'è andata una persona che non conoscevo. Che ho visto, visto, rivisto... sempre in attesa che, prima o poi, qualcuno ci presentasse. Che poi è una cosa buffa, perchè io chi era lo sapevo. Lui era la prova. Lui era Notre Dame. Era la follia, i primi incontri, i chilometri, le cene, gli abbracci, e quella strana, inconsapevole meraviglia che ho tanto invidiato, e ritrovato poi negli occhi di Cat, ed un pò nei miei. Era la ragione per cui niente di quello che ho fatto e faccio è sbagliato. Era la magia, il ricordo, l'impressionante, spaventosa sorpresa che ci ha costretti tutti a parlare, a spiegare, a discutere. Era il forum blu, e prima ancora la chat, ed il forum di Notre Dame (il primo), era il pensiero, la nostra vitalità. Era Filodifollia, anche se non so chi fosse.

Ieri è crollato un muro.
Mi è arrivato un messaggio da Shyan, io mi sono collegata al forum, ho letto un pm, sono stata inseritai in una muta conversazione a tre su msn. E poi sono arrivate le lacrime. Tante. Tutte. Impossibili e potenti, da squassare le pareti e distruggere ogni cosa, mi hanno attraversato il viso, violente, agghiaccianti. Ho visto la tazza -la tazza che lui mi ha regalato- ed avrei voluto schiantarla a terra, mandarla in fratumi, solo per sentire un rumore che non provenisse da me, un rumore buono, che non mi chiedesse distruzione e morte, che non mi cheidesse quello che chiedevano le mie lacrime, ovvero altre lacrime, altri singhiozzi da spezzare il fiato, da rendermi impossibile respirare.
Ho pregato che finisse presto, e mi sono sentita in colpa, ho pianto per i miei problemi, e mi sono sentita una vigliacca egoista, ho pianto per non impazzire, o per farlo del tutto, ho pianto tutte le lacrime che mi erano rimaste, ed erano lacrime cattive, che mi hanno violentato l'anima, e non riuscivo a fermarle, non riuscivo a contenerle, ed è stato miracoloso che Sognante tornasse, che Blue ci aveva provato, ma non è la stessa cosa quando non puoi abbracciarti, ed avevo bisogno che mi abbracciasse, ma non c'era, non ci può essere niente se non c'è il contatto, e allora ho pianto ancora, non so se per me o per lui, per noi, per il mondo che fa schifo, per Oskar, per l'11 settembre, e per un sacco di altre cose che non ricordo.

Sognante mi ha dato dell'acqua, le mie mani hanno tremato tanto, ma poi si sono calmate.
Non è crollato un muro, si è solo aperta una falla nella diga. L'ho richiusa. E' tornato tutto dentro, tutto al suo posto. Ho ancora quella cosa del "non sentire niente", solo che è meno forte adesso. Qualcosa sento. Le emozioni schiocche della quotidianità, ma qualcosa c'è. C'è un pò di senso di colpa per un pò di cose, e questa mano che mi spinge sul petto, un pò troppo forte, ma poi non è neanche tanto fastidiosa, e va bene così.
Il buco è stato richiuso. La toppa sembra reggere. Vado ad affrontare quello che resta. Qualche villaggio allagato, le strade da libeare dalle macerie. Sarà faticoso, ma tanto non sento niente. Sarà stancante, ma neanche troppo.
X-files è rimandato a mercoledì. Magari sentirò qualcosa, poi.

Spooky