Sono stanca. Sono tanto stanca. Stamattina mi sono proprio svegliata così. Meglio di ieri, ovviamente, anche perchè peggio non potevo stare... miss amebaperlavita. Comunque, stamattina è così.
E' molto da perchè non devo dirglielo? Perchè non posso togliermi questo peso?
Poi mi rispondo, ma non è abbastanza. Non è sufficiente. Cerco di ricordarmi Truman, cerco di richiamare alla memoria ogni imbarazzo, ogni dolore, ogni momento -e ce ne sono stati miliardi- in cui ho pensato che non avrei mai, mai dovuto scoprirmi.
Eppure l'ho fatto. L'ho fatto, e sono stata male... sono stata peggio di quanto mai avrei pensato di poter star male, peggio di qualsiasi altra cosa, passata o futura da allora, così male che il mio calendario si è fermato in quella data esatta, cristallizzando per sempre un dolore inutile, totalmente inutile, che mi ha bloccato l'anima per anni.
Ed ora? Cosa sto aspettando? Cerco un dolore altrettanto forte? Sono cambiata a tal punto da farmi scivolare addosso questo rifiuto? O lo bramo, lo desidero solo per poter tornare ad essere me stessa, per poter riacchiappare per i capelli il corpo deformato di Spooky e riempirmi di nuovo di vittimismo e lacrime prive di qualsiasi significato?
Perchè voglio farlo?
Perchè non sono in grado di accettare le cose, perchè devo continuare a sperare in qualcosa che non esiste?
Sono stanca. Stanca di questi pensieri, stanca di ogni pensiero.
Stanca della mia disonestà onesta, stanca di me, di lui, di noi, di tutto.
Il mal di testa non mi lascia in pace.
Vorrei poterlo spegnere.
Vorrei potermi spegnere.
OFF.
Spooky
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