Parliamone

Una sezione del forum di Vittorio si chiama così. "Parliamone". Come a dire: ok, diciamo tutto quello che ci sembra opportuno dire.
Nei momenti di delirio folle, o di risata isterica, m'è capitato di pensare a "parliamone" come un motto psichiatrico. Della serie: faccio 600 km per vedere Vitto... vogliamo parlarne?! Sto a Padova meno di 12 ore, pur di ascoltarlo cantare... vogliamo parlarne?! Spendo milioni per andare ai suoi spettacoli... vogliamo parlarne?!?!?!
Poi c'è il "parliamone" serio. Quello del: abbiamo un problema, parliamone. Risolviamo, chiariamo, cerchiamo di stare calmi e di non precipitare le cose. Parliamone.

E poi c'è la vita. Quella che ti accade, e della quale non importa se parli o no. C'è. E' più reale di qualsiasi discorso, e per quanto tu possa tenerla nascosta, vivrà. E nella vita urlerà fino a farsi sentire da qualcuno.
Si chiacchierava l'altro giorno sulle bugie. Bugie vere, bugie a fin di bene, campagne di disinformazione (citazione, ma di quelle spettacolari). Io dico che mentire è parte integrante di ciò che siamo, ed in particolare di ciò che sono. A fin di bene o no, la menzogna mi scorre nelle vene, come un antidoto o una malattia. La cosa è che se la vita urlerà fino a farsi sentire, ed io mento per natura.... arriverà il momento in cui queste due rette si scontreranno, che non possono essere parallele, non nella geometria euclidea almeno.
E succede un gran casino. O magari il gran casino, di quelli che so fare solo io (eh già, perchè son proprio modesta, e per niente egocentrica!!), e va tutto alla malora.

Tutto questo per restare allegri, insomma.
Non so perchè mi sono imbucata in questo discorso qui... è che stasera dovevo uscire, ma m'è presa la pigrizia e son rimasta a casa. Ho visto House, ho pensato un pò, ho preso freddo, ed ora mi trastullo, in attesa un pò di Giuli, un pò della parte di me che è con lei le poche volte che non siamo assieme. Un pò aspettando Truman, che è andato via giorni fa, e non ha neanche chiamato. Sono preoccupata, in effetti.
...sta andando via anche lui?...

Spooky

 

Actor/Doctor - Dream/Nightmare

Dovrei scrivere un post. Uno di quelli seri, dico. Non propriamente su Dio. O, magari, propriamente su Dio, mascherato da spensierato commento di un episodio di House. Ma sono un pò troppo accaldata stasera per cimentarmi. I miei reni (imparato termine nuovo in inglese!!! Reni!!!! Sono bravissima!!!) stanno cedendo, gli occhi si chiudono, ed anche se il terrore di un sogno -e non è una metafora- mi aspetta nel letto, prima o poi tocca dormire. Perchè a volte, sappiatelo, sono peggio i sogni degli incubi. Dall'incubo ci si sveglia contenti di averlo fatto. Dal sogno invece... si esce sempre sconfitti. E sempre un pò più stanchi. Non ho proprio voglia, domani, di svegliarmi stanca, con tutto quello che ho da fare.

Bon, bacini a tutti, me ne vo.
Sapete quante volte mi soffermo a pensare al casino che scoppierebbe se in questo blog parlassi chiaramente?... Sapete quante volte mi viene l'ansia -non il desiderio- di chiuderlo, e di tornare al mio quadernino, dove potevo spiegarmi finalmente, comunque senza censure?... Sapete perchè continuo, instancabile, a scrivere su questo nero che molti di voi considerano quasi macabro?... Perchè ho bisogno di un pubblico.
E chi lo dice, poi, che non sono un'attrice professionista?...

Spooky

 

Dislessia e sinestesia

La mia dislessia peggiora un pò. Probabilmente è dovuta alla fretta, impagabile fretta, che ho nello scrivere qui sopra, come nel correre quotidianamente per paura di fermarmi e scoprire che, di fretta, non ne ho. Così mi costringo a rallentare per scrivere questo post, e prendermi la briga di ricordare tutto ciò che ho da fare, ogni scandenza, ogni data, e trovare da qualche parte fuori di me il coraggio di rimboccarmi le maniche, come facevo da bambina quando la pigrizia mi portava ad accumulare mille cose da fare in poche ore.

Il nostro coro finalmente ha una data di incontro per la prima prova, e ieri vedere finalmente il direttore -il nostro nuovo direttore- mi ha dato speranza: possiamo farcela, come tutti gli anni in cui non ci sono stata, e ce l'hanno fatta lo stesso, come tutti gli anni in cui senza troppa coscienza sono riusciti a lottare la disorganizzazione cronica e rendere tutto magnifico. Ce la faremo. Tanti nuovi, memorie storiche che se ne vanno, ma ce la faremo. E sconfiggerò anche la burocrazia, promesso.

Per il resto, volevo parlarvi un pò della sinestesia. Figura retorica e -SPOILER!- non solo. Si parla di sinestesia quando si accomunano due parole riferite a sensi diversi. Sentire un colore, vedere un profumo, cose così. Bhè, ieri ho assaggiato la gelosia, ed il suo gusto agrodolce mi ha sorpreso un pò sul palato. E' stata una sensazione inaspettata e strana, come un film di cui ti stupisce il finale, che credevi scontato. Ci rifletto con molta cautela, piano piano, ma preferisco lasciar svanire le ipotesi a cui la mia mente arriva, che non posso, che non voglio, che non esiste.
Essere gelosi vuol dire tenerci. E tenerci vuol dire prendersi cura. Non posso pensare di prendermi cura di nessuno, ora, se non di me. Che poi, di me, io non mi sono mai presa cura. E questo già la dice lunga. Comunque, metto in conto di starci attenta, di tenere a bada ogni emozione seria che potrebbe attraversarmi gli occhi, e continuo, con una lentezza sfiancante, a sistemare tutta la burocrazia che mi manca.

Dov'è il contratto per riavviare un cuore?... Ed il modulo per legare a sè le persone?... Dove lo compro, scusate, un pò d'affetto, o la volontà di rialzarmi?...
Qualcuno mi saprebbe indicare dove posso trovare l'amore, in sostanza?... Ho dei protocolli e delle carte che mi dovrebbe assolutamente firmare...


Spooky

10 minuti, e 97 secondi

Ho visto la nuova puntata di House, in lingua. Devo rivederla, perchè non ho capito molte cose. Ma cavolo, che botto. La seconda non mi era piaciuta, ma questa... azz!! Amo la curiosità con cui House affronta determinate cose. Con fare scientifico e scettico, ma oltremodo curioso. E' una dote che non ho, la curiosità scientifica. Ho altre qualità, ma questa è una di quelle che invidio maggiormente. Perchè penso che sia una cosa splendida, voler sapere... e cercare, ogni oltre limite -ogni limite- la risposta, la verità.

Vabbè, era un discorso un pò così. Mi sono accorta che Mozilla accelera le mie gif... che sembrano psichedeliche... mentre Explorer me le fa vedere come le ho fatte. In conclusione: tutti mi dicono di usare Mozilla, ma Explorer mi fa vedere le cose come dico io... e apre le finestre di forumfree tutte su un'unica finestra, come voglio io... e ha la google toolbar sotto e non di lato alla barra di inserimento normale.

Vabbuò, vado.
Ciao ciao,
Spooky

Eccomi

Sembravo scomparsa, ma alla fine torno sempre. Sembravo triste, ed invece mi sento serena. Sembravo al caldo.. invece qui si muore, e per un attimo la luce sembra ricordarmi Roma. Molte cose mi riportano nella capitale, ora, ma molte altre mi attendono (anche con poca pazienza, direi, ed hanno ragione) qui al nord.
Dovrei scrivere delle cose, anche se non qui, e non ne sento la forza e la convinzione, o meglio: mi sentirei in colpa a mettermi al pc a scrivere -processo creativo- quando avrei mille cose da fare... mentre guardaare telefilm -processo inattivo- mi lascia meno colpevole. Mah, lo sapete, sono complicata!
Sono stanca ed ho dormito poco, ma resisterò ancora un pò, così domani la mattinata andrà via tra le lenzuola, tra un peluche ed un altro, a ricordarmi che resterò sempre una bambina.

Oggi sono andata a Milano -quattro ore di viaggio per due di presentazione, sono folle- per la presentazione del libro su House: ne ho ricavato quattro autografi, qualche nuova faccia da ricordare -ma simpatica!-, un bell'appagamento estetico su Blitris1, e tanti discorsi su cose che amo, con i pensieri accavallati nella mente a ricorrersi, ed a volte a precedere le risposte dei quattro autori. E' stato bello. Spero di riuscire ad aver un pò di tempo (quello di cui parlavo sopra, appunto...) per fare anche questo.

Che posso dirvi del resto?
Truman scodinzola ultimamente, cerca attenzione, mi stuzzica e punzecchia, ma non mi avrà più, e lo sa. Ci sono volte in cui è bene che il passato resti tale.... e gli errori, errori, singoli e omessi. Oggi, forse per la prima votla da mesi, mi sono accorta con lucidità di uno sbaglio che ho commesso, e sul quale lì per lì ho soprasseduto. Ora, visto he è roba vecchia ed ho altro per la testa, faccio finta di non pensarci, ma di  tanto in tanto mi torna alla memoria, e mi chiedo chi diavolo abbia abitato il mio corpo,  per pensare ciò che pensavo quando ho sbagliato. Pazienza, capita.

Altro... le mie amiche mi sopportano, più o meno. Chi più, chi meno, chi riproverando, chi pazientando, chi riflettendo sul fatto che "house being House", chi smadonnando e poi raccogliendo i miei occhioni lucidi ed affranti dal pavimento. Ecco, a tutti coloro che riescono comunque a starmi vicino, va il mio grazie, perchè, come disse una persona davvero, davvero importante -molto più di tante altre, quasi più di tutte le altre!- non è facile amarmi, e non me la dovrei prendere se qualcuno non ci riesce.
Che poi io me la prenda lo stesso.... vabbè, lo sanno tutti che non sono perfetta! Ma mi ci sto impegnando...!!

Vado a nanna, ho un sonno che mi si porta via.
A chiunque non capisca, non abbia capito, o è semplicemente stanco di sopportarmi... una coperta sulle spalle. Buona fortuna!
Spooky

Piccola trasferta

Ad un passo dal pranzo, e a due dalla stazione.
Non so esattamente cosa volessi dire... forse solo che magari le cose cominceranno ad andare, e che la giornata, partita troppo presto, si sta dipanando nel migliore dei modi. A volte abbiamo solo bisogno di qualche minuto in più, perchè le emozioni ci si fissino nei pensieri e trovino il giusto posto. Se uno va di corsa, magari prende una sensazione per un'altra, e succede un casino. Bisogna saper aspettare, e pazientare. Bisogna saper chiduere gli occhi, riposare, e riprendere il cammino con più energia, o più volontà.

Vado a Milano nel pomeriggio.
Voi che dite, riuscirò a non perdermi? :P
Spooky

Born again

E' nato il piccolino di Paolo!! Almeno così sembra, dalla strip di oggi ^_^
Io sono stremata, il pc ancora non va -ma Ale non doveva mettere su emule? Mah...- ho tutto da fare - quantomeno tantissimo- ed il tempo che mi si sgretola lieve tra le mani pigre.
Vado a nanna.
Ah, a volte la compagnia è prooooprio una bella cosa. Altre volte meno, ma non era oggi il caso. Insomma, si sta bene quando si sta assieme. Ogni tanto mi volto e penso, o abbasso lo sguardo -"ohi, ti ho intristito?..."- e qualcosa va a perdersi tra tutto quello che non dico e che non sono, ma in realtà, le cose piano piano si stanno sistemando.
Sì, andrà tutto bene. Vero?...

Bacini,
Spooky

 

Tutto da rifare

Il pc è in fase critica. Piano piano lo sistemerò, ma ora è un pò un'accozzaglia di vecchio e nuovo, sistemato e da sistemare, bello e brutto. Insomma, siamo in pieno trasloco. Le cose non stanno a posto, non trovo i miei documenti, i programmi installati mi si confondono con quelli da installare. E c'è Lost da prendere su, ed House -nuovo inglese, nuovo italiano-, e troppo da sistemare, anche all'università, anche per me. Domani mi organizzo, e giovedì -non posso più tardare- vado a sistemare tutto all'università.  Promesso. A chi sto promettendo? Ad altri -il coro, i miei, gli amici- o solo a me -Spooky, Valeria, e chissà quanti...-?

Siamo tornati da Roma. La depressione post-parto è normale, ma stavolta è stata dura. Mai Blue m'è mancata tanto, mai tanto mi sono sentita vicina a Sognante. Mai i miei amici veronesi sono stati così romani, e mai Roma così accogliente, anche se solitamente caotica. Certo, come al solito qualcosina che non va c'è, ma chi non perdonerebbe a papà la sua ansia, se tornasse a casa con un braccialetto magnifico, e ti abbracciase come se davvero il mondo girasse tutto intorno a te?...

Mondo che gira intorno a te. Mi è venuto in mente Truman. Ancora passare per Albano, ancora pensarlo, ancora cercarlo -fingendomi distratta, distante- ancora capire che non c'è, e non ci sarà, perchè ci sono solo seconde occasioni, e non terze, o quarte. Ed ancora pensare -ora gli scrivo- ed ancora pensare -che sciocca sono- ed ancora pensare -quando la smetterò?- e poi sbattere le palpebre, e continuare per Marino. Sulla mia macchina, che ora è di Ale -prendiamo quella di papà, ho prendiamo la mia?...- su per le mie colline -le montagne della mia prof... le montagne che ci facevano ridere, quando ci piaceva farlo insieme- tra le mie vie.
Pazienza. E' tutto talmente bello qui -oggi ho detto una frase epocale, di quelle di una volta nella vita, ed era la volta buona, ed è stato bellissimo-, che il mio abbassamento di voce (respiri piano per non far rumore...) è solo un piccolo ricordo di qualcosa di magnifico, ma che è, e doveva essere, una parentesi nella burocrazia e nell'attesa di questo ottobre di scartoffie.
Ce la farò.

Ora vado, Ale deve sistemarmi ancora delle cose.
Eva, Pier, Simo, L'Eugi: è stata una Signora Vacanza. *Grazie*
Spooky

 

 

Due righe

Dovevo nannare qualcosa come 30 minuti fa!! Invece sono ancora qui :D
Ho letto eriadan, letto -con piacere- il commento di Simo, sfogliato il forum di House e sbavacchiato su un paio di foto da lasciarci le penne... ed ora sarebbe il caso di andare a letto.
Ah!! Oggi pulizie di Pasqua, anche se purtroppo non siamo riuscite a finire tutto, e domani mattina ci aspetta un'altra operazione Tronfio (come diceva il finto Bosè...!!). Adesso però abbiamo apportato delle piiiiccole modifiche alla nostra cucina... l'aspetto visivo ne ha piacevolmente risentito... siamo piene di luci e di fiori gialli!! Ed il giallo -i Simpsons ci insegnano- è il colore della simpatia!!!

Sono stanca e sto sparando idiozie... eheheh... ma stranamente la sensazione di imbecillità è persistente, e fatica ad andar via: così me la tengo, con soddisfazione anche, e me la godo finchè casa ne ha. E quando sarà da pagare il conto... scappo, che i soldi mi servono per la Divina Commedia!!

Vo.
Goodnight!!!
Spooky

 

Tre minuti

...solo tre minuti per, parlartiiiiii!!!!!!
Ehm... no, non volevo iniziare così.... buongiorno signori e signore!! E' martedì, e visto che io "odio ogni lunedì" (per la citazione, famosa ma non troppo, vedasi la discografia di Vasco Rossi) dico "buon inizio di settimana a voi"!!!!
Oggi, stranamente ma con mia somma gioia, mi sento particolarmente in linea con la bella giornata. Fuori c'è il sole ma non fa troppo caldo, i miei capelli sembrano appena lavati anche se dovrei lavarli, iniziamo la prima lezione dell'anno -Raccanelli for president- ed io mi sento attiva a vitale come i fermenti lattici della Danone... non lo so perchè! Sarà che Giuli ha finito gli esami, che tra poco torno a casa e riabbraccio il mio angioletto, sarà che potrò gustarmi un abbraccio dal mio papà, che mi manca davvero... papà, sì... e non capite male, dico papà papà, non l'altro papà!

Intanto è iniziata la terza serie di Lost -in italiano- e la quarta di House -in inglese-! Ed ho scoperto che sono in grado, ad una seconda visione, di capire -quasi- tutto quello che dicono! Alcune malattie mi restano ostiche, o il punto in cui parlava di una lavapavimenti... perchè non ho idea di come si dica "lavapavimenti" in inglese... Greg dice "buffer", o "bluffer", o qualcosa di simile... comunque!! Ho capito tutte le malattie, tutti i dialoghi -tranne uno con Wilson, in cui si parlava di corde di chitarra... effettiavemente, non so come si dica "corda di chitarra" in inglese...- e tutti gli scambi veloci o meno di battute... sto imparando l'inglese!! Mi sento happy!

Come potete notare, sono particolarmente imbecille stamattina (citazione oltremodo dotta e ricercata), e spero la sensazione mi accompagni almeno per la mezza giornata... visto che poi c'è da fare le pulizie di Pasqua a casa... anche se è autunno... mah!!
La camera designata a diventare un ciuiello (=gioiello) è la cucina!!! Per sceglierla ovviamente tra le altre camere è stato indetto un apposito contest con votazioni e prove varie.... ahahahahahah!!!!!!

Bon, vado gente, che l'università dista un paio di chilometri, e bisogna arrivarci! :P
SpookyHappinessUnfamiliarlyModeON