I dream a dream

La cosa bella di quando parlo con Blue, è che credo a qualsiasi cosa dica. Vero. Dovrei fare una prova, e farmi dire qualcosa tipo "sai, Vale, che gli asini volano?!" e vedere se riesco a credere anche ad una totale idiozia come questa. Perchè ogni cosa che dice, ogni parola che pronuncia, mi da l'assoluta certezza che sia vera, carica di energia.
Così oggi, senza volerlo, mi sono ritrovata a credere all'impossibile, ed a vivere quest'assurdità con un sorriso piacevole. Ammettiamo, con prudenza, che Christian mi interessi. Al diavolo tutti gli altri. Chissenefrega di Edoardo, chissenefrega di Antonio -anche se aspetto la prova del fuoco per testare le mie reazioni- chissenefrega di chiunque altro si sia infiltrato nei miei pensieri.
Diciamo che Christian mi piace. O potrebbe piacermi. Sono carina. Ho i capelli corti corti, da maschietto, ma mi incorniciano il viso davvero bene. Un viso di sicuro più lineare e sinuoso di quello di sei mesi fa. Non sono la tipa della pubblicità della Vitasnella, ma ora il mio fisichino ce l'ho, se piace il genere. Porto le lenti a contatto, che mi scoprono il viso, e quando sorrido mi sembra di essere una ragazza che comunica positività -e chi lo avrebbe mai detto!-. Questo non vuol dire, assolutamente, che io debba piacere a lui.

Ieri ho letto il blog della mia assidua lettrice ProphecyGirl, ed ho scoperto con gioia che si è fidanzata con il suo Teddy. E mi sono detta "guarda che storia, lei che lo nota, che ci racconta, che timidamente si avvicina, e lui che ricambia". Questa è la parola magica: ricambiare. Ho sempre pensato che una cosa così sia quasi impossibile. Cioè, non un altro, di cui non te ne fraga niente, ma proprio quello lì che piace a te ti guarda e ricambia. Quello che speravo facesse Truman, per dire, e che non ha fatto. Il motivo per cui sono come sono.
Invece, oggi... bhè, ho pensato che posso essere ricambiata. Non pretendo che sia il caso di Christian, ma... perchè no? Cosa mi manca per essere ricambiata? Niente. Davvero, ora lo posso dire, penso che non mi manchi proprio niente. Allora, perchè non posso sperare che Christian mi ricambi?...

...ok, lo so, lo so esattamente, perchè non dovrei sperarci. Perchè poi la botta in testa la prendo io, e mi deprimo non poco... di norma mi sotterro, giusto?! Cosa hai fatto ieri, piccola Spooky?! E la settimana scorsa?! Eh?! Appunto. Diciamo che, quando scoprirò che se ne strafrega altamente, non sarà una bella cosa. Piangerò, sbatterò la testa al muro, e mi maledirò per giorni. Soffocherò di nuovo quel dolore lancinante ed incomprensibile, che pur essendo tanto vecchio mi fa sempre male come la prima volta, e continuando a respirare varcherò nuovamente la soglia del merely intollerable.
Forse. E forse no. Non dico a tutti -a me per prima- di essere cambiata?! Non mi accorgo di quanto le mie emozioni siano più gestibili adesso? Ok, ci sono momenti... ci sono ore in cui il dolore mi paralizza, in cui non sento altro che il battito asincrono del mio cuore impazzito, in cui vorrei solo urlare e dimenticare, dimenticare... ci sono momenti in cui solo il ricordo di quella sofferenza mi disintegra, e mi terrorizza più di qualsiasi altra cosa... ma passano, no? Passano, quei momenti, quelle ore. Sono confinati. Non dilagano più, non si disperdono, non esondano. Occupano due ore o tre, e poi, come la marea, calano... e sento di poter ricominciare a respirare, a sorridere perfino, quasi senza strascichi, quasi senza macerie.

Quindi, perchè no? Perchè non sperare di essere ricambiata, per una volta, e godermi la sua presenza, il suo sorriso, un suo sguardo, una sua risata, senza per forza dovermi già fasciare la testa pensando che non gliene frega un'accidente di me? Non ho tutto il tempo per pensarci quando sarà chiaro che è così? Non ho tutto il tempo per misurare e cronometrare il mio senso di abbandono? Appunto.
Stasera ho sorriso, anche se le cose non sono andate benissimo. Ho fantasticato. E' vero, non lo facevo seriamente dai tempi di Truman. E' vero, la cosa mi spaventa un pò. Ma sono cresciuta, forse. E forse, tutto quel dolore è servito a qualcosa, dopotutto.

Ho paura.
Ma se Blue parla, io posso continuare a respirare. E vedere cosa porta la marea.
Spooky